Книжные страсти

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Книжные страсти » Уголок позитива » Забавно!


Забавно!

Сообщений 981 страница 999 из 999

981

Объявление в подъезде:
МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт.
2. Дорогие часы.
3. Мобильный.
4. Деньги на ремонт всего подъезда.
5. Пару костылей.
6. Йод.
7. Вату.
8. Бинт.
9. Полмешка гипса.
10. Завещание.

Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон.
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

0

982

В нашей стране, наивность - это когда, переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей.

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок, это еще только касса.

Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но нервы очень слабые".

Если вы заблудились в лесу, а компаса нет - дождитесь осени, птицы полетят на юг.

И разделил отец наследство между тремя сыновьями... Офигеть! подумал четвертый.

Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?

Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км/час!!!

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Поймал дед золотую рыбку и переплавил ее на зубы.

Две девочки - добрая и злая - сидели на крыше и плевали в прохожих. Злая девочка попала четыре раза, а добрая - семь. Вот так добро победило зло.

Если женщина сердится, значит, она не только не права, но и понимает это.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

На уроке физкультуры:
-Так,мальчики,кто из вас курит? Не врать!Так... Значит,ты и ты. Ясно...Значит,так: мы с вами покурим,остальным - пять кругов по стадиону!

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна...

0

983

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла???"я растерялась и ответила "Позавтракать"...
***
Кто гордая??? Я-гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))
***
Ну, мусульмане, ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а уже обрезают!
***
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки а разводятся козлы, суки и олени!!!
***
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
***
5:50 утра - класс! могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три.Раз,два... 9:40 - твою мать!!
***
В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю))) вваще снежинка))))
***
На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер догонишь!
***
Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!
***
Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...
***
Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье,))) потом встаю на весы - да ещё и столько!
***
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...
***
Настоящая подруга. Ты позвонишь ей ночью, рассказываешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом говoрит "Спи!" и кладет трубку. После чего перезванивает и говорит: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."
***
Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос. Че ты в тролейбусе забыла?

0

984

Coluchka написал(а):

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

http://book.mybb.ru/uploads/0000/6f/14/4768-1.gif  http://book.mybb.ru/uploads/0000/6f/14/9436-3.gif Просто супер!

0

985

-Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

0

986

Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

0

987

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»

Не знаю как вы, но Я на экзамене буду импровизировать, ибо учить билеты, в мой генетический код не заложено.

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Из объяснительной записки дворника: " Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой".

+3

988

Крыс не любят. Но ёжик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.

Такое чувство, что макароны в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!"

- Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог.

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

0

989

Перлы преподавателей

1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.

12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

+1

990

Coluchka, эти перлы просто нечто!  http://book.mybb.ru/uploads/0000/6f/14/1499-4.gif  http://book.mybb.ru/uploads/0000/6f/14/4768-1.gif

0

991

Coluchka, давно я так от души не смеялась! http://book.mybb.ru/uploads/0000/6f/14/9436-3.gif  Спасибо. Ты оправдываешь свой "позитивный" статус по полной программе.

0

992

Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Че, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.)))

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

Муж собрался с друзьями в Турцию: : Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь: чемодан собрать: а то вдруг, что забудет: Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, поленявшие футболки и папин дачный спортивный костюм:

...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать со стирки, с готовки или с уборки...

0

993

Coluchka написал(а):

Муж собрался с друзьями в Турцию: : Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь: чемодан собрать: а то вдруг, что забудет: Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, поленявшие футболки и папин дачный спортивный костюм:

...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать со стирки, с готовки или с уборки...

Очень понравилось!  http://book.mybb.ru/uploads/0000/6f/14/1512-1.gif

0

994

Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:
— Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
— По-моему ядовитая...
— Все, капец, я себе язык прикусила!

-Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
- Воображение

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили, теперь вот у меня что-то голова побаливает..

Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

С детства мечтаю увидеть трёх животных:сидорову козу,ешкиного кота и бляху-муху!

0

995

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

0

996

Coluchka написал(а):

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

Прочитала... и поняла, что это про меня! http://book.mybb.ru/uploads/0000/6f/14/14186-1.gif

0

997

В ювелирном магазине: "Дам, рассматривающих витрины, просим не вздыхать, т.к. стекло запотевает и товар не виден."

Hа всеpоссийском конкуpсе "Самый честный пpедпpиниматель года" было пpисуждено два втоpых и тpи тpетьих места. За пеpвое место никто заплатить не смог.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.

0

998

Говорят детки

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую)

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?))

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Инструкция к ребёнку от самого ребёнка:
— Вы днём меня балуйте и в театр водите какой-нибудь. А вечером не ругайте.

Дима (6 лет):
- Мам, а вот если я чего-нибудь натворил, то я кто? Творец или творюга?

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой отвечает:
— Зовите меня, Николай первый...

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло!! Это папина работа? Позовите папу!!!

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— Мам, где мой такой?

0

999

И на этой оптимистичной ноте, мы закрываем первую часть "Забавно!"

И просим пройти во второе отделение Смешинки

0


Вы здесь » Книжные страсти » Уголок позитива » Забавно!