Книжные страсти

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Книжные страсти » Уголок позитива » Перлы преподавателей


Перлы преподавателей

Сообщений 1 страница 20 из 20

1

Вот так иногда высказываются преподаватели:

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.

После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было…

- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: Кувыркался без мата.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!

Возьмете график и крестиками поставите галочки.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.

Повсюду лежали трупы. Кое - где они были еще живы. (гражданская оборона )

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные…

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Слово always вам о чем - нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями
тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…

Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях..

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!

Откачаем оттуда вакуум.

Это было д о того, как половцы напали на Советский Союз.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

+1

2

AmiLush написал(а):

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

))))))))) прям как я сегодня)))) Объясняю простейшие вещи, а по глазам студентов можно подумать, что матрицы 7 порядка))

0

3

Супер!  :D  :cool:

0

4

AmiLush написал(а):

Запись в дневнике: Кувыркался без мата.

AmiLush написал(а):

Повсюду лежали трупы. Кое - где они были еще живы. (гражданская оборона )

AmiLush написал(а):

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Что ни высказывание, то - перл! Здорово.

0

5

Coluchka написал(а):

Объясняю простейшие вещи, а по глазам студентов можно подумать, что матрицы 7 порядка))

http://book.mybb.ru/uploads/0000/6f/14/9434-2.gif Ну а как же еще! Так и надо! Прикинь, какой ты для них будешь авторитет, когда научишь всему?  http://book.mybb.ru/uploads/0000/6f/14/1496-4.gif
AmiLush, а это перлы твоих преподов или из инета сборник перлов? Просто интересно. =)

0

6

В инете нашла))

0

7

Еще немного "перликов":

1. Сменная обувь - это ваше лицо!

2. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

3. Со страниц журналов, радио и телевидения вы уже могли слышать об этом...

4. Совершенно святое утверждение!

5. Студент состоит из фамилии, группы и общественного поручения.

6. Так задача наша состоит в том, чтобы избавиться от этой мерзости.

7. Так, всем атас – и никаких мне хвостов до понедельника!

8. Такая же клечатая бумага, как в тетради. Такой же голубой ватман.

9. Там каждый день происходят толчки размером до трёх баллов.

10. Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.

11. Тебе тоже надо петь? Так бери и пей!

12. Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите у кого что есть.

13. Тема урока: берём лопаты и вниз!

14. Теперь такой вопрос, за который я тебе снижу оценку.

15. Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!

16. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

17. Ты мне про маты не говори, я и сам знаю, кого - куда носить!

18. Ты мне уже третий раз надоел!

19. Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего!

20. Ты на первом курсе будешь изнасилован мною лично!

21. Ты прямо бесплатное приложение к журналу Крокодил.

22. Ты, Быков, прямо как ящерица какая-то. Только избавишься от одного хвоста, как у тебя тут же вырастают два новых.

23. Ты, тормоз, думай быстрее!

24. У вас, дорогой ученик, - плоскостопие ума!

25. У всех плохо, а у Степанова, в отличие от остальных, вообще кол.

26. У кого там есть какие-то хвосты - усиленно работайте.

27. У меня есть ещё кой чего вам сказать.

28. У меня здесь ничего нет, и у вас не должно быть. (о прическе).

29. У нас в медицине эта штука называется хреновина.

30. У нас всех дружно съехала челюсть...

31. У нас с вами будет много пустых хлопот в казённом доме.

32. У него аж штаны отвисли.

Отредактировано Клэр (11-09-2009 14:17:10)

+1

8

Клэр  http://book.mybb.ru/uploads/0000/6f/14/1503-5.gif    http://book.mybb.ru/uploads/0000/6f/14/1790-4.gif

0

9

Ох...как мне всё это знакомо! :D

0

10

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель все равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками

+1

11

Coluchka, хаха! супер!!!

0

12

Вот от меня несколько.

Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет
Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.
Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.
В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
Три или, наоборот, четыре...
Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.
Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
У меня даже слезы изо рта потекли.
Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...
Мы не совсем доказали, зато всю теорему.
Я вот только не помню, забыл я это или нет...
.. это было опубликовано и засекречено...
Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.
Воды нет, есть капельки и пар.
Представьте себе, что это представимо.
Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
Это просто приятная матрица, а это - матрица, приятная во всех отношениях.
Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.
Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
К этому нужно относиться с открытыми глазами.
Такая вот последовательность не знаю чего.
Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.
Устно просьба не сокращать!
Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.
Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.
В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.
Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст...
Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит...
Это - Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.
Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!

0

13

и еще:

Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...
Покойный электрон.
Но это все фигня! Решим лучше задачу.
Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.
Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.
Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
Удваивается не в четыре, а в три раза
Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".
Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.
Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?
Если искусственный прием применен дважды, то это уже метод.
Уравнение состояния я написать не в состоянии.
Я хочу вас математизировать!
Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь!
Если я в окно полезу, то будет дифракция.
На это уравнение можно смотреть плоскими глазами, а можно трехмерными.
Хоть оно и не нужно, но я напишу...
Это условие просто наложено руками!
Я рекомендую вам ходить на лекции... Сам я тоже буду на них ходить.
Ну, не мне учить вас списывать...
И вот мы получили k функций, где k равно бесконечности.
Определите путь, который кажется электрону.
2.6·1019 кг для Земли совсем не много. Хотя если упадет, то засыпет изрядно.
Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.
Я тоже люблю поговорить, но не до такой же степени!
Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился...
Тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи!
Берёте учебник... и вам все становится известно!
Возможно, об этом сейчас говорить неуместно, но это вам пригодится на сессии.
Размер человека и окружающих его предметов - порядка метра...
Случайно никто с собой не носит хорошего мела? Правильно, он пачкается!
Какой плохой мел! Скоро зубы от него заболят!
Нарисуем этот вектор от фонаря...
Кому не видно, пусть сам нарисует картинку.

0

14

Allison написал(а):

Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!

я тоже иногда так говорю)))) И пауза есть))

0

15

Coluchka написал(а):

я тоже иногда так говорю)))) И пауза есть))

Моя химица пару раз так говорила

0

16

из моей жизни))) учительский состав медицинского училища № 5 города Москва

1.Носи с гордостью свой белый мундир../общество/история

2. смотрите не только в учебник, но и на доску, т.е. на меня.../биология

3. Ещё раз повторяю для тех кто на броне-поезде...(Информатика)

4. списываем буковки с доски химия

5. кучечка в строчечку химия

6. не бойтесь ребята это не вам. химия) (про звонок)

7. в глаза всем смотреть, в глаза история/общество

8. Боже мой, еще раз для танкистов бронетанковых войск)))( информ)

9. вынь жвачку изо рта и положи её в карман! химия

10. Э! Алё!!!! (Физ-ра)

11. если будете орать,я вас выкину через окно,так что тихо(химия)

12. спишите к себе в тетрадь то определение...выделите,копируйте и вставьте-так понятней?! /химия

13.не пищи!!!!!!!химия!

14. Информатичка в конце урока, когда уже должен прозвенеть звонок:
"Ребята, давайте уже собирайтесь быстрее, Светлана Владимировна еще ничего в рот не брала!"

15.физичка: " везде пишут какими буквами измеряют предмет", смотрит на мензурку:" собака, здесь не пишут!"

16.я вам что Морозко что ли? (Екатерина Ивановна) русский язык и культура речи

0

17

Незабываемые перлы университетских преподавателей.

1. В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?»

2. С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.

3. Диалог со студентом: — Вы натянете на три? — На три не знаю, но натяну — точно.

4. Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю.

5. Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.

6. В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.

7. Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.

8. Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.

9. Удваивается не в четыре, а в три раза!

10. Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

11. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

12. Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.

13. Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.

14. Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.

15. В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.

16. Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

17. Закройте рот! С той стороны.

18. Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?

19. Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...

20. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

21. Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.

22. Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!

23. Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?

24. Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.

25. Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет».

0

18

Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.

Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?

К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!

Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.

Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.

Преподаватель написал на доске «А».
— Как вы думаете, что означает «А»?
Из аудитории 1:
— Множество!
Из аудитории 2:
— Алгебра!
— Нет, «А» означает «Ащщевидно».

— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!

Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.

— У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
— А он вас Кирюшей называет.
— Вот мерзавец, надеру ему задницу.

Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.

— От чего зависит сила Кориолиса?
— Нууу... От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.

Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!

Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...

Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».

В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.

Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!

— А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.

В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.

Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.

Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».

Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».

Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.

"В Спарте скидывали с обрыва слабых новорожденных младенцев и маломощных старичков. ...Не надо на меня так смотреть"

Студент: -В этой статье говорится о том, что в нашей империи...
Преподаватель: ...Давайте, без "в нашей империи", иначе это напоминает "Звездные войны"...)

"А как вы измените этот мир? Делайте хорошо свою работу, тогда он изменится"

"Педофилы, они все такие интеллигентные (поправляя галстук), при галстучках"

"Наглядный пример негодного покушения: один старик в доме престарелых пытался изнасиловать 67-летнюю бабушку - вот вам покушение на негодный предмет негодным средством"

"Это ты болтаешь? А, ты спал? Прости, пожалуйста"

Препод: - Ставлю "4".
Студент: - Александр Борисович, можно "5"?..
Препод : -Я Алексей.

"Вы говорите уже полторы минуты, но до сих пор ничего не сказали. Как у вас это получается?!"

- Может перенесем наш семинар на другой день?
- Бедные, у вас сегодня два тирана?

"СИДЯТ бабушки на лавочках, а в колониях - ОТБЫВАЮТ НАКАЗАНИЕ"

0

19

-Что же Вы так разволновались? Экзамен же - это праздник.. Радоваться надо.
- Я и радуюсь. Просто праздник волнительный.

Всего есть восемь форм кокетства. Самая простая из них - "Я - дурочка".

"А вы, надеюсь, догадались, что я люблю мучить людей?"

- А. В., я когда дома решаю, у меня ничего не получается!
- Потому что вы думаете не о том. А надо обо мне.

- А у нас был День группы!
- Где отмечали?
- Снимали коттедж.
- Ммм... Богатые... А за уч:) все заплатили?

"Наука - это любовь. Занимайтесь наукой"

"Учиться нужно не для того, чтобы сдать, а для того чтобы знать"

Студ : А. В., а где косинус?
Препод : А он вышел и сократился. Экологически чистый пример, ребят! Биоматан.

"Оптом в состоянии аффекта убивать дешевле: за одного - три года, за двоих - пять"

"Ну, я же не шоколад и не виски, чтобы меня любить "

У Бирона было две страсти: Анна Иоановна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они не сильно отличались друг от друга.

"10000 платьев было у Елизаветы Петровны! Девчонки, это же круче, чем у Пэрис Хилтон!"

"Работа у меня такая: я говорю, вы спите"

0

20

"Вы - филологи, а значит, за базар в ответе"

"Вот создаст человек что-нибудь великое, люди восхищаются, какой гений, какой генофонд, ан нет — гей оказался"

- А листочек ручкой подписывать?
- Да, ручкой. Можете кровью.

"Я сегодня отпущу вас пораньше. Только что узнал, что еду в командировку. Сегодня. Мне нужно время, чтобы смириться с этой мыслью"

" Главный в университете охранник. Хочет пускает ректора в университет, хочет нет, но только один раз..."

(На семинаре в аудитории без отопления)
А.Л.: Вы же юристы! Жалуйтесь, отстаивайте свои права! Вы платите 130 тыс. в год, какие еще холодные аудитории... У вас тут холоп с опахалом стоять должен!

Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

М.М.: Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
Студенты: Нет, вы что.
М.М.: А вот я вам показываю.

- Елена Юрьевна, а вот у вас какой любимый союз?
- Советский.

Чик-чирик, guys!

Да что вам не сидится там на последних партах? У вас там интернета нет что ли? Дайте ему кто-нибудь наушники!

- Почему Вас не было на прошлой лекции ?
- Я умер.
- А где Ваша справка из деканата ?

- Устали, наверное, четыре пары сидеть?
- Да.
- Хах, а мне норм.

- На самом деле я вам кое-что не правильно сказал на лекции.
- Что?!
- А вот не скажу.
"Я знаю, почему у тебя нет парня, ты слишком много болтаешь!"

Всем знакомым говорю: "Я воспитываю инновационных студентов". Не знаю, что это, но звучит красиво.

Я сама этот роман читать, честно говоря, замудохалась.

В России могут быть плохие дороги, экономика может быть в упадке - народ это стерпит. Но если Россия проиграла войну - это позор.

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы своих не наделало.

Система функций это ведь не девушка. Это куда проще.

Самое лучшее, что вы можете сделать - это учиться ради себя, чуть похуже - ради меня, самым худшим решением будет уч:) ради баллов.

Важно не количество хромосом, а их качество!

"Только экономисты, математики и историки не спиваются в сложных жизненных ситуациях!"

Если у беспозвоночных будет инфаркт, они должны схватиться за спину.

"Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, все сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить"

Чай - хорошая вещь. В него можно влить коньяк и никто ничего не заметит!

0


Вы здесь » Книжные страсти » Уголок позитива » Перлы преподавателей