Замуровали демоны!

Меня терзают смутные сомнения...

За чей счёт банкет? ...да всё оплачено!

Ключница водку делала! ...да вы закусывайте ,закусывайте!

Вот ,что Крест животворящий делает!

И тебя вылечат,и тебя вылечат ,и меня вылечат...

Ты чьих будешь?... чей холоп спрашиваю!

Зинаида ,подскажи что-нибудь по старославянски! -Паке...- Паке,паке,иже херувимы!

Аз есмь царь!

Моя фамилия слишком известная,чтоб я её вам называл!

Я не узнаю вас в гриме...

Бесовская одёжа!

(с)Иван Васильевич меняет профессию

— Ковальски, варианты.
— Стратегическое отступление.
— Поясните…
— Мы убегаем, но мужественно.

Пингвины из Мадагаскара (The Penguins of Madagascar)

– А-а! Вы историк? – с большим облегчением и уважением спросил Берлиоз.
– Я – историк, – подтвердил ученый и добавил ни к селу ни к городу: – Сегодня вечером на Патриарших прудах будет интересная история!
***
Сидите здесь на скамейке одна и умоляйте его, чтобы он отпустил вас на свободу, дал дышать воздухом, ушел бы из памяти!
***
Моя драма в том, что я живу с тем, кого я не люблю, но портить ему жизнь считаю делом недостойным
***
Тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит.
***
Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут! (c)"Мастер и Маргарита"

— У меня есть пять рублей, почему я не могу довезти до дома понравившуюся мне женщину?
— Ну до моего дома хватит, а обратно нет.
— Пешком дойду. Гулять так гулять.

— А вы что с мамой вместе работаете?
— Нет, работаем мы в разных местах, но жить, я надеюсь, будем вместе.

- Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – точка зрения.

- У меня станок сломался, который деньги печатает.

— Я даже могу сказать, что вы например не замужем.
— Если я не ношу обручального кольца, это ещё ни о чём не говорит.
— Да даже если бы вы носили три обручальных кольца, вы всё равно не замужем. У вас взгляд не замужней женщины.

— Молодец ты, Катя! Мы своим ребятам тебя всегда в пример ставим. Всего, чего хотела в жизни, добилась.
— Это верно. Только ты пока ребятам не рассказывай, что как раз тогда, когда всего добьёшься в жизни, больше всего волком завыть хочется…

- Все в Москву лезут, будто она резиновая.

- А заодно запомни, что все и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я — мужчина.

- Если женщина нравится мужчине, разве важны ее профессия, национальность, партийность? Это же все для анкет, а не для жизни.

- Всё казалось… не живу, а так… черновик пишу, еще успею набело.

- Какое-то пьяное шампанское.

— Ну что ты его пугаешь, он у меня такой скромный.
— Да. Интеллектом явно не изуродован.

- Глухо, как в танке!

— И сколько же у тебя людей-то в подчинении?
— Почти 3 тыс.
— Батюшки! Как же ты с ними справляешься? Трудно небось?
— Трудно с тремя, а когда трёх научишься организовывать, дальше число уже не имеет значения.

— Он кто?
— Слесарь.
— А откуда он взялся?
— С электрички.

- Одиночество! Люди измучены одиночеством. Некуда пойти. На танцплощадку поздно, да и таких площадок почти не стало, все больше дискотеки, а там четырнадцатилетние мальчики и девочки. Где можно познакомиться друг с другом? На работе. Но есть чисто женские коллективы: фабрики, школы, поликлиники…

— Как долго я тебя искала…
— 8 дней.
— Как долго я тебя искала…

- А я оптимистка. Мне вот недавно сказали на кладбище хорошо знакомиться, с вдовцами.

– У тебя есть особенность: ты все слушаешь, слушаешь, а потом прямо в лоб задаешь вопрос, и почти всегда по делу. Такая, знаешь, почти мужская прямолинейность. Некоторым мужикам даже нравятся такие женщины.

- Я, честно признаюсь, не всегда понимаю женскую логику: вроде бы мужик всем хорош, а женщина выбирает другого, какого-то замухрышку, и счастлива с ним.

— Вы поступили, как настоящий мужчина!
— Я поступил, как НОРМАЛЬНЫЙ мужчина!

- Хозяева телеграмму прислали — послезавтра приезжают. Вот что значит интеллегентные люди — заранее предупреждают — боятся врасплох застать.

— Вот ты, всегда правильную жизнь вел. Сохранился что ли? Вон они три волосинки в шесть рядов.
— Сейчас модно носить лысину.
— Ааа… А это что такое? — теребит за живот.
— Это комок нервов!

- Сделать прививку – значит внести себе вместе с вакциной немного чумы.

- Шашлык женских рук не терпит.

— Значит вы плохой человек?
— Я??? Да у меня практически нет недостатков!

- Нет, девочки, не хочу я начинать семью с обмана.

— … Сорока ещё нету, а животы отрастили, мятые все какие-то… ботинки не чищенные…
— А ботинки при чём?
— А терпеть не могу, когда у мужика нечищеная обувь…

- Какие люди — и без охраны!

- Я предпочитаю делать в своей жизни то, что я люблю. А не то, что модно, престижно или положено.

- Господи, я столько раз представляла себе эту нашу с тобой встречу. Столько слов всяких придумывала. А встретились — и сказать нечего. По началу я еще очень сильно тебя любила, думала, что это мать тебя сбила с толку. Потом я тебя до смерти ненавидела. Потом мне ужасно хотелось чтобы ты узнал о моих успехах и понял, как ты ошибся… А сейчас… Сейчас я думаю, если бы я не обожглась тогда так сильно, ничего бы из меня не получилось. Я думаю хорошо, что ты на мне не женился.

— Уж очень я какой-то идеальный получился.
— Ничего, жизнь это поправит.

- Хорошего мужика надо самой делать, а не готовым получать.

— Сейчас не те времена.
— Времена всегда одинаковые! прежде чем что-то получить, нужно заслужить, заработать!

- Полюбить — так королеву, проиграть — так миллион!

- Не учите меня жить, лучше помогите материально!

— Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора, здесь проживает?

— Ах, это, это я люблю. Но только в нерабочее время и под хорошую закуску

— И ляпай! Но ляпай уверенно! Это у них назывется эксцентричностью!

— Я тебе рыбки положу?
— Нет!! У меня на неё… аллергия! Судороги начинаются!..

— Ну, ладно, ладно. Москва слезам не верит.

— Да! Это звонила Я!!!

(с) Москва слезам не верит

Хотите изменить свою жизнь!? Так действуйте, вместо того, чтобы искать оправдания, запираться и притворяться счастливым…
© Доктор Хаус