И то правда

- У тебя есть что-нибудь к завтрашнему экзамену?

- Вера, надежда, оптимизм.

(с)

Эйфория     

- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый
- "Хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?

Я не тормоз , я подождите !

До слёз..... до боли в лёгких.... я смеялась над рожей его новой девушки ))

xxx: посоветуй чё-нить веселенькое
ууу: посмотреть, послушать, покурить?

аптека в день святого валентина :
— здравствуйте
— закончились ©

- девушка , вы мне нравитесь
- плюс один
- вы ничего не ответите?
- а разве вы что то спрашивали?

-Дайте мне, пожалуйста, веревку и мыло.
-Вы собираетесь повеситься?
-Нет, блин, помоюсь и в Альпы!

- эй, рассказывай, что у тебя на любовном фронте?
- война..

Российские учёные установили, что алкоголизм не болезнь, а прикольно...

- я тебя люблю!
- ясно. пойду поем.

Что это за параметры женской красоты 90-60-90?
Давайте тогда мужчин тоже обсантиметрим!...25! И вот ужимайтесь,утягивайтесь как угодно,я не знаю!

Ааааа!!...он звонит!!!!наконееецтоо!!!..УрааАА)))Наконецтооо!!!!ура ура урааааа)))!!!...-Алло!...чё хотел??

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают:"Хоть бы не моя, хоть бы не моя!"

Ты в моей частной коллекции идиотов, самый бесценный.

Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".

Отредактировано Coluchka (18-01-2011 19:30:54)

Учителя говорят:
1.Скажите, пожалуйста, где находятся в машине лошадиные силы?
2.Из-за нерадивости некоторых учащихся я не могу начать новую тему и уже второй месяц держу весь класс на горшке!
3.В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно.
4.Ученики продолжают улучшать свои двойки.
5.Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.
6.Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
7.Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести.
8.А что вы все стали хором руки поднимать?
9.Вам бы у доски встать и посмотреть оттуда на себя.
10.Ну что вы с концами делаете? Вы же их проглатываете!
11.Он носил легендарное имя Ромул, как и известный император Рекс. Ну нельзя таким ртом произносить!
12.На этом у меня доска закончилась.
13.Дело в том, что раздавали контрольные работы и многие не дошли до адресатов.
14.Вот эта единичку съест и не поперхнётся.
15.Я вас предупреждаю, не как судья, конечно, но в какой то степени как судья, конечно.
16.Это резинка, стёрка которая.
17.Песок имеет тенденцию раздуваться, расползаться…
18.Уважаемый! Это вам не колхозный рынок!
19.Если я за эту точку потяну…
20.Где то везде вокруг точки A…
21.А сейчас каждый разделится на две команды.
22.Непроизвольное вставание ничем не мотивированное…
23.Вы думаете, что если вы раскроете рот пошире, у вас от этого качество будет правильное?
24.Проявляйте интерес к тому, что вы размножаете.
25.С точки зрения языка англичане так не пользуются.
26.С языком нельзя так обращаться. Он вам будет мстить, а я буду его поддерживать.
27.А вот если я заставлю точку убегать по графику сюда?
28.Этот минимум… он больше этого максимума.
29.Ну вот я произнёс слово дифференциал , да?
30.Ну нет в русском языке глагола to weather !
31.Ну почему вы не пишите? Я что, зря тут прыгаю?
32.Вот у меня в руке оранжевый мел… или красный…
33.Понимаете, иногда рука за головой не успевает…
34.Я методом тряпки сделаю, желающие могут переписать…
35.Исправить в математике можно многое, если это законно.
36.На ноль делить нельзя, иначе мы получаем заведомую глупость.
37.Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций.
38.Мария, у Вас есть тенденция к небрежному использованию языка.
39.Так… Это кто ж там? Кого нам там выявлять? Кто там занят смехом?
40.Молодые люди у нас уходят в глубокий минус.

Coluchka, 
Florange, так мило! 

Annetka, 

меня не покидает ощущение, что солист группы Tokio Hotel укладывает волосы петардой.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Папа маме: -Дорогая,я должен тебе открыть тайну.Я больше не могу этого скрывать.
- Говори! - напряглась мама.
-Я хочу, чтобы простила меня.Я не могу больше лгать.
-Ну же, не тяни!!
-Наша дочь - не от тебя!
- Как???? Через минуту:
-Идиот

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапище, а ты ходи потом комплексуй.

Села сегодня в автобусе, поймала на себе взгляд молодого человека. Глаза отводить не стала, смотрели на друг друга секунд 10 и он улыбнувшись отвел глаза. Вот мне надо было в этот момент на весь автобус закричать -"ХА ПРОИГРАЛ!" ©

- а ты в какой институт поступаешь?
- я всё ещё надеюсь на конец света.

Моя тетрадка вся в сердечках не потому, что я влюбилась, а, потому что это единственное, что я умею рисовать.

— ты не можешь так просто уйти!
— хорошо я могу уйти цыганочкой, вприсядку с выходом в дверь.

- а какая у тебя будет реакция, если со всей искренностью пишешь девушке, что "прекрасней её ещё в жизни никого не встречал", а она тебе в ответ: - ыыыы =))

- Капитан, земля!
- Заткнись, придурок, мы еще не отплыли!

Ничего я не набрала вес. Это у тебя глаза толстые. О_о

Только в России бабулька своей сумочкой на колёсиках может забить насмерть двух десантников за место в автобусе.

Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка.
Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня, отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.

устал от скучной жизни?
хочешь острых ощущений?
не убирайся в комнате дня три и запусти туда маму

Самая полезная смс-ка - "Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс"

-Мама, я повешусь!!!
-Я тебя накажу!
-Как?В угол перевесишь?

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный.

На вопрос препода «Почему тебя не было?» 96% студентов ответят «Я болел», 2% — «я проспал», 1%-промолчит. И ТОЛЬКО Я могла ответить при всех «Милый, ну ты же сам меня не разбудил»(с)

Интернет - зло... Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней
вижу 72,5%. Думаю - ооо, круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается, и тут доходит, что что-то не так!