30 признаков мужской сексапильности

Сексапильный мужчина:

Уверен, что жить надо дальше и чаще.

Из всех мужских недостатков обладает одним - необузданным мужским достоинством.

Окончательно разочаровавшись в женщинах, пробует еще раз.

Считает, что нет дамы без огня.

В женский монастырь со своим усталым не ходит.

Даже в преклонном возрасте преклоняется перед женщинами.

Только досконально изучив все остальное, ищет в женщине ум.

Бросается не словами, а деньгами.

Умеет клеиться, не собираясь прилипнуть.

Не сомневается, что все самое интересное в жизни совершается ниже пояса.

Из двух зол выбирает посмазливее.

Полностью владеет страстями, которых у него нет.

Говорит женщине, что она не такая, как другие, желая получить от нее то же, что от других.

Предпочитает общество хорошенькой женщины, а не умной.

Верит лишь половине того, что говорят женщины, причем знает - какой именно половине верить.

Повинуется женщине, чтобы иметь возможность иногда ею повелевать.

Предпочитает женщин с прошлым, надеясь, что история повторится.

Уверен, что рай без женщин невозможен.

Считает своим девизом фразу: «Люблю тебя всем сексом!»

Долго остается под впечатлением, которое произвел на женщину.

Таков в общении, что женщина не может и не хочет сопротивляться.

Использует долгую и бережную осаду или быструю и умелую атаку.

Знает, что все женщины одинаковы, и тем не менее постоянно их меняет.

Одевается тем лучше, чем хуже у него идут дела.

Отвечает взаимностью, когда ему не отвечают.

Думает не предназначенной для этого частью тела.

Читает женщин, как открытую книгу, причем читать любит только в постели.

Верит в секс с первого взгляда.

Отпускает попавшуюся в его сети несовершеннолетнюю девушку.

Верен всем своим шести женам.

Если у вас пока нет спутника (или спутницы) жизни, соответствующего основным критериям сексапильности, - не беда. Быть может, вы просто не разглядели в человеке, живущем рядом с вами, позитивного потенциала, но, обладая умом, тактом и терпением, со временем поможете раскрыться качествам, которые пока еще существуют лишь в зародыше. «Все в руках человека, а человек в руках женщины», - сказал один умный мужчина, так что есть основания прислушаться к его мнению: в этой ироничной фразе заложен многозначительный подтекст.

Да Coluchka классно я все таки оптимист

спортивные перлы

Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
Зотов стоит в положении вне игры. Чего он ждет, не знаю.
И опять Вьери бьет! Какая глыба! Нам бы такого в команду...
Игроки разбились по парам и толкаются.
Йерро нарушил правила против Шевченко, потому что тот снова сиганул мимо него, как поезд мимо нищего.
К нашей бегунье Мастерковой перед стартом лучше не обращаться - вас может долбануть током в 1000 ватт.
Как жаль, что мяч попал ему под правую ногу! С левой он мазал намного точнее.
Какой молодец сегодня Ширко, ничего не боится: и под вратаря лезет, и выигрывает у него борьбу.
Канисарес ловит мяч как-то даже исподлобья.
Женя Кисурин утратил свои лучшие качества и играет теперь в полбаскетбола.
А кто-то там лежит и покидает поле.
Американец и его тренер - они как братья, причем близнецы - Том и Тим, ну это как у нас Чук и Гек...
Анелька закопался у мяча.
Арбитр посмотрел, все ли в карманах на месте... Я имею в виду карточки.
Батистута по прозвищу Батигол сегодня не в форме - Бати есть, а гола нет.
Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.
В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...
В защите два спартаковца, один лежит, другой помогает встать.
В статистических данных написано, что по 25 минут команды владели мячом. А что, остальные 40 минут - мячом владел судья, что ли?
Вот так бразильцы стоят и поют свой гимн! Приятно ведь смотреть! Нечасто увидишь, как наши футболисты точно так же исполняют гимн своей страны. (Кому-то в сторону.) А? (Опять в микрофон.) К тому же, как мне тут подсказывают, оно и понятно - в нашем гимне пока и слов нет.
Врачи поднимают Мольеро: "Давай, парень, вставай, забивать надо!" - не дали даже полежать как следует.
Все оттянулись назад, и лишь одинокий форвард "Ланца" бродит между защитниками.
Встретился с защитником. Стукнулся в него лбом. Отдал мяч и только затем упал.
Гаврилов сегодня в красивой комбинации.
Голова Никифорова спасла очко своей команде.
Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
Дорогие друзья! Если возникнут проблемы со звуком, то знайте: я держу микрофон прямо в губах, говорю - громче некуда!

Классные посты рыжая бестия!!!

Подборка веселостей из газет и журналов

Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет -- мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям. Круто отшила!
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу...
Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...
...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом...
Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...
...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал -- никакой Шуберт там и рядом не валялся...
В четырех из шести случаев я становилась женщиной...
А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал мне не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно...
Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная...
В конце концов я нашла средство, чтобы бороться с ревностью мужа. Как только он закатит скандал, я тут же меняю любовника...
Вадим был очень нежным, гладил меня везде-везде. Это было так здорово, что теперь я не представляю себе секса без рукоприкладства.
Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход...
Я так не хотела, чтобы мой был похож на мужа. И, кажется, своего добилась...
До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...
...Но если б Верка узнала, что я спала не только с ее братом, но и с мужем, она бы, наверное, вообще перестала со мной дружить...
Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили и я запела.
Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Вчера она настучала моим родителям, что я покупала тест на беременность. Был грандиозный скандал. Я не сказала только две вещи: во-первых, что я покупала не для себя, а для Ленки, дочери тети Веры, а во-вторых, что тест оказался положительным.
Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой...
На Дашу я очень сильно обиделся. Хоть мы с ней и поругались, но обращаться со мной, как с клизмой, это слишком. Она мне сказала: "Пошел ты в задницу!"
В его глазах я мучительно пыталась найти ответ на вопрос: "А может быть, это любовь?", а он вдруг спрашивал: "Чего ты, как дура, вылупилась?.."
Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял -- она созрела для признания в любви.
Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества -- красива и глупа...
Но что делать, если этот мужчина хочет выйти замуж и родить ребенка именно от такой женщины, как я?.
Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...
Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...
Я ей сказал: "Откажешься спать со мной -- займусь онанизмом". А она мне: "Лучше наоборот!". Я не понял -- это значит, чтобы онанизм занялся мною? (сорри за высказывание, но как звучит!!!)
Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим -- каждый о своем...
Да, наверное, я фригидный. Но что делать, если мне попадаются только женщины-импотентки?
В постели он говорил мне о любви... Таких нежных слов я отродясь не слышала. Как же он любит свою Наташку!..
Эдик из города Брянска, верни долг девушке из Киева за ночь, проведенную в гостинице "Урал".
Что же это такое - три начальника меня, одну секретаршу, никак поделить не могут, а производство страдает...
Прочтя это письмо, вы, наверное, подумаете, что я дура, потому что так думают все.
Пришлось объяснять нашему начальству, что отпуск нам нужен вместе, потому что мы хотим сделать ребенка.
Поговорили мы с ним, что называется, по душам: он слово - я три, он мне пощечину - я ему в пах...
Одену старые валенки - и плачу, сколько любовных переживаний с ними связано...,
Наш "любовный треугольник" был не так уж и плох. Как говорится, одна голова - хорошо, а два мужик - лучше.
Жена ругает Сережу сволочью и похотливым кобелем. Вот дура-то! Мы с сестрой регулярно встречаюсь с ним уже три года и точно знаем, что он заботливый, образцовый семьянин.
Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я, да моя собака...
Всем другим солдатам по ночам снятся девчонки, а мне почему-то командир роты капитан Анисимов, абсолютно голый...
Все радовались за нас. Даже курица, которую мы ели, нам улыбалась...

Народные приметы

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Дураки - не мамонты, они не вымрут.

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......

— Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну – пусть выспится!

— Настоящая женщина умеет шить, вязать, готовить и все это тщательно скрывать.

— У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу трупики цветочков.

— Счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.

— К месту сказанная глупость приравнивается к мудрости.

— Не делайте из меня идиота! Я сам справлюсь.

— Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

— Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых – куда все девается.

— Пессимист – это тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.

— Покончил жизнь самоубийством – прыгнул с высоты своего эго на высоту своего IQ.

— Часто бывает так, что есть над чем задуматься, а нечем.

— Вчера было плохо, сегодня плохо, завтра будет плохо. Все стабилизируется.

— Разница между феей и ведьмой – год совместной жизни.

— А что, если наша Земля – ад какой-то другой планеты?

— То, что ныне называется женской интуицией, раньше называлось подозрительностью.

— Друга человека можно узнать по наморднику и строгому ошейнику.

— Деньги кидать на ветер можно, если он дует в вашу сторону.

— Шантаж – это такая просьба, в которой трудно отказать.

— Не пойман – не кайф!

— Хочешь красиво говорить, научись красиво думать.

Как говорят дальтоники, жизнь – она, как радуга: полоса черная, полоса белая.

Как говорил Александр Пушкин: - Если что запятая то.

Как говорил Суворов: Пуля – дура! Сабля – дура! Пушка – дура! Все кругом идиоты! Плох. Плох тот солдат и тот плох, а этот вообще никуда не годится! И вообще, Красная Армия всех сильней!

И как говорит наш старший мастер: «Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!»

Как говорил Александр Невский: кто с чем к нам зачем, тот оттого и того.

А как говорят у нас в правительстве «Да ладно, башляй,если что из пенсионного возьмем» ..

Как говорят у нас в Сибири: “Не родись красивым, вдруг в тюрьму посадят!”

Как говорят в народе: и вечный бой, а секс нам только снится!

Как говорят американцы: Чем дальше в лес, тем ближе Канада.

Как говорит наш вахтер «А что тут трудного, сиди, ори!»

Как говорит наша секретарша «А, давайте дверь на щеколду закроем.»

Как говорят здешние шашлычники - "Ночью все кошки – кролики!"

Как говорит Евгений Петросян – не будем тянуть Регину

И как говорил Кшиштав Боршовица…. По-польски

Как говорят в Италии: «Забодай меня Зидан!».

Как у нас говорят: кто не был в Сибири – пол жизни потерял. - А кто был – тот всю.

И как говорят у нас на заводе оголенные провода, как и манту лучше не мочить ..

Как говорят у нас в Грузии, скажи мне, как тебя зовут, и я тебя позову! ..

И как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз. ..

Как говорил мой дед, заходя в курятник… Понеслась! ..

Как говорил Ломоносов, та пойду пешком, что там идти. ..

И как говорит наш инженер по технике безопасности: «Не суйте пальцы куда попало. Их не так много как кажется». ..

Как говорил революционер Гриневицкий когда кидал бомбу в карету царя. «Страйк!» ..

Как говорят у нас во дворе, когда нужно убрать сараи – ну что парни, зажжем? ..

Как говорят мои друзья из города Гусь-Хрустальный: «Люстры, люстры, кому люстры!!!» И ведь не поспоришь. ..

Как говорил мой дед: «Хорошо в лесу, природа, птички поют. Но дело закрыли, пора и в город возвращаться!»

Фразы известных людей

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нифига себе прогнозик! Нифига себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту фигню доказать? (А. Энштейн)
- Зашибись формулировочка! (Пифагор)
- Елки, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нифига себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за фигня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка гадская! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)