Книжные страсти

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Книжные страсти » Киномания » Киноцитаты


Киноцитаты

Сообщений 21 страница 40 из 366

21

Возвращение блудного попугая:

— Прилетаю я как-то на Таити… Вы не были на Таити?
 
— А я что? Я ничего!
 
— Ах так! Ах, ах, вот ты как! Ах вот ты значит какой, да?! На самом интересном месте!..
 
— Ах, это прелестно, прелестно!..
 
— Вот так всегда: на самом интересном месте!
 
— Гаити, Гаити… Не были мы ни в какой Гаити!..
 
— Да, это я. Хорошо живу, купаюсь в бассейне, пью джюс, оранджат… Да, да - прямо не выходя из бассейна. У меня много друзей, машина, личный шофёр…
 
— Нет - всё! Конец! Прощай навек! Только смерть избавит меня от сердечных мук! Гудбай, май лав, гудбай!..
 
— Прощай! Наша встреча была ошибкой!..
 
— Свободу попугаям! Сво-бо-ду по-пу-гаям!
 
— Скажите, сколько тон клевера от каждой курицы-несушки будет засыпано в инкубаторы после обмолота зяби?..
 
— Эх вы! Жизни не нюхали?! А я цельное лето, цельное лето: утром покос, вечером надои, то корова опоросится, то куры понеслись… А тут вишня взошла! Свекла заколосилась!.. Пашешь, как трактор… А ежели дождь во время усушки, а?
 
— Эх вы, серость! Это же бубль-гум!
 
— Я смогу! Я докажу! Я покажу!.. Обо мне узнают. Обо мне заговорят!..

0

22

Любовь бьет прямо в сердце, стоит тебе раскрыться. Она не похожа на Тайсона, а совсем даже наоборот. Но бьет намного сильнее. И вот, лежа на полу, первый раз в жизни ты больше не хочешь драться.
(с)к/ф Бой с тенью

0

23

Тайна Третьей планеты:

-Если коровы начнут летать, мне в космосе делать нечего...

-Чудо враждебной техники!

-Вот что значит две лишние капли валерьянки!..

- Я ничего не знаю! Я никуда не летаю!

- воды нет, растительности нет, населена роботами.

- А хотите я его стукну? он станет фиолетовым, в крапинку!

- Правый хвост длиннее!

- Биологи в любой экспедиции нужны!

-Птица Говорун. Отличается умом и сообразительностью.

-Ну, что у нас плохого?

-Мы не бандиты! Мы благородные пираты.

0

24

Казанова:
- Чтобы любить, будьте достойны любви, будьте огнём, а не бабочкой.
Ярмарка тщеславия:
- Месть… возможно, это низко, но вполне натурально.

0

25

Coluchka написал(а):

Любовь бьет прямо в сердце, стоит тебе раскрыться. Она не похожа на Тайсона, а совсем даже наоборот. Но бьет намного сильнее. И вот, лежа на полу, первый раз в жизни ты больше не хочешь драться.

AmiLush написал(а):

Чтобы любить, будьте достойны любви, будьте огнём, а не бабочкой.

Вот эти две понравились очень-очень!   http://book.mybb.ru/uploads/0000/6f/14/1503-5.gif

0

26

Цитаты из фильма "Если только":

«Мной не нужно восхищаться, меня надо любить!»

«Если только есть шанс пережить всё заново…» 
И судьба предоставляет ему это шанс…

-«Что я должен сделать?»
-«Просто люби ее. Люби такой, какая она есть»

«Смерть не может убить любовь..»

+1

27

"Знаешь, в чем твоя беда?

Ты трусиха. У тебя не хватает духу. Ты боишься сказать себе: "Жизнь-это факт".

Люди влюбляются, люди принадлежат друг другу, потому что это единственный способ стать счастливыми.

Ты знаешь себя свободолюбивой и дикой.

Ты боишься, что тебя посадят в клетку.

Но поздно, детка, ты уже в ней.

Ты ее сама сделала для себя, и она не в Техасе, не где-либо еще.

Твоя клетка всегда будет с тобой, потому, что, куда бы, ты не попыталась убежать, ты убегаешь от самой себя.."

(с) Завтрак у Тиффани

0

28

Жизнь измеряется не количеством сделанных вздохов, а количеством моментов когда от счастья захватывает дух.
(с) Правила съема: метод Хитча

0

29

Coluchka написал(а):

Жизнь измеряется не количеством сделанных вздохов, а количеством моментов когда от счастья захватывает дух.

Это моя любимая цитата  http://book.mybb.ru/uploads/0000/6f/14/1498-4.gif , но я понятия не имела, что она из этого фильма. Хотя фильм я смотрела даже несколько раз.  http://book.mybb.ru/uploads/0000/6f/14/4758-3.gif

0

30

— А ягоды Вас не интересуют?
— Только в виде варенья.
— А как вы относитесь к стихам… в виде поэзии?

— У меня двое детей: …мальчик… и еще мальчик.
 
— и напишу, напишу.
 
— Не беспокойтесь вы так - платье всё равно уже испорчено.
 
— ой! не бейте сюда, это мое больное место… и по голове не бейте - это тоже больное место…
 
— Вы говорили, что я злая!
— Добрая!
— Что я чёрствая!
— Нет, вы мягкая!
— Сухая!
— Мокрая!

- А мужчины там будут?

— А если он в шкаф не влезет?
— Впихнем!

А идите вы… в бухгалтерию!!!

В женщине должна быть загадка!

Вся скрючится, скукожится, как старый рваный башмак и вот чешет на работу, как будто сваи вколачивает.

— Как вам сапоги?
— Очень вызывающие, я бы такие не надела.
— Значит, хорошие сапоги, надо брать.

Мы же ведь Вас на самом деле любим глубоко в душе… где-то очень глубоко…

— Ну, а как вам моя прическа?
— Умереть — не встать.
— Я тоже так думаю.

— Петь хочется.
— Какое несчастье!
— Почему? Друзья утверждают, что у меня красивый баритональный дискант.

Почему умер, я не давала ему такого распоряже... Как умер?

— Представьте, а меня… послали в бухгалтерию!
— Да на тебе пахать надо!

— Ты же умница.
— Когда женщине говорят, что она умница, это значит, что она — круглая дура?

У меня такая безупречная репутация, что меня давным давно надо скомпрометировать.

Что отличает деловую женщину от Женщины? Походка.

Это замечательная кошка. Самая лучшая кошка на свете.

— Я понял почему у нас не складывается семья, нам нужен ребенок.
— Да ты что, я же сейчас на работе!

Опята растут на пнях. Если повезёт. можно набрать целую гору пней, то есть, опят...

— Что вы вцепились в эту лошадь? Поставьте ее.
— Я с ней сроднился.

© "Служебный роман"

Отредактировано Coluchka (12-10-2009 19:01:05)

0

31

— А давайте подождем, пока басурманы там от голода сдохнут!
— ...
— Ну..или ослабнут.

— Богатырь, купи коня!

— Косы обрежу и в монастырь уйду, в мужской!

— Не смешите мои подковы!

— Риск – дело благородное, но ничто лучше не подчеркнет моего благородства, чем дорогая сбруя и золотые подковы.

— Это наш конь – он нам денег должен.

— Я боюсь серьезных отношений? Да я сам на себя в зеркало не смотрю, потому что я серьезный такой.

— Я не понял – это план такой ?
— Да на кол их посадить !

(с) Алеша Попович и Тугарин Змей

0

32

— А вы что и пальцы загибать за меня будете?
— Ага!

— В школе учат, учат, еще и тут, в сказке навалились!

— Золотая рыбка! Значит так, я хочу, чтобы ты…
— Что?! А ты сплел невод? А ты его трижды закинул в море? А ты меня поймал?! Палец о палец не ударил, а туда же – "я хочу".

— Ничего вы не понимаете в царской жизни. Царь! Хочешь – мороженое, хочешь – пирожное, а он заборы красит.

— Ну, что бы ты еще хотел почитать, мой дружочек?

— Сначала тебе корыто, а потом тебе стиральную машину подавай?

— Стража! Вот что, ребята, отрубите-ка ему голову – тунеядец!

— Так вы что, и конфеты за меня есть будете?!..
— АГА!!!

— У нас слет Василис по обмену премудростями.

— Явились? Замесить и нарубить!

(с) Вовка в тридевятом царстве

Отредактировано Coluchka (12-10-2009 19:32:13)

0

33

Меня не интересует, почему "нет", меня интересует, что вы сделали для того, чтобы было "да".

© к/ф "Москва слезам не верит"

0

34

Золушка

— А еще корону надел!

— Во дворец босиком за королевской тёщей марш!

— Все! Ухожу в монастырь!

— Жаль, королевство маловато, разгуляться мне негде. Ну, ничего, я поссорю соседей между собой – это я умею.

— Зачем мне смотреть на ножку, когда я и по лицу вижу, что это не она!

— Какое сказочное свинство!

— Когда-нибудь спросят: А что вы, собственно, можете предъявить? И никакие связи не помогут сделать ножку маленькой, душу – большой и сердце – справедливым.

— Крошки мои, за мной!

— Не мешай нам веселиться, изверг.

— Не плачь. Король – вдовец, мы и тебя пристроим.

— Очень вредно не ездить на бал, когда ты этого заслуживаешь.

— Познай самое себя и намели кофе на семь недель!

— Почему мне до сих пор не доложили, что ты уже вырос?

— Приглашенные на бал, а приглашенные на бал! Не забудьте, что вы приглашены.

— Принц сказа "ха-ха" 2 раза, "Проходите проходите, здесь дует" – 1 раз…
— ...итого семь раз. Доченька, ты будешь первой красавицей королевства!

— Связи связями, но совесть тоже надо иметь.

— Ты где был ?
— В лесу.
— Что ты там делал ?
— Хотел сразиться с бешеным медведем.
— Зачем ?
— Чтобы отдохнуть…

— Я не волшебник, я еще только учусь.

0

35

Coluchka
Здорово! Обожаю этот фильм, есть над чем посмеяться :)

0

36

А в этой рыбе чей-то волос… Вкусный волос!

***
— Теперь нам нужно место, где бы тебя спрятать.
— Ямайка подойдёт?

***
Пытался сделать пюре из камушков… Не вышло…

***
— Я требую восстановления озонового слоя Земли.
— Альф, к субботе мы не успеем…

***
— Что ты там вытворял?
— Искал томатную пасту. Разбил томатную пасту.

***
Ладно, посмотрим, что там у Вилли в кармане…
О Боже, чья-то рука!

***
— Я собрал несколько крошечных лобстеров.
— Это же скорпионы!
— Они что, все родились в один месяц?

***
— Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.
— Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.
— Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!

***
— Если понадоблюсь, я буду у холодильника.
— Не понадобишься.
— Всё равно буду у холодильника.

***
Вилли, смотри: президент Кеннеди! А, нет это мисс Болгария…

***
— Я уже месяц под домашним арестом.
— Не месяц, а три дня.
— Тогда почему я нацарапал тридцать чёрточек на перилах?
— Потому что ты вандал.

***
Не нужно было сушить голову феном, а то у тебя мысли разлетелись.

***
Один тип обозвал меня ябедой только за то, что я сдал его полиции.

***
— И не вини себя.
— А я и не виню.
— Значит, ты слушал меня невнимательно.

***
— Ты не виноват, Альф.
— Я знаю. Просто хотел от тебя это услышать.

***
— Любительское радио — это вызов, настоящий вызов. Человек против бездушной системы. Старое американское «ноу-хау».
— М—да. Но как починить его — ты ни «ноу», ни «хау.»

***
— А ты — быстро возвращайся к шакалам!
— Это гиены.
— Нет, это шакалы.
— Тогда почему они надо мной смеются?

***
Всё, что ты сделаешь с кошкой, я потом сделаю с тобой.

сериал "Альф"

0

37

Симпсоны

Все я больше не могу идти! Идите дальше сами....а меня несите!

— Гомер, почему ты не на работе?
— Шеф сказал, если еще раз опоздаю - уволят...Не хочу рисковать.

— Гомер почему ты не на работе?
— Начальник, сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появлятся - целых четыре дня выходных!

Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!

Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?

За алкоголь! Причину и решение всех проблем.
— И что же мне делать со всеми этими грязными деньгами?
— В городе полно несчастных детей.
— Понял, бегу покупать ружьё!

— Почему ты подарил Лизе пони?
— Она перестала меня любить.
— Я тебя тоже не люблю. Подари мне мопед.

Дети, вы пытались изо всех сил и потерпели неудачу. Отсюда вывод: никогда не пытайтесь.

Индейка — единственный зверь хитрее человека.

К нам пришел доктор и вколол порцию новогоднего веселья.

Папа, не убивай меня, я не знал, что это ты!

Сын, женщина — она как бутылка пива. Хорошо пахнет, радует глаз, через собственную мать переступишь, чтобы до нее добраться. Но одной всегда мало. Тебе всегда будет хотеться выпить еще одну женщину.

Разве вы не знаете истинного значения Рождества? Это же день рождения Санты!

Ядерный реактор во многом похож на женщину: надо всего лишь прочесть инструкцию и нажать на нужную кнопку.

Я пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

— Вы самый худший полицейский на всем свете!
— Нет, в свободное время я худший на свете футбольный тренер.

Уберите мои грязные руки от моей сестры!

— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!

— Богу требуется от тебя всего час в неделю.
— Тогда Богу следовало сделать неделю на час дольше.

Вы исключены из клуба! Вы и ваши дети, и дети ваших детей! ...на три месяца.

Преклонись перед моей рогаткой!

— Ты испортил нам весь праздник и опозорил нашу семью! Я убью тебя!
— Отойди, Лиза! У тебя руки слабые!!!

"Попытка - первый шаг к провалу." Гомер С.

0

38

и вот он - Хаус х) заранее извините за повторы

— Тебе сложно сказать человеку, чтобы он «отвалил»? Это же твое хобби!

— Меня всегда влекли психопаты: высоким культурным уровнем, семейными ценностями… или я спутал с евреями.

Хорошие новости в том, что у него осталось не так много органов, которые могут отказать

Госпиталь когда-нибудь возведёт тебе памятник. Ну, такой, с надписью «Пни меня» на спине

Эмбер: Доктор Кадди? Я — Эмбер Волакис из новой команды доктора Хауса…
Кадди: Заявления о сексуальных домогательствах принимает отдел кадров, увольнительная из-за стресса оплачивается как компенсация в случае производственной травмы, а с уголовными преступлениями идите сразу в полицейский участок Принстон-Плейнсборо.

Кадди: - Клиника - это часть твоей работы. И я хочу, чтобы ты делал свою работу.
Хаус: - Ну, как однажды сказал философ Мик Джаггер: «Не всегда можно получить то, что хочешь».

Пациент(вручая Хаусу судебный иск): - Доктор Хаус, Вы доставили мне значительные душевные страдания.
Хаус: - Да уж надеюсь.

Пациент: - Мама, кто эти люди?
Мать пациента (о Хаусе и Формане): - Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь.

Хаус: - Я разочарован. Я отправил вас на поиски новых замечательных дизайнерских наркотиков, а вы принесли мне томатный соус.

Хаус: - Внутреннее кровотечение после аварии, ого, я в шоке!
Кэмерон: - Не авария вызвала кровотечение.
Хаус: - Да, кровотечение вызвало аварию, кровь попала на дорогу, стало скользко…

Кэмерон: - Двенадцатилетние сексом не занимаются.
Хаус: - Это они зря!

Хаус: - Однажды будет черный Президент, однажды будет Президент-гей, однажды будет черный президент-гей, но вот одной комбинации не будет никогда: Гей-черный и мертвый.

Кадди: - Ну почему тебе надо все драматизировать?
Хаус: - Потому что я злющая маленькая болонка. Рафф рафф рафф, рарр, рафф!

Адвокат больницы: - Что у нас? Довели парня до второго инсульта?
Хаус: - Да. Заставляет задуматься, такой ли уж я душка, каким себя считаю.

Уилсон: - Будь собой. Холодным, безразличным и отстраненным.
Хаус: - Пожалуйста, не сотвори из меня кумира.

Кэмерон: - Кто это был?
Хаус (после разговора с мамой по телефону): - Анжелина Джоли. Я зову её «мама». Как вы думаете, это сексуально?

Хаус: - Ты исцелен! Встань и иди!
Пациент: - Вы сошли с ума?
Хаус: - В библии они обычно отвечают «Да, Господь!», а затем переходят к восхвалениям.
Пациент: - Что вы сделали?
Хаус: - Не так. «Что ты сделал, Господи?»

Стэйси: - Нужно поговорить
Хаус: - О, Боже! Ты беременна? Понимаешь, я бы очень хотел закончить школу

Стейси: - Если Чейз так облажался, почему ты его не уволил?
Хаус: - У него волосы красивые.
Стейси: - Ты что-то скрываешь?
Хаус: - Я гей. А-а-а, ты не это имела в виду. Но подумай, это многое объясняет: у меня нет подружки, я всегда с Уилсоном, ношу кеды…

Уилсон: - У тебя что, телефон сдох? Ты его хоть иногда заряжаешь?
Хаус: - Их заряжают? А я всегда покупал новый.

Марк (у Хауса и Стейси, застигнув их внезапно одних на кухне): - Что здесь происходит
Хаус: - Это не то, что ты подумал. Я знаю, это выглядит так, будто мы мыли посуду, но на самом деле мы занимались сексом!

Кадди: - Юная супермодель. Двоится в глазах, вспышки агрессии, каталепсия...
Хаус: - Я уже взял это дело сразу после слов «юная супермодель».

Муж пациентки': - Думаю, Хаус великолепный врач.
Чейз: - А почему вы так считаете?
Муж пациентки: - Потому, что когда ты такая скотина, ты либо гений, либо безработный.

Хаус: - Как бы то ни было, у него пулевое ранение, просто к слову.
Кэмерон: - В него стреляли?
Хаус: - Нет, кто-то кинул в него пулей.

Кадди: - Думаешь, я обожаю камеры и хочу, чтобы все увидели как ты пялишься на мою задницу и критикуешь гардероб?
Хаус: - Значит, ты говоришь, будет лучше, если я буду пялится на гардероб и критиковать задницу?

Хаус (об Эмбер): - Форман, на ней нет белья!
Форман (безразличным голосом): - Ну и что? Вот придёт голой, тогда и забьём на медицину.

0

39

— У тебя давно никого не было, тебе надо кого-нибудь завести.
— Завести? Это же не собака, чтобы кого-то заводить.
— Конечно. Собаку выбирают на всю жизнь. Ты же не скажешь ей: "Извини, собака, мы не сошлись характерами".

(с) Папины дочки

0

40

-Раньше мир был куда больше.
-Нет.Мир остался прежним.Стало меньше содержимого.

© к/ф "Пираты Карибского моря 3"

+1


Вы здесь » Книжные страсти » Киномания » Киноцитаты