а иногда так и получается))) Люка, отличная тема!!

Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером.

Мне мой парень говорит, когда у меня проблемы с компом начинаются:

Нажми Esc и смени пользователя))))

- Юзер - человек, наступающий на грабли.

- Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует.

- Ламер – юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.

- Узкий специалист – юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

- Широкий специалист – юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

- Программер – тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат.
Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

- Продвинутый программер – программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

- Копирайт – концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

- Геймер – тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс.
Обычно не способен изготовить собственные грабли.

- Читер – разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

- Хакер – тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

- Хакер-идеалист – благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

- Microsoft – корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
- Билл Гейтс – мифическое существо из программерского фольклора; злой дух – покровитель граблей.

- Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

- Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

- Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

- Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

- Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

- Локальная сеть – технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

- Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

- Сетевая конференция – технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

- Русские кодировки – подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.

- Дружественный интерфейс – резиновая накладка на ручку граблей.

- Гибкий (настраиваемый) интерфейс – накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

- Графический интерфейс – грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

- Ненадежная система – грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

- Надежная система – грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

- Многозадачность – концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

- Объектно-ориентированное программирование – метод изготовления граблей по принципу матрешки.

- Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами.
Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

- Техподдержка – служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли.
Обычно первый ее совет – наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

Заповеди админов.

0. Не потакай желаниям Юзеров, ибо они ламерны (суетны)

1. Не внемли Юзеру Просящему, ибо ты можешь проникнуться

желанием помочь ему, и нарушишь заповедь 0h.

2. Ставь все апдейты, дабы не привыкали Юзеры к Софту.

3. Не пытайся помочь юзерам, копаясь в их директориях — не

отмоешь потом руки от того дерьма, которым они забивают место.

4. Не набирай Password при юзере — он может воспользоваться всяким ламерным хардом вроде видеокамеры, и таким неэтичным методом узнать твой Password.

5. Не допускай Юзера к ИНету, ибо он развратен.

6. Мочи весь Юзерский софт не думая, чтобы не поддаться соблазну нарушить заповедь 3h.

7. Не отвечай на вопросы Юзера, дабы не нарушить заповедь 0h.

8. Не давай юзерам прав — они и без прав юзеры.

9. Не допускай Юзеров к Серверу, дабы не нарушить заповедь 8h.

A. Не вскрывай комп при юзерах, ибо все, что можно, они пожгут, а что нельзя — утащат.

B. Не оставляй Юзера без присмотра — он может одичать от одиночества или умереть со скуки.

C. Не давай юзеру игрушки , дабы не нарушать правило 6h.

D. Убирай все устройства управления компьютера внутрь компьютера.

E. Ставь рубильник в серверную, дабы не нарушать заповеди 8h, 9h, Ah, Dh.

F. Неукоснительно следуй заповедям 00h, 01h, 02h, 03h, 04h, 05h, 06h, 07h, 08h, 09h, 0Ah, 0Bh, 0Ch, 0Dh, 0Eh, 0Fh, иначе станешь Юзером.

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кно

Стадии компутерозависимости.

    1. Первая стадия (легкая)

    Симптомы:Человек садиться за компутер,включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компутере до следующего утра. Аппетит и сон нормален головные боли и понос отсутствуют.
    Лечение:В лечении временно не нуждается.

    2. Вторая стадия (полулегкая)
    Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компутеру,выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающим его при виде указанного обьекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
    Лечение: Удалить больного от компутера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5столовой ложки.
    Компутерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

    3. Третья стадия (средней тяжести)
    Симптомы:Больной задерживается на работе  более 4-5 часов после окончания рабочего дня. Копит деньги на домашний компутер.В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный.Сон беспокойный с выкрикиванием компутерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компутера или при встречи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
    Лечение: Больного изолировать от общества и от компутера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить   внутрежелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2 Тазик не давать.

    4. Четвертая стадия (тяжелая)
    Симптомы:Больной покупает модем и компутер.  Речь изобилует различными компутерными словечками и их сочетаниями.Изобретает новые слова. Копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен.Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день,т.к.ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1 поведение самца макаки-резуса в брачный период).Половое влечение сниженно.  Рвота,работа,бред и понос отсутствуют.
    Лечение:Лечению подлежит только в стационаре.

    5. Пятая стадия (Безнадежная)
    Симптомы: Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная,состоящая на 80 и более процентов компутерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то,что попадает в приделы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта.  На окружающих обращает внимание только в том случае если они произносят фразы связанные с компутером. Половое влечение отсутствует полностью,т.к. периодически испытывает чувство  глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 19200...". Держит около компутера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
    Лечение: Лечению не подлежит.

Как обращаться с системным администратором!

– Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите «ОК» или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.

– Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как «Ящик» и «Штука».

– Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

– Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.

– Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

– Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.

– Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как «Очень важно» или«Примите Меры», сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.

– Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.

– Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.

– Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.

– Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?

– Когда ваш домашний компьютер сообщает «Нет сигнала в линии», позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

– Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.

– Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

– Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.

– Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.

– Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

– Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

– Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.

– Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте вашгамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.

– Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

– Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.

– Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.

– Когда вы видит сообщение «Вы уверены?», нажимайте «Да» как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?

– Совершенно свободно говорите «Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде». СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.

– Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу – это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.

– Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.

– Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.

– Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.

– Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.

– Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями – это шарит в Интернете.

– Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.