Книжные страсти |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Книжные страсти » Уголок позитива » Афоризмы и высказывания о мужчинах
Мужчины забывают все, в то вpемя как женщины ничего не забывают. Именно поэтому пpи тpансляции споpтивных состязаний часто показывают повтоpы.
Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
Если о своих чувствах к Вам Он говорит без запинки, следовательно, он повторяет то, что говорил в последний раз, но не Вам.
22 тайных желания каждого мужчины
1. восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. раз в четыре года это еще можно вынести.
2. пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. у всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. в женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. и не бизнес тоже.
10. чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. месячные у женщин были бы один раз в год. во время открытия рыболовного сезона.
12. галстук можно было бы не завязывать. а ширинку - не застегивать.
13. раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16. автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. и в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. у мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только парно. оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. в каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. по ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
13 фактов о мужчинах и их машинах
1. Он, не считая, тратит деньги на ее косметику и украшения.
2. Как только она хоть немного захворает, он сразу становится таким заботливым, будто она находится при смерти.
3. Он с удовольствием готов проводить в ее обществе все выходные дни.
4. Он не жалуется на то, что свои обязанности по хозяйству она выполняет не слишком хорошо. Даже если это действительно так.
5. Находясь в ее обществе, он всегда очень осмотрителен в употреблении алкоголя.
6. У него всегда есть для нее два-три любовно-ласковых прозвища.
7. Говоря о ней с друзьями, он упоминает только ее достоинства, умалчивая о недостатках.
8. То, что она не любит пиво, он воспринимает вполне адекватно.
9. Ежедневные поездки с ней на работу и с работы он не считает покушением на свою священную мужскую свободу.
10. Он считает нормальным то, что она не бывает в гостях у его мамы.
11. Он не ждет, что она сама подскажет ему, куда он засунул ключи, права и техпаспорт.
12. Звуки, которые она издает, он всегда считает осмысленными.
13. Он твердо знает, что сначала ее нужно завести.
Женщинам остается только завидовать 
13 фактов о мужчинах и их машинах
Распечатала. 
Мужчина должен увлекаться, безумствовать, делать ошибки, страдать! Женщина простит вам и дерзость и наглость, но она никогда не простит этой вашей рассудительности.
(c) А. П. Чехов
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10 Лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 Лет - Хочется подрочить.
14 Лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 Лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 Лет - Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 Лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 Лет -Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 Лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 Лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 Лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 Лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 Лет -. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 Лет -Хочется ... подрочить?
60 Лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 Лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 Лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 Лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 Лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
Annetka, прикольно! 
Я люблю мужчин. Люблю за то, что только они могут трепетно обнимать за лопатки...держать за талию. Только мужчина никогда не признает, что проиграл нам в шахматы или в баскетболл. Я люблю мужчин за то, что они постоянно хотят поднять нас на руки. За то, что застелить покрывало в пододеяльник для них самое страшное и нервное испытание. Я люблю их за то, что они всегда признают, что мы права, даже если мы сами знаем, что говорим глупость. Я люблю их за то, что они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Я люблю мужчин за то, что они могут остро шутить. За то, что они могут сначала подумать, а потом сказать и сделать это буквально за считанные секунды. Они не видят причину, чтобы нам садиться на диету. Люблю за то, что они уверены, что есть вещи, которые женщина никогда не поймет. Они молчат, когда мы несем бред. Но ещё они молчат, когда мы говорим что-нибудь умное. Я люблю мужчин за то, что у них теплые руки, когда у нас холодные пальцы. За то, что они кладут руки на коленки. За то, что иногда они снивосходят и моют посуду. За то, что они отдают нам свои рубашки и футболки. Люблю их за то, что они настойчиво желают платить за наш кофе. За то, что в дождь они ходят в магазин. Люблю за то, что они хотят, чтобы у них в телефоне были наши фотографии. За то, что они делают вид, что их не достал 8 марта. Я уверена, что в глубине души они умеют пришивать пуговицы, и даже растегивать лифчик с первой попытки. Люблю за то, что мужчина может нежно укрыть одеялом, просто укрыть одеялом. Я люблю мужчин за то, что они любят наши голоса. Люблю их за то, что они молчат, когда мы кричим. Люблю мужчин за то, что все диски у них находятся в нужных коробочках. Люблю их за то, что они не плачут, а нервно смеются во время просмотра мелодрамы. Люблю их за то, что им очень важно, чтобы мы улыбались. За то, что когда уголки наших губ опущены, они ищут причину в себе. Люблю их за то, что 5 дней в месяце для них что-то необъяснимо-загадочное и таинственное. Люблю их за то, что когда мы идем вдвоем по городу, и на нас кто-нибудь посмотрит, он обязательно демонстративно обнимет и скажет "Дорогая", или "Любимая", а потом возгордившийся пойдет дальше. Я люблю мужчин за то, что они держат нас за руку, когда мы ходим по паребрику. Они такие дети...
Но во многом они никогда нас не поймут.
Ох, и конечно же, люблю их за то, что они прощают наш ярый феминизм, хотя мы не прощаем им почти ничего.
Все мужчины — чудовища. Остается одно — кормить их получше.
Оскар Уайльд
Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор
Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон
Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин
Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет ещё одну.
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!
Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том, что у них нет денег.
Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить ему, как он силён.
Все реже удаётся встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
Настоящий мужчина всегда добьётся того, что хочет женщина.
Прошу прощения за возможные повторы.
В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over
Подметят же всегда! 
Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее
Ой, мне так все понравилось! Но вот это особенно! 
Почему замечательно быть мужчиной
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: “Может, он сердится на меня?”.
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - “противная”.
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без “небольшого подарочка”.
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя “нет настроения”.
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Annetka, 
Мужчина - птица гордая, пока не пнешь, не полетит!
Ничто так не льстит мужскому самолюбию, ничто так не поднимает мужчину в его же собственных глазах, как безграничная, безотчетная любовь к нему женщины, к которой он, в свою очередь, равнодушен.
(c) Анхель де Куатье
Вот наткнулась на одном форуме, прочитала... а ведь многое правда...
Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает - ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?
Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.
Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!
Они вечно встроены в конкуренцию - раз, и в иерархию - два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве - то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.
Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится - тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.
Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве.
© Marie_Vanilnaya
И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится - тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.
Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве.
И правда! Задумалась! Спасибо, солнц, очень интересные мысли. 
15 заблуждений о мужчинах
1.Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина. Это утверждение верно только наполовину, а точнее на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.
2.Мужчины постоянно всё везде раскидывают. Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.
3.Перегар вырабатывается только в мужском организме. Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.
4.Если мужчина захрапел значит, он потерял интерес к своей женщине. Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: "Ты меня любишь?" Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.
5.Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги. Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.
6.Мужчины любят дур. Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!
7.Мужчина не помнит день свадьбы. Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.
8.Все мужчины сволочи. Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!
9.Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м красавцы! Вот это заблуждение верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.
10.Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу. Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!
11.Мужчины боятся докторов. Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.
12.Мужчины никогда не поднимают стульчак. Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!
13.Все мужики мерзкие животные. Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше опровергнем его народной мудростью. Она гласит: "Все бабы дуры!" Вот так.
14.Мужчины любят одних, а женятся на других. Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!
15.Мужчины ничего не смыслят в прекрасном. Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!
©2009 "Красная бурда"
Три стадии осмеления мужа
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"
| Афоризмы и высказывания о женщинах | Уголок позитива | 28-08-2016 |
| Рафаэль Сабатини. | Классика | 16-01-2010 |
Вы здесь » Книжные страсти » Уголок позитива » Афоризмы и высказывания о мужчинах
При использовании материалов форума активная ссылка на форум обязательна!