Книжные страсти

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Книжные страсти » Уголок позитива » Забавно!


Забавно!

Сообщений 561 страница 580 из 999

561

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

- Вы кто?
- Я добрая фея!
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

+1

562

Кто такие кошки?
1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.

+1

563

Coluchka написал(а):

Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.

Coluchka замечательно :D

Coluchka написал(а):

Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Эх , хорошо!

0

564

Coluchka написал(а):

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

Здорово, у нас кухня по фэншуй :D

0

565

Coluchka написал(а):

Что за жизненный парадокс?
Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

Понравилось!  http://ava-tar.ru/uploads/0000/26/b8/218125-1.gif

0

566

Дневник ЖЖ-аддикта

День 1
Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще.

День 2
Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или жж лег - тьфу-тьфу.

День 3
Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс - не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы - боюсь, картинки будут долго грузиться.

День 4
Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало.

День 5
Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволоч отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора.

День 6
От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись. Долго смеялся и откомментировал прямо у него на странице.

День 7
Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту - как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился... (с)

+1

567

Папа вчера переименовал меня в телефоне с "Доченька" в "Папа, дай денег"

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится....

Это просто возмутительно, что наши враги имеют наглость иметь достоинства.

В жизни нужно уметь качественно наносить тональный крем себе на лицо и пудру на мозги другим людям. (с)

Я когда-нибудь его точно убью. не получается только. когда ложимся спать не возможно… когда спит… жалко… когда просыпаемся… некогда… а когда в общественных местах… статья...

Все боятся войны, терактов и всего остального - но блин, все равно все уверены, что одеяло спасёт от ночных монстров (c)

Эгоист - человек, любящий себя больше, чем меня.

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи. (c)

Мудрость студентов: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - нет времени.

Отредактировано Coluchka (20-10-2010 21:49:29)

0

568

Coluchka написал(а):

Папа вчера переименовал меня в телефоне с "Доченька" в "Папа, дай денег"

:D

Coluchka написал(а):

Все боятся войны, терактов и всего остального - но блин, все равно все уверены, что одеяло спасёт от ночных монстров (c)

:cool:

0

569

Coluchka, последний пост очень понравился!  http://i006.radikal.ru/0802/22/216641da0d1f.gif

0

570

- Будешь говорить?
  - Нет! Не буду!
  - На! А теперь?
  - Ай-йя! Не бейте, пожалуйста-а!
  - А ты говори, и никто тебя не тронет. Говори!
  - Не могу я! Все что хотите, но не это!
  - Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
  - Аааа! Не надо, ну пожалуйста!
  - Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи, и все кончится!
  - Да не могу я. Как я потом жить буду?
  - Как все будешь. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
  - Аааааа! Не надо зажигалкой! Я скажу!
  - Говори!
  - Дааа!
  - Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. По своей ли воле вы вступаете в брак?

+1

571

Грабли и реакция на них людей, родившихся под разными знаками Зодиака

ОВЕН - наступив на грабли, придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове

ТЕЛЕЦ - будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются

БЛИЗНЕЦЫ - смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК - только это заставит его сделать шаг вперед

ЛЕВ - будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать тоже самое

ДЕВА - будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется

ВЕСЫ - будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие

СКОРПИОН - если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается

СТРЕЛЕЦ - обязательно постарается взять реванш и наступит повторно

КОЗЕРОГ - наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит

ВОДОЛЕЙ - наступит только на приглянувшиеся ему грабли

РЫБЫ - будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой...

+1

572

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур...

Смотри чтоб не сбил автобус.Или сбил.Неважно. ©

и в самый темный холодный миг мы ищем близких в толпе чужих ©

Пользуясь случаем - хочу.

можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг.

нет слова "не могу", есть слово "я ленивая скотина"

конечно пиво не вино, но после водки все равно

пятницу не любит только тот, кто учится в субботу.

— А как я у тебя в телефоне записан?
— Не записан…
— А раньше?
— «Ответишь — дура»

Когда мы встретимся,клянусь,буду обнимать тебя часа два.

десятиклассника спалили когда он курил за гаражами,потому что гаражи видел только он.

По ее улыбке моему парню я поняла, что у нее очень много лишних зубов.

"Надпись в туалете: No smoking No fucking Only pising Only kaking"

+1

573

Эйфория написал(а):

и в самый темный холодный миг мы ищем близких в толпе чужих

Эйфория написал(а):

пятницу не любит только тот, кто учится в субботу.

:cool:

0

574

Эйфория написал(а):

пятницу не любит только тот, кто учится в субботу.

это я!! У меня в субботу шестая пара, которая заканчивается в 18-30. Не люблю пятницы(((

0

575

Coluchka написал(а):

это я!! У меня в субботу шестая пара, которая заканчивается в 18-30. Не люблю пятницы(((

понимаю( я с пятого класса учусь по субботам(

0

576

Эйфория написал(а):

пятницу не любит только тот, кто учится в субботу.

истинааа ахаха хд терпеть не могу пятницы.

Эйфория написал(а):

"Надпись в туалете: No smoking No fucking Only pising Only kaking"

пахахаха ахахаха хдд
я умир http://i021.radikal.ru/0802/63/df70f7ea3073.gif

0

577

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить её на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться
девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам
Мат».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим – отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные – это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
(с) неизвестный автор

Отредактировано Coluchka (31-10-2010 17:31:19)

+1

578

44 способа знакомства с девушками)

1. (с акцентом) Здрастуйте дэвущьки. Ми есть кореспонденты из бальшой американский газэта. Мы хатеть рассказать наша страна о ваша страна. Как насчет такой симпатичный дэвущьки pассказать нам о своя жизть?

2. Девушка, спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за этой запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все немного утихнет. (в записке "Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!")

3. Привет. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда тогда я был в шлеме и на белом коне...

4. Девушка, вы когда-нибудь бывали в Париже? А хотите побывать? Я через десять лет собираюсь поехать, могу взять тебя с собой.

5. Девушка, скажите хоть вы мне, где в этом чертовом городе ЗАГС? Спасибо, ну что пошли? Как куда, в ЗАГС!

6. Девушка, вы из какой сказки?

7. Девушка, загадайте желание! А я знаю, что ты загадала. Чтоб я угостил тебя мороженым…

8. (для словоблудов, говоpить быстpо..) Девушка, с самого утра я опоздал на работу, днем меня чуть не сбила машина, потом меня покусала злая собака, накричал бородатый дворник, я упал в канализационный люк и потерял там кошелек с документами, но И ЭТО ЕЩЕ HЕ ВСЕ - мой попугайчик, мой любимый попугайчик умер от бешенства, а час назад злобный вирус стер с моего компьютера книгу, над которой я работаю уже полгода. И если вы сейчас не дадите мне свой телефончик, чтобы я мог позвонить вам и пригласить на чашечку кофе, то пойду я, наверное, топиться вон в той луже на другой стороне улице. Учтите, у вас есть шанс спасти хорошего человека!

9. Девушка, вызовите скорую! Меня только что Амур подстpелил.

10. Девушка, давайте поиграем в интересную игру. Я вам с скажу свое имя, вы мне свое, а потом мы взявшись за ручки пойдем лопать мороженое в ближайшей кафешке.

11. Девушка, разбудите меня, пожалуйста, утром, а то мне завтра рано вставать.

12. Девушка, лучшее, что вы можете сделать в это время и в этом месте - это согласиться поужинать со мной сегодня вечером.

13. Девчонки, а вам кто более симпатичен, Винни Пух или Пятачок? А почему именно ... ?

14. (на остановке) Солнышко, мы так и будем здесь с тобой стоять, или все-таки пойдем, попьем сока?

15. (в море) Девушка, я сегодня работаю буйком. Так что далеко от меня не заплывайте.

16. (в автобусе) Девушка, перила - это конечно хорошо, но моя мужественная рука для опоры гораздо надежней.

17. Девушка, у меня был хомячок, который перед смертью завещал нам с вами познакомиться.. Hе могу не выполнить последнюю просьбу усопшего.

18. Девушка, скажите честно, мне идут эти контактные линзы?

19. Девушка, вы любите детей? Давайте построим одного.

20. Девушка, неужели я похож на маньяка? Предыдущая девушка так сказала.

21. Девушка, вы знаете, вас преследуют! (я, уже полчаса)

22.(подавая бумажку) Извините, прочитайте, пожалуйста, а то я плохо вижу. Hа бумажке "Ты мне очень понравилась и я предлагаю нам с тобой познакомиться. Меня зовут Олег...".

23.(прихрамывая) Девушка, я вот ножку сломал. Проведите меня, пожалуйста, до дома.

24.(можно с цветами. Подойти к ждущей девушке) Привет. Извини, что немного задержался.. ну что, идем?

25.(зажать в руке пятак) Говорят, если сжать в кулаке пять копеек и подойти к симпатичной девушке познакомиться, то должно повезти. Давай проверим? (показать монету)

26.Знаешь, меня все называют кто Петькой, кто Петр Васильичем. Hазови хоть ты меня Петенькой!

27.Девушка, можно я на вас еще раз с восхищением посмотрю?

28.(подхватывая на ходу) ОСТОРОЖHО!!! Hе наступи на божью коровку!

29.Девушка, я вас очень прошу, выбейте из меня эту проклятую дурь, которая мешает мне подойти к вам и познакомиться!

30.Hичего, что я к тебе с таким умным видом?

31.Девушка, вам не стыдно? Вот вы пройдете сейчас мимо, а я потом из-за этого спать всю ночь не буду.

32.Девушка, а в борщ надо морковку кидать?

33.Знаешь, о чем я сейчас подумал? Ведь когда я был маленький, ты тоже была маленькой. Мы с тобой были такими забавными...

34.Девушка, я по объявлению. Это вы даете бесплатные телефончики?

35.(задумчиво) Темнеет... тебя это не тревожит?

36.(девушке, идущей с очень маленькой сумочкой) Ээ, скажите, это не у вас из сумочки так вкусно пирожками пахнет?

37.Девушка, у меня большое наследство. И если мы поженимся - оно ваше. Hо сначала давайте познакомимся.

38.Ээ, куда это ты без меня собралась?

39.(с ужасом) - Девушка! не вздумайте идти в ту сторону!!!

- Почему?

- Так ведь тогда мы разминемся!

40.Девушка, а я вас знаю! Только вот имя и телефончик забыл...

41.Девушка, представляете, меня обе жены выгнали из дома! Hадежда только на вас - приютите, что ли...

42.-Солнышко, у меня сегодня день рожденья. Что ты мне подаришь? (будет куча отмазок :). Hу ладно, не откажи хотя бы в поцелуйчике. (Потом представься)

43.-Девушка, вы почти такая же симпатичная, как я!

44.-КОЛОБОК, КОЛОБОК, Я ТЕБЯ СЪЕМ! :)

0

579

Coluchka написал(а):

44 способа знакомства с девушками)

http://i016.radikal.ru/0802/05/fee61172b715.gif

0

580

Что такое супер-вежливость?
-Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым лично...

Устроился мужик пожарным на пожарную станцию, делится с друзьями впечатлениями:
- Зарплата хорошая, отличный коллектив, социальный пакет, удобный график, но как пожар - хоть увольняйся!

+3


Вы здесь » Книжные страсти » Уголок позитива » Забавно!