Книжные страсти

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Книжные страсти » Отношения » Идеальная жена


Идеальная жена

Сообщений 1 страница 20 из 26

1

Вы хотите быть идеальной женой?
Зачем?
Легко ли быть идеальной женой?

Наткнулась на одном форуме на любопытную статью. Автор: Иностранка.
Давайте обсудим.

Идеальная жена - угроза браку

Что ни говорите, а быть хорошей женой – чертовски сложно. И совершенно невозможно быть женой идеальной. А как показывает мой печальный опыт – иногда и не нужно. Помните фразу из мультфильма “Дорогая, я подарю тебе Вселенную!”? Как ни парадоксально, но в реальной жизни в роли дарительниц Вселенных, как правило, выступают женщины. Именно они готовы отказаться от всего на свете, чтобы угодить любимому мужу.

На следующий день я сидела на лавочке и шмыгала носом:
- Понимаешь, дорогой, они в общем-то не против,
Я понял, нам придется расписаться, - ответил он тоном человека, который только что собственноручно затянул на шее петлю.
- Я буду идеальной женой, вот увидишь, - пообещала я.
Через три месяца мы расписались. Наутро я проснулась с похмельной головой, храпящим под боком супругом и твердым намерением заложить первый камень в пьедестал статуи “Идеальная жена”. Шатающейся походкой я пошла на кухню, включила ноутбук и стала перечислять обязанности идеала:
- Идеальная жена должна разнообразить меню и вовремя готовить завтрак, обед и ужин.
- Идеальная жена должна поддерживать в доме идеальный порядок.
- Идеальная жена не должна отказывать мужу в сексе.
- Идеальная жена должна всегда выглядеть на все 100.
- Идеальная жена должна быть интересным собеседником.
- Идеальная жена должна любить свекровь.
Написав последний пункт, я поморщилась и заменила слово “любить” на “терпеть”. Супруг проснулся через 4 часа. Вышел в коридор и обомлел. Его холостяцкая берлога была отдраена до блеска, на окнах висели тюлевые занавески, из кухни доносился запах жареного мяса.
- Вот это да, - произнес он.
- Я же обещала, что буду идеальной женой, - без лишней скромности ответила я, - Прошу к столу.
Остаток дня я развлекала мужа беседами и благодарила Всевышнего за то, что он наградил меня женской проницательностью. Вечером идеальная жена подарила мужу феерический секс и заснула на его плече с чувством глубокого удовлетворения.
Идиллия длилась две недели, пока я не стала замечать, что супруг чем-то недоволен. То он врывался на кухню и ворчал, что не желает ждать три часа, пока я приготовлю “перепелок в луковом мармеладе”. То, вспоминая чью-то мать, искал пропавшие носки, священное место которых в углу под стулом. То сетовал на головную боль, стоило мне третий раз за вечер включить пылесос. Особое раздражение вызывали мои попытки поговорить по душам. Стоило мне сесть рядом и проворковать “дорогой, а давай поговорим о…”, как муж утыкался в экран монитора и горестно вздыхал “дорогая, мне надо работать, займи себя чем-нибудь”.
С ужасом я наблюдала за тем, как некогда ласковый и нежный любовник превращается в вечно издерганного, ворчливого мужа. Параллельно я чувствовала, как сама превращаюсь в бездушного робота, смысл существования которого сводится к выдаче на гора сверхрезультатов: идеальные жареные перепелки, идеальные брови и прическа, идеально чистый ковер, идеальный секс.
По ночам я плакала в подушку, пытаясь понять, почему мои самые благие намерения превратили нашу семейную жизнь в бесконечный кошмар.
- Мне кажется, нам надо серьезно поговорить, - сказала я спустя месяц, сменив интонацию с вечно любезной на крайне раздраженную.
- Надо, - с не меньшим раздражением ответил муж. Мы говорили три часа – больше, чем за всю нашу недолгую совместную жизнь.
- Ты не ценишь всего, что я делаю для тебя, - плакала я.
- Я не могу жить с человеком, который каждую минуту пытается мне угодить и ждет благодарности, - кричал он.
- Ты даже не заметил, как красиво я сервировала стол, чтобы отметить вторую неделю нашего совместного проживания.
- В 12 часов ночи? Дорогая, я голодал целый день, пока ты фигурно вырезала морковку.
- Я купила новые кружевные трусики, которые идеально подчеркивают мою фигуру, и битый час ходила в них под дому, но ты даже не посмотрел в мою сторону.
- Я был занят, к тому же, у тебя все трусики кружевные.
- Ты не хочешь говорить со мной по душам. А ведь хорошие супруги обсуждают друг с другом все!
- Милая, ты хочешь, чтобы я обсуждал с тобой пантоны и высечку буклетов?
- Но ведь мы говорили. Помнишь наши встречи? Мы говорили обо всем на свете.
- Мы встречались 2 раза в неделю, всего на 2 часа, а теперь живем вместе 24 часа в сутки. Неужели эти 24 часа мы должны растворяться друг в друге? Неужели тебе не хочется иметь личное пространство, которое твое и только твое?
- Хочется, безумно хочется, - ответила я, вдруг осознав, что пытаясь угодить мужу, я растворилась в нем без остатка и окончательно забыла о себе и собственных интересах. интересах.
- Попробуем еще раз? – спросил он.
- Да, - улыбнулась я сквозь слезы и на следующий вечер с чистой совестью легла читать книжку.
- Если понравится, у меня есть еще пяток книжек этого автора, - сказал супруг, который вернулся с работы и застал жену за непривычным занятием.
- Да, нравится. Сейчас дочитаю и подогрею на ужин макароны.
несколько месяцев назад мы отметили 11 годовщину свадьбы. За 11 лет совместной жизни я поняла, что мой муж никогда не научится отличать трусики с маленькими кружевами от трусиков с большими. И покупать их в надежде услышать восторженные комплименты, пустая траты времени и денег. Теперь я знаю, что самый вкусный ужин – это тот, который подан вовремя, пусть даже это будут пресловутые макароны с сосисками. Я по-прежнему люблю этого толстого слона и понимаю, что любить – это быть рядом. Именно быть, а не растворяться в человеке.
Возложив на алтарь супружеской жизни собственные интересы, мы неосознанно требуем оценки наших усилий и страдаем, если не получаем ее. Но мужчинам не нужны наши жертвы. Они помнят нас другими. Далеко не идеальными, но от этого не менее любимыми девушками своей мечты.

0

2

Довольно занимательная статья, я бы сказала. Мне она определенно понравилась: в ней есть немалая доля истины, например, про вовремя поданный ужин и вечную уборку в доме, от которой у мужчин начинает болеть голова. Я тоже заметила, что моя вторая половина не в восторге, когда утром в воскресенье, собираясь отправиться по намеченным нами делам, я предлагаю ему сначала пропылесосить квартиру, так как терпеть не могу возвращаться в грязный дом; сейчас он уже почти что привык к этим моим "бзикам", но все же иногда высказывается ( хотя я не такая уж и зануда в семейных вопросах ).

Люка написал(а):

Я по-прежнему люблю этого толстого слона и понимаю, что любить – это быть рядом. Именно быть, а не растворяться в человеке.

С этим я тоже не могу не согласиться: мне лично всегда нужно было время на свои женские делишки, почитать вот хотя бы или пописать. В такие минуты муж просто находился рядом, но тоже занимался своими делами; невозможно постоянно смотреть друг другу в глаза и умиляться ( хотя весь первый год нашего брака мы именно так и делали  http://book.mybb.ru/uploads/0000/6f/14/4758-3.gif ).

0

3

История поучительная. Я согласна 100%. В первую очередь, женщина должна заботиться о себе и своих детях, а потом уже о муже. Нельзя ставить свои интересы ниже его.

0

4

Клэр написал(а):

Я тоже заметила, что моя вторая половина не в восторге, когда утром в воскресенье, собираясь отправиться по намеченным нами делам, я предлагаю ему сначала пропылесосить квартиру

А моя половина любит все делать по утрам и к середине дня быть свободным. =)
Я по стилю жизни совсем не жаворонок, поэтому для меня это сложно. Но я с ним согласна, так намного удобнее, так что подстраиваемся друг под друга.
Идеальной для другого быть сложно. Я к этому не стремлюсь. Просто иногда хочется делать приятно, превосходить ожидания или что-то другое в этом духе.
Лично мне трудно находить золотую середину между личными увлечениями (писательство, фотошоп, дизайны, форум) и любимым человеком. Времени на все не хватает, и поровну его не поделишь. Если погружаюсь в написание романа, то очень мало внимания обращаю на что-то еще. И так далее. Так что идея статьи мне нравится, но как это реализовать?...  =)

0

5

Люка написал(а):

А моя половина любит все делать по утрам и к середине дня быть свободным. =)

Нет, здесь вопрос не в том, в какое время суток делать то или иное дело ( сама делаю все по утрам ), а в том, чтобы посвящать ли уборке время вообще, когда нужно выезжать из дома.

Люка написал(а):

Если погружаюсь в написание романа, то очень мало внимания обращаю на что-то еще. И так далее.

А  у меня так не получается... Да и когда у тебя есть ребетенок, о личном времени речь вообще не идет: его либо вообще нет, либо его очень и очень мало,  и то, что есть, распределяешь: либо посвятить его мужу, либо своим делам ( я чаще выбираю мужа.  http://book.mybb.ru/uploads/0000/6f/14/1793-4.gif Все-таки он моя вторая половинка и я люблю его! )

А быть идеальной все равно ни у кого никогда не получится, мужчины именно за нашу неидеальность нас и любят, разве нет?

0

6

Клэр написал(а):

А быть идеальной все равно ни у кого никогда не получится, мужчины именно за нашу неидеальность нас и любят, разве нет?

Согласна, идеальной быть вряд ли у кого получится.
А если и получится, то это нудная и скучная ежедневная работа, а не жизнь; отказ от самой себя и своих увлечений. И кому это надо? К тому же, идеальных не любят. На их фоне собственные недостатки подсвечиваются в 3 раза ярче, чем есть на самом деле.

Я бы не сказала, что мужчины любят нас за неидеальность. Мне кажется, они любят нас за те качества, которые им импонируют (радуют, приводят в восхищение или просто приоритетны для них), а на недостатки просто закрывают глаза.

0

7

Люка написал(а):

а на недостатки просто закрывают глаза.

Это точно; ведь учат же психологи видеть в любимом/ой только положительные качества, а на недостатки закрывать глаза, не делать на них акцент. Если поступать так, то отношения полов могут стать просто Идеальными!

0

8

Как говорит мой муж - мне нужна счастливая жена, а не уставшая. Поэтому я ничего не строю из себя, я такая какая есть....хотя частенько меня моя мама пилит за уборку, за неглажку постельного белья, за неглажку джинсов и за то что я не мою мужу обувь.... :dontknow:

0

9

Ptichka написал(а):

хотя частенько меня моя мама пилит за уборку, за неглажку постельного белья, за неглажку джинсов и за то что я не мою мужу обувь..

Ничего себе... Требовательная мама...  http://book.mybb.ru/uploads/0000/6f/14/4759-3.gif

0

10

Ничего себе... Требовательная мама

Ну она всю жизнь прожила в убеждении что жизнь женщина принадлежит семье и мужу, а не ей самой.... :dontknow: а мы как раз в этом моменте с ней и расходимся

0

11

Главное, что муж тебя понимает.   http://book.mybb.ru/uploads/0000/6f/14/4759-2.gif 
Я ведь так поняла, что он всего этого не требует как чего-то обязательного?

0

12

что он всего этого не требует как чего-то обязательного?

Конечно не требует, а если бы требовал то мы с ним просто не сошлись бы  :dontknow:  :D

0

13

Ptichka написал(а):

я ничего не строю из себя, я такая какая есть....хотя частенько меня моя мама пилит за уборку, за неглажку постельного белья, за неглажку джинсов и за то что я не мою мужу обувь.

Та же самая история. Я не стираю, не мою полы, окна.

0

14

Annetka написал(а):

Я не стираю, не мою полы, окна.

А кто это делает? Муж?

0

15

Кстати, я тоже не мыла окна, пока у меня был муж. Их мыл он! И по очень простой причине: мы живёт на седьмом этаже сталинского дома, окна у нас с верхней фрамугой, вымыть которую снаружи - опасно для жизни!
Он по работе проходил медкомиссию, имел разрешение на работы на высоте. Да плюс на время мытья окон приносил с работы монтажный пояс, пристёгивался им к батарее отопления и мыл окна, в том числе и фрамуги.
Когда мы расстались, окна пришлось мыть мне. С тех пор фрамуги я не мою снаружи - только изнутри! А снаружи - придерживаюсь принципа: грязь нарастёт - сама отвалится.
И вообще, купила приспособление для мытья окон с регулируемой по длине ручкой, так и мою.
Очень боюсь упасть на улицу в процессе мытья окна. У моего крёстного жена упала, ещё во времена СССР, и тоже с седьмого этажа. К счастью, она упала внутрь, а не наружу, но сильно ушиблась головой, в результате у неё развилась глаукома и она практически ослепла... http://i026.radikal.ru/0802/0d/0df0e8781226.gif

А стирает у меня стиральная машина! Лишь кое-что стираю руками, но это бывает редко - я стараюсь не покупать вещи, которые надо стирать руками.

0

16

Да, у меня с возрастом появилась ещё одна сложность: я стала бояться лазать на высокую стремянку, чтобы снять/повесить шторы или взять/положить какую-нибудь книгу с верхних полок книжного стеллажа или пыль там протереть. http://i032.radikal.ru/0802/74/e8c2d6839b66.gif 
Так что книжки с тех полок стали для меня недоступны. http://i026.radikal.ru/0802/0d/0df0e8781226.gif 

Бог с ними, с книгами, но вот шторы надо снимать, стирать и вешать обратно регулярно, а я не могу. Ой, я ведь не сказала, что потолки у меня три метра, может, сантиметров на 20 больше - я не измеряла. Дочки никогда не залезают на эту высокую стремянку: говорят, им страшно. Ну, а я уже не молоденькая, у меня, бывает, голова вдруг кружится, не хватало мне ещё упасть и кости переломать.
Да, с возрастом возникают проблемы, о которых раньше и не думалось.  http://i050.radikal.ru/0802/51/5aab221a2170.gif

Я уже стала задумываться на тему - а не вызвать ли мастеровитого мужчину из какой-нибудь фирмы "Муж на час"?! Поднакопить работ - снять шторы, заменить смесители, ещё чего надыбать, нужного по хозяйству, что может сделать мужчина - часиков на пять. Чтобы он сперва снял шторы, я сунула бы их в стиральную машину, он ковырялся бы дальше по хозяйству. А в конце своих трудов повесил бы выстиранные шторы! http://ava-tar.ru/uploads/0000/26/b8/218125-2.gif

0

17

Вербера написал(а):

А стирает у меня стиральная машина! Лишь кое-что стираю руками, но это бывает редко - я стараюсь не покупать вещи, которые надо стирать руками.
Подпись автора

Ой, с детства терпеть не могу стирать руками! Хорошо, и не приходится почти: машинка с этим отлично справляется.

Вербера написал(а):

Чтобы он сперва снял шторы, я сунула бы их в стиральную машину, он ковырялся бы дальше по хозяйству. А в конце своих трудов повесил бы выстиранные шторы!

Отличная идея! Дерзайте. http://i006.radikal.ru/0802/22/216641da0d1f.gif

0

18

Почему-то уже несколько раз, увидев в форуме название этой темы, ловлю себя на воспоминании о старом, советском анекдоте - тех ещё времён, когда были популярны анекдоты "Армянское радио спрашивают".
Сейчас его расскажу - сил нет, так хочется! http://ava-tar.ru/uploads/0000/26/b8/218125-1.gif 

Однажды на Армянское радио пришло письмо с вопросом: Какой должна быть хорошая жена?
Один из сотрудников радио приготовил ответ, но по недосмотру отправили черновик, в котором было написано:
"Хорошая жена должна иметь большую ж., умело обращаться с х. и быть немножечко б."
На следующий день сотрудник заметил ошибку и отправил письмо с полным ответом:
"Хорошая жена должна иметь большую жилплощадь, умело обращаться с хозяйством и быть немножечко болтливой. А то, что Вы подумали - это идеальная жена!"   :cool:

Отредактировано Вербера (24-04-2010 19:16:23)

0

19

КАК СТАТЬ ИДЕАЛЬНОЙ ЖЕНОЙ?

Более половины браков распадается в течение первых нескольких лет совместной жизни. Почему же так происходит? Кого не спроси, ответ на этот животрепещущий вопрос знает каждый. Жалко только, что почти всегда они, эти ответы, разные. Мужья винят жен, жены – мужей, психотерапевты – и тех, и других.
А может быть, на самом деле никто не виноват? Может быть, проблемы происходят от того, что очень часто мы выходим замуж не за реального человека, а за того, каким его себе представляем - выходим за образ, за некий идеал, который в реальной жизни оказывается лишь бледным отражением того, о чем мы мечтали.
Можете не сомневаться: ваш муж почти наверняка чувствует тоже, что и вы. Ведь его представления о вас тоже не совсем совпали с реальностью… Вам интересно узнать, какой он представлял вас? А что, если попробовать узнать это, и постараться воплотить этот идеал в жизнь? Может, стоит попробовать? Особенно если этот идеал окажется близок вам самой…
В этом эксперименте нет ничего плохого. Как известно, наша жизнь – это игра. Редкая женщина не обладает актерскими задатками, это у нас в крови. Так зачем же закапывать природный талант в землю? Может быть, попробовать использовать его в мирных целях?

Итак, какими же мужья хотят видеть своих жен?
Статистические опросы неоднозначны. Мужчины с упорной противоречивостью демонстрируют самые различные ответы, в очередной раз доказывая, что одинаковых людей на свете не бывает и у всех свои «предпочтения». И хотя мы согласны с этим, тем не менее внести некоторый порядок в получившуюся путаницу все-таки можно.
Вполне реально выделить несколько типов женщин, образы которых как никакие другие будоражат сердце и рассудок мужчины. Выбираете тот тип, который, как вам кажется, хочет видеть в вас ваш муж, и вперед! Вас ждут удивительные открытия.
Вы любите своего мужа. Возможно ли, чтобы вы стали для него именно такой, какой он хочет вас видеть? Конечно. Просто станьте для него…

…Хранительницей газовой плиты
Если верить статистике, именно такой хотят видеть свою жену если не большинство мужчин, то, по крайней мере, значительная их часть. Мужское мышление более консервативно, чем женское, поэтому такие представления о женах не претерпели в умах мужей значительных изменений за многие десятилетия и даже века.
Как это сделать. В представлении вашего мужа это может означать следующее: придя домой, он всегда имеет вкусный обед или ужин, а заботливая жена кормит его и занимается домом и детьми, не отвлекая от последующих важных дел – чтения газеты и просмотра по телевизору футбольного матча. Короче говоря, классическое « Kirche , Kinder , Kuchen » - церковь, дети и кухня…
Что ж, дети так дети. В конце концов, не стоит забывать о том, что выращивание потомства - эволюционно «закрепленная» за женщиной функция. Дайте вашему мужу возможность прочувствовать этот важный для вашей семьи момент.
Что получится. Если эта милая картина, нарисованная перед мысленным взором супруга, близка и вашему сердцу – замечательно. Значит, идеал жены вашего мужчины совпадает с вашим собственным идеалом. Но, работая над ним, все же не перестарайтесь. Иначе муж может начать подходить к этой самой газовой плите только для того, чтобы нагре… простите, согреть руки. За всеми же прочими радостями жизни он будет обращаться по другим адресам…
Проявляйте фантазию, насколько это возможно. Главное – никогда не останавливаться на достигнутом. Пусть дома вашего благоверного всегда ждет что-то особенное… Приготовите ли вы сегодня голубцы или пельмени? Желательно, чтобы это особенное было чем-то более интригующим.
А стоит ли? Вы уверены, что милые повседневные домашние хлопоты – это для вас? Все женщины разные, и тот ярлык, который навешивает на нас общество в лице мужчин, может совсем не соответствовать вашим представлениям о себе. И если это так, такое «притворство» не пойдет на пользу ни вашему здоровью, ни вашим отношениям с мужем.

…Любовницей
Скука и однообразие, как известно, худший враг супружеских отношений. По статистике, именно благодаря скуке большинство мужчин ходят налево. Почему бы вам не сделать так, чтобы ваш муж ходил налево… к вам?
Как это сделать. Представьте себе, что сейчас с работы к вам придет не муж, а любовник. Что тогда? Вы приготовите изысканный ужин, не забывая об афродизиаках, наденете самое изысканное кружевное белье, а в квартире создадите чарующую атмосферу таинственности, подчеркивающую вашу притягательность. Когда он придет, на вашем лице появится искренняя улыбка радости, а игривые огоньки в глазах будут вспыхивать ежеминутно при взглядах на него. Вы не станете спрашивать его о том, почему опять он ничего вам не принес – пусть это делают неумные жены. Ваши разговоры будут только о вас двоих…
Конечно, супруг удивится, ведь он-то считает вас своей женой. Но вы твердо решили делать то, что задумали… Поэтому потом вы позволите ему то, что он захочет: как знать, возможно, это понравится и вам?..
Что получится. Никогда не стоит отказываться от того, чтобы поэкспериментировать, даже самым необычным образом. Результаты могут оказаться самыми неожиданными, как для вас, так и для него. Но в том, что после нескольких лет брака вы увидите друг на друга по-новому, можете не сомневаться.
А стоит ли? Стоит. Попробуйте хотя бы раз, а там, возможно, вам самой понравится. Скучно уж точно не будет.

…Большой мамочкой
У каждого, самого замечательного мужчины есть свои недостатки. Один - патологический бабник, не представляющий своей жизни без постоянных измен. Другой в своем личном рейтинге ставит вас на почетное второе место после футбола (это в лучшем случае)… А третий в свои тридцать-сорок лет так и не научился по-настоящему быть самостоятельным. И, кроме того, психологически не созрел для равноправных супружеских отношений. Даже если материально он научился себя обеспечивать, то в плане психологической зрелости у него могут быть проблемы.
Если эти слова в полной мере относятся к вашему мужу, то вероятно, его воспитанием в основном занималась его мама, в то время как папа или вообще отсутствовал на горизонте, или занимался с сыном мало и поэтому не смог передать ему тот стереотип взаимоотношений с женщинами, которому мальчики учатся прежде всего у своих отцов. В общем, по каким-то причинам этого не случилось, а мама, как женщина, просто не могла научить сына чисто мужским качествам, таким, например, как самостоятельность. Поэтому такой мужчина может сносно существовать только в «связке» с кем-то, и в своей дальнейшей жизни он будет искать себе жену, которая взяла на себя функции его матери. И, как правило, он ее находит. Это женщина с сильно выраженным материнским инстинктом, когда большую часть своей психологической энергии она тратит на мужа.
Как все это происходит, никто точно не знает, но если вы чувствуете, что ваш супруг тяготеет к такому виду отношений, возможно, вам стоит кое-что попробовать…
Как это сделать. Дорогой, ты не забыл папку с документами? А то, что я приготовила на обед, взял? Я говорила тебе, что тебе звонил вчера Сергей из отдела маркетинга и приглашал к себе на дачу? Ты уверен, что мне не нужно тоже ехать? Нет? Ну, как скажешь… Кажется, тебе еще кто-то звонил. Когда вспомню, позвоню тебе на работу…
Что получится. Уповайте на то, что правильно выбрали стиль поведения. Потому что если вы ошиблись, или со временем ваш муж «перерос» мамочку и она ему больше не нужна…
А стоит ли? Долго вы сможете играть эту роль? Женщина, которая по каким-то причинам не может выразить свой материнский инстинкт на детях, обрушивает его на мужа. Способны ли вы на это? И стоит оно того, чтобы так поступать?

…Восхищенной
Есть мужчины, недостаточно уверенные в себе и страдающие от собственной заниженной самооценки. Они постоянно, сознательно или нет, сравнивают себя с другими мужчинами, и очень часто эти сравнения бывают не в их пользу. И поэтому мужчины этого типа ищут себе такую женщину, для которой муж – это бог, и которая никогда не станет подвергать сомнению его достоинства и будет только подчеркивать их, а все недостатки супруга будет воспринимать не иначе, как продолжения его достоинств. О недостатках такая женщина и заикаться-то не будет. О каких бы то ни было…
Как это сделать. И как это вы раньше не замечали, какое на самом деле сокровище – ваш муж? Он такой работящий и заботливый, одаривает вас цветами на 8 марта каждый год! А как он любит дочку: когда они играют вместе, ее задорный смех не прекращается ни на минуту. А если кто-то и говорит про него что-то плохое, то это, понятно, из зависти: мало кому в этой жизни удается выйти замуж за такой самородок…
Ничего выдумывать не надо: просто пойте о том, что видите. И если у вас хватит терпения, постепенно это войдет в привычку. Показывайте всем своим видом, как вы гордитесь своим мужем и какой он у вас замечательный. Но не в коем случае не переборщите с восхвалением: очень часто мужчины этого типа тонко чувствуют малейшую лесть, и если ваш благоверный уличит вас в подлоге – беды не миновать.
Что получится. Неужели вы вышли замуж за полное ничтожество? Вряд ли. По мере того, как будете хвалить его, вы с удивлением обнаружите, что многое из того, за что вы начали петь ему дифирамбы, довольно близко к правде. А если же в общении с ребенком или в выражении своей любви к вам супруг еще далек от совершенства – хвалите его за это в десять раз сильней: результаты, будьте уверены, не заставят себя долго ждать.
А стоит ли? Есть люди, которых похвалы активизируют: они работают над собой, стараются избавиться от недостатков. То есть вы их хвалите, и они улучшаются на глазах. Других же, наоборот, заставить работать их можно, только вогнав в стресс. Иными словами, на них лучше действует негативное стимулирование, например ультиматумы типа «Если ты не научишься …, то я …» И если ваш муж от бесконечных похвал и комплиментов начнет «почивать на лаврах» и со временем станет еще хуже, то знайте: он относится как раз ко второй группе. Поэтому пожалейте свои нервы и прекращайте его баловать. Хорошенького понемножку.

…Его собственностью
Некоторые потенциальные мужья выбирают себе в жены таких женщин, с которыми они смогут почувствовать свою власть над ними. Как правило, по отношению к другим людям они такие же волевые, властные, поэтому, как правило, достигают в жизни больших успехов – хорошего материального положения и высокого социального статуса.
Как это сделать. Максимальный успех в этой роли достигается при минимуме затрат. Конечно, если психология слепого подчинения близка вам, как никакая другая…
Никаких проблем. Никакой фантазии. Никаких собственных мыслей. За вас будет думать, решать и действовать ваш муж.
Что получится. Если только вашему мужу не нужна «Большая мамочка», то он наверняка довольно быстро войдет во вкус. И станет чувствовать себя настоящим хозяином, господином в семье. Другой вопрос, как вы сами станете себя чувствовать?
А стоит ли? Пройдет какое-то время, и возможно, это даже будет приносить вам своеобразное удовольствие. Но практика показывает, что плату за это сомнительное наслаждение, когда вы не несете ответственности ни за что, приходится платить очень большую. Вы еще помните такое слово – «самооценка»? Помните? Странно. При таком стиле поведения вы уже должны были его забыть. Впрочем, ровно как и словосочетания «подруги и друзья», «уверенность в своих силах» и «свобода делать то, что хочешь». Но потом не удивляйтесь, когда спустя какое-то время вам все равно придется выучивать их заново. Стоит ли сейчас делать шаг назад, чтобы потом с большим трудом возвращаться?

…Непредсказуемой
Не для кого не секрет, что на самом деле любому человеку нравятся люди, которые похожи на него самого. Так и некоторые мужчины предпочитают таких женщин, некоторые черты которых близки им самим. Например, если одна из этих черт – непредсказуемость, в хорошем смысле этого слова. Однообразие утомляет страшно, и при этом навевает скуку. А к чему она приводит, мы уже знаем. Так почему бы не попробовать стать спонтанной?
Как это сделать. Он ждет, что сегодня вы захотите пойти в ресторан? А вы предложите сходить в парк развлечений - покататься на аттракционах. Попросите купить вам сахарную вату и вместе посетить все аттракционы. Давно ли вы делали это в последний раз? А вместе с мужем?
А на следующий день вы просто работящая хозяйка, которая на этот раз просит мужа принести домой пару пучков спаржи или немного авокадо…
На третий день вы… впрочем, придумать что-то новое придется вам самим. Развивайте воображение – оно вам теперь очень понадобится, потому как главный девиз этой «роли» – «каждый последующий день быть не такой, как вчера».
Что получится. Он никогда не будет знать, что вы выкинете в следующий момент. Интригу, таким образом, вы закрутите что надо. Другое дело, что кому-то такая интрига понравится, а кому-то нет.
А стоит ли? На самом деле, очень рискованный метод. Мало кому из мужчин он в полной мере придется по вкусу. Особенно если это будет продолжаться постоянно, изо дня в день. Единственное, что можно смело гарантировать вашему дорогому супругу, это то, что скучно ему ни в коем случае не будет… А это уже немало!

…Самой собой
Наверное, эту роль сыграть сложнее всего. Вероятно, потому, что лучший из всех возможных сценариев для нее должны писать вы сами. Но вот незадача: до сих у вас на эту работу времени не было… Наверное потому, что мы не привыкли показывать себя окружающим, да и самим себе – не хорошими и не плохими, а просто такими, какие мы есть.
Как это сделать. А как это сделать, можете понять и осуществить только вы сами, и никто больше.
Почувствуйте то, что вы на самом деле хотите, и не стесняйтесь признаться в этом. Раньше вы были любовницей для своего мужа, а теперь пусть он станет любовником для вас.
Прислушайтесь к себе. Может быть, вам чего-то не хватает? Просить не стыдно, просто возьмите то, что хотите, и вы будете вознаграждены. Вы можете стать для него кем угодно, но вы должны быть индивидуальностью. В любом случае. Вы особенная, пусть это знает теперь и ваш муж. Разве он этого не заслужил? А вы сами?
Что получится. Все зависит от вас. Но практика показывает, что бы вы не сделали, для вас самой это будет только лучше. Первое время ваш муж может не принимать вас в новом «облике», но потом вам обоим будет только лучше. Потому что даже самая замечательная любовница когда-нибудь надоест, а жена, которая не похожа ни на кого – никогда. И поэтому вопрос «А стоит ли?» отпадет сам собой. Как плохая маска, которая больше не нужна.

0

20

Люка написал(а):

А кто это делает? Муж?

Да это входит в обязанности мужа. Он и мусор выносит. На мне приготовить кушать, посуду помыть (и то каждый моет за собой сам), зашить - подшить что-то, с дочерью уроки сделать, собаку выгулить, покормить и помыть.

0


Вы здесь » Книжные страсти » Отношения » Идеальная жена