Семейное положение: есть кот

I don`t speak English, because лень учит

Я свободно разговариваю на английском, русском, немецком... Да и на остальных уроках тоже

БЛИН..ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА.....СУТКИ ЧЕРЕЗ 364..

И чем становимся мы старше, тем непонятней, как жить дальше.

-знаешь чем ты мне нравишься?
-чем?
-ДА НИЧЕМ! У*БИЩЕ!

алкоголь не решит твои проблемы. ЗАТО ДАСТ ИНТЕРЕСНУЮ ПОДБОРКУ НОВЫХ.

Если ты умный, симпатичный, верный и добрый, то... Уйди, галлюцинация, я в тебя не верю

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

- выйдешь за меня?
- нет.
-значит нет? пацаны, в машину ее.

Приходит студент на экзамен, тянет билет. Преподаватель мужчина спрашивает: " Ну что там у Вас?"
Студент: "Признаки беременности у женщин"
Препод.: "Ну, отвечайте"
Студент: "Ну, это, как его, большой живот, кривые ноги, э-э-э..."
Препод: " Так, уважаемый, давайте выйдем из аудитории". Когда вышли, препод. говорит: "
Смотри на меня - живот большой?
- Да.-Ноги кривые?
- Да.
- Так вот, когда рожу, тогда и за стипендией придешь!

если я не отвечаю, значит я занята, если ты не отвечаешь, то ТЕБЕ ПЛЕВАТЬ НА МЕНЯ, ТЫ МЕНЯ ИГНОРИШЬ, ИЗМЕНЯЕШЬ МНЕ С ШЛЮХОЙ

иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю- о, клёво, середина ночи.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать:
- Бл@…! Где мои рёбра?!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!!

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Мое хобби - эквилибристика. Искусство сохранять равновесие сидя на шее у мужа!

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не курящего, не гуляющего... хочется хотя бы просто увидеть.

Бесполезно со мной спорить!!! Я печатаю быстрее!!!!

Дождь - лучше любых силовых упражнений. Бег с препятствиями, прыжки в длину и плавание. А если еще и зонт забыть - то это все еще и на время..

В мире много чего вредного... Я например:)

С воплями выбегаю из комнаты при виде паука, а так-то я вообще бесстрашная..

Я - не лентяй, Я - князь дивана!

Интернет на маленькой скорости чреват психическими расстройствами.

Отредактировано Annetka (16-11-2011 08:36:32)

Жена Юрия Куклачева родила 8 детей, 7 раздали, 1ого красивого оставили себе

знаете почему,когда вы заходите в комнату - забываете почему вы зашли туда и что хотели сделать? это просто Бог играет в Sims, отменил действие.

этот неловкий момент, когда все перестали ржать 10 минут назад, но не ты

женская логика:
1. -посмотрел парень, значит понравилась.
2. - не посмотрел, значит понравилась, но он не хочет этого показывать

В миграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

"Скоро Рассвет, выхода нет...". Эта песня Сплина — грустная история о том, как парень вынужден идти с девушкой в кино на новую часть Сумерек

семейное положение: всё можно.

Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Поэтому не забудьте посмеяться и над ними

такое чувство, что боженька посмотрел на меня и сказал: странная она, пусть всю жизнь форева элон будет

когда я открываю учебник по алгебре, он мне так и шепчет АЙ ВОННА СИ Ю КРАЙ БИЧ

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!

Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА ;D

Ты ничего не успеваешь? Не на что не хватает времени? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

Говорят, у людей с холодными руками, тёплое сердце.
А я говорю что у людей с холодными руками - вегетососудистая дистония

В Бразилии есть закон Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями. И ЧТО Ж ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ ТО? КОМУ ДОВЕРЯТЬ?

Дочки Путина не пойдут на выборы президента, потому что родителей не выбирают.

- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи

не заходи вконтакт- пусть все думают, что у тебя дела.

Пульт упал за диван, лень поднять жирную задницу - ну ладно, ранетки тоже ничего.

люблю ставить сердечки на страницах чужих парней, чтобы их девушки ко мне ревновали. ай, да я.

Я самый счастливый человек на свете ! Нет. Я не влюбилась.Я выспалась!

сегодня шли на учебу вдвоем - Я И СНЕГ

кто-то сказал "без любви не прожить никак"
я отвечаю, этот кто-то - полный мудак

Интересно, зачем vkontakte сделали возможным самому поставить "мне нравится" своему статусу?
Разумеется мне он нравится. Он ох*енен.

вы дaже и не подозреваете, сколько охуительных сериалов пропускаете из-за каких-то там друзей и секса.

Женская подлость – увидеть, что подруга похудела и не сказать ей об этом!

5 лет: Киндер сюрприз! Вау, мам, спасибо! 13 лет: Киндер сюрприз! Вау, мам, спасибо! 18 лет: Киндер сюрприз! Вау, мам, спасибо!

- Почему ты всегда меня дебилом называешь?
- Ты что, дебил? Когда я тебя так называла?

лучше бы давали нормальные темы для сочинений типа "ЗА ЧТО Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ МИР"
мне тут сказали, что я бы 4 тома написала 

лучше прогулять урок, чем опоздать на 10 минут

как вы это делаете? я имею ввиду — строите отношения, проводите все время вместе, женитесь в конце концов. КАК?

Коварство в Sims.
ОТПРАВИЛ КУПАТЬСЯ В БАССЕЙН, УДАЛИЛ ЛЕСТНИЦУ

Самый лучший психолог - пьяный бро

мы поняли,что наш сын наркоман,когда из дома стали пропадать наркотики

как здоровается со своим парнем моя подруга: "привет киса моя"
как здороваюсь со своим парнем я :" зига,бро"

мы лучшие друзья. запомни, если ты упала я всегда подниму тебя.
ПОСЛЕ ТОГО, КАК ЗАКОНЧУ РЖАТЬ

у кошек есть вкус.
раз дерет обои, значит, говно ваши обои

И если я сбрасываю 10 звонков в 7 утра, это значит, что я сплю, а не тр*хаюсь. Хотя польстили, конечно, польстили.

Отредактировано Эйфория (04-12-2011 17:11:11)

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.

Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе. Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей.

"Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

Поздним вечером матрос подходит к капитану и говорит:
- Простите, капитан, я только что вспомнил то, что хотел сказать вам утром.
- Ничего страшного, говори сейчас.
- Человек за бортом!

Тяжелая жизнь у моли... Попробуйте - зимой в футболках, летом в шубах...

Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль.
- Нифига, наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!..

- Как по-английски будет окрошка? - Оh baby!

— Дорогая, у нас есть что пожрать? — Ешь все, что найдешь в холодильнике. — Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

- Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...

у каждого в голове свои тараканы... но мои сто пудово гениальные личности.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?...

Я и не стремлюсь быть идеальной,мне нравится всех раздражать

нашла старый школьный дневник папы, в нем запись: "На уроке биологии,с криками -Лети птичка,ты свободна!-выбросил макет дятла в окно." теперь понятно в кого я...