да, у меня тоже экзамены. правда, не выпускные 

может, не стоит? хДД

только сегодня начал учить билеты)чувствую поздняк)

Говорят дети!

Обидели ребенка - не дали колбасы.

Критически оглядывая толпу мужчин, дочка говорит маме: "Ты посмотри, а принцев здесь нет".

Кашка, это от слова какашка?

Мама, варенье есть? Тащи, Каалсон сказал.

Бывает трава сильная, бывает слабая. Слабая - это которая на поляне растет, а сильная - это которая через асфальт пробивается.

- Папа, а как называется твоя машина?
- Шевроле, сынок.
- Папа, а почему ты не назовешь ее Ауди?

Мама, мне папа помыл голову. Теперь она блестит. Мама, понюхай, как она блестит.

Купите мне мороженое со свисташками (перевод - с фисташками).

В детском саду: мама вытаскивает у Вани из кармана носовой платок, чтобы высморкать нос. Ваня: "Нет!!! Это - для слез!"

- Сеня не ковыряйся в носу, а то себе его заберу!
- Ага, забери...У меня же на нем мозги держатся!

Смешные слова:

Патики отупки! Тииць казяу! [Пальчики на трубке! Штирлиц сказал!]

Ёлока-весёлока [новогодняя ёлка]

Дохомозяйка

На, поко мя (на, покорми меня)

вместе весело шагать про-посторам! про-посторам!

Папапук.(Винни пух)

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...............

Занятия ерундой на рабочем месте развивают бдительность, слух и боковое зрение.

Косметика- это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, чем когда несет тарелку супа из кухни в зал.

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из попы, и мозги, собственно говоря, тоже оттуда.

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини.Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Приехал депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес...
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие:
Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку "СОГЛАСЕН"...

Это умора!

Coluchka, где ты это берешь?      

-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ???

-Они тайно встречаются с пультом от телевизора.

-И вместе ждут флешку

©