Книжные страсти

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Книжные страсти » Уголок позитива » Забавно!


Забавно!

Сообщений 661 страница 680 из 999

661

Выдержки из объяснительных клиентов страховых компаний

Пешеход бегал по дороге, как ненормальный. Мне пришлось активно маневрировать, чтобы наехать на него.

* Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не волнуясь о своих ранах.

* На дорогу с целью самоубийства выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой нового бампера моей машины.

* Я заполнила уже такое количество бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой обожаемый муж погиб.

* Авария случилась из-за того, что мопед застрахованного клиента въехал в меня со страшной лошадиной силой.

* В течение осмотра повреждений моего автомобиля специалист нервно смеялся.

* Я хотела надавить на педаль тормоза, но не обнаружила ее.

* Из-за сильных повреждений мой мотоцикл и меня пришлось отбуксировать.

* Сознаюсь, я наехал на пешехода. Но его вина заключается в том, что с ним такое уже случалось.

* Никогда раньше я не покидал место аварии – меня уносили.

* Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Не зная, куда поворачивать, я врезался в машины и спереди и сзади.

* Ваши аргументы смешны. Для такой аргументации найдите себе кого-нибудь тупее меня, если у вас получится.

* Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Неожиданно на дорогу выбежал ребенок, я остановился. Ехавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

* Полицейский приказал мне остановиться, и я врезался в столб.

* Страхователь врезался в парадный вход моей парикмахерской. В течение ремонта я несла потери – я могла стричь и брить клиентов только сзади.

* Я понял, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

* Совершая левый поворот, меня занесло, я врезался в овощной ларек (меня засыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого врезался в стоящий на обочине почтовый ящик, после чего меня отбросило на полосу встречного движения, я врезался в два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, перестал контролировать ход машины.

* Я пишу вам в первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

* Мой сын не сбивал никакой женщины. Он ее объехал. А телесные повреждения госпожа Штайн получила от воздушного потока.

* Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, врезался в припаркованный Порше и поехал дальше, но уже без меня.

* Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она объедет, и отступил на шаг назад. Но она опять повернула на меня. Когда я это увидел, я сделал два шага вперед. Водитель не остановился и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я остановился, и тут он на меня наехал.

* Вчера вечером, возвращаясь домой, я врезался на машине в забор. Сообщаю об этом только для того, чтобы возместить ущерб машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

* Моя машина продолжала ехать прямо, что при совершении поворота обычно приводит к съезду с дороги.

* Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и врезался в бунгало. Просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

* Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

* По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

* В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет, Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих наталкивает на огорчительные подозрения.

* На перекрестке со мной произошел неожиданный приступ дальтонизма.

* Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне заранее о своих целях.

* В произошедшей аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения будет достаточно, а если женщина, то Вы все равно меня не поймете!

* Пешеход бросился на мой автомобиль и бесследно пропал под колесами.

* Еще до того, как я на него наехал, мне стало понятно, что этот дед не доберется до другой стороны улицы.

* Абсолютно невидимый автомобиль возник внезапно, врезался в меня и так же внезапно исчез.

* После четырех лет вождения автомобиля я заснул за рулем.

* В тот момент, когда я собирался убить муху, я врезался в телеграфный столб.

* Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он врезался в мое лобовое стекло.

* Свидетели аварии прилагаются.

* Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись предварительно в отсутствии угрозы!

* На перекрестке наши машины врезались друг в друга, и тормозить было уже поздно.

* Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

* Моя невеста показала полицейским, прибывшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

* В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

* Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

0

662

"Устами младенца" была одна из самых популярных передач. В ней маленькие дети (4-9 лет) объясняли взрослым (как правило, семейным парам) значения разных слов, а взрослые должны были угадать о чём речь (т.е. слово) как можно быстрей.

Самые забавные объяснения:

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)
Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)
Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)
Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)
Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

0

663

Какое нахрен замуж? У меня даже рыбки в приложении подохли а тут такая ответственность

Смотрю телевизор, печатаю смс подруге, жую яблоко, играю ногой с кошкой. Заходит мама и говорит, что я нихрена не делаю!

-Девушка... -Шо.. -Что вы ШОкаете? -Тю.. -Что вы ТЮкаете? -Тю, а шо?

- здесь нельзя рыбачить!
- а я и не рыбачу, я купаю своего червяка :D

тест а воспитанность!
вставь пропущенные буквы: _у_ня.
если ты воспитанный, то у тебя получилось слово "кухня" :D

первое свидание всегда похоже на интервью.

только слово "гость" может пробудить во мне интерес к уборке)

вам тоже, когда за комп садитесь, хочется ноги куда-то задрать?

жвачка "орбит" укрепляет не только зубы, но и парты в школе.

Мальчик подарил девочке 101 розу (100 настоящих и 1 одну искусственную) и
сказал "Я буду любить тебя, пока последняя не завянет!

Все говорят, "хочу лето,хочу лето",а я не хочу! У меня валенки клевые!!!...

Хочешь увеличить грудь?)) макни её в Растишку)))

у моего парня,самая лучшая девушка.(с)

Люблю тебя дразнить,выводить,ругать,а потом с невинным взглядом сказать.. Ну заааай..

-что бы мне надеть на пляж, чтобы всех поразить?
-надень лыжи.

Эх, березка, березка, мне бы столько почек

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

Сын, ты уже взрослый, давай с тобой поговорим о сексе... - Да, папа, что ты хочешь узнать? :D

— Самые искренние люди?
— Пьяные.

- Выпить хочешь?
- Нет.
- А будешь?
- Да. (с)

Хочу чтоб было так:
Семейное Положение: замужем за...
Статус: Я счастлива с самым ЛУЧШИМ мужчиной в мире! ( обновлено 50 лет назад)
А на стене надписи: "Бабуль, с золотой свадьбой вас!"
А главное я еще он-лайн буду.

Представить только,сколько ярких и красочных моментов
было с теми людьми , с которыми ты сейчас даже не здороваешься...(с)

Я чертовски хороша в постели ,могу спать сутками. ©

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Да! - Закрыто, наверно, было?

- давайте бросим пить!
- отличный тост! :D

0

664

Рано или поздно всё тайное становится истерикой.

Совесть - это роскошь, а мы люди бедные (с)

Я знаю пароль,я вижу ориентир....щас дуну косячок и пойду спасать мир.

а прикиньте если б парни так писали. "он носит белые кеды и простую
рубашку,его сердце не знает боли.он пьет черный кофе сидя на
подоконнике, а по ночам мечтает о любви.он не такой как все..он
настоящий." :D

Знаете чем настоящие мужчины отличаются от обычных??? От обычных голова болит! А от настоящих - кружится!!!

Великий русский язык: НГ,ДР, МЧ, ХЗ, ТП, ГП, ВК, ОК, ВП, СП, МБ...

Сначала пьёшь за любовь, а потом из-за любви.

для девушки сочетание зеркала и музыки - очень интересное дело часа на два.

Меня тошнит от очень милых людей. Я всё время подозреваю таких в неискренности и их улыбку хочу превратить в разбитую челюсть.

Платье новое надену в синюю горошину, отъ*бися все плохое, при*бись хорошее.)

14 февраля - Япония: Праздник обнаженных мужчин
США: День презерватива
Германия: День психических больных
и нечего сопли разводить(с)

Свобода ценится всегда, кроме Дня Святого Валентина.

14 февраля - в Германии день психически больных. Что-то в этом есть. (с)

иголкой под ногти
впивается острая ностальгия -я все
также боюсь перепутать случайно
имя

— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?

Перед сном муж с дитём(6 лет)
мутузятся на диване, щекочутся и
вопят.
Жена: ну что вы орете, как
дебилы?
муж: я не ору.
сын: я не дебил.

Отредактировано Эйфория (14-02-2011 00:43:45)

+1

665

Эйфория написал(а):

вам тоже, когда за комп садитесь, хочется ноги куда-то задрать?

точно  :D

0

666

Проснулся с утра, смотрю: что-то не то.
А «что-то не то» тоже проснулось и говорит: "Хочу кофе".
***
Хочу власть над миром и кофейку...Но сначала все-таки кофейку..

0

667

Эйфория написал(а):

Знаете чем настоящие мужчины отличаются от обычных??? От обычных голова болит! А от настоящих - кружится!!!

https://forumupload.ru/uploads/0000/6f/14/1496-4.gif

0

668

В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит: - Это ты, моя лягушечка? Отец: - Нет, это владелец болота!

0

669

Знаете, что отличает людей с высшим образованием?
Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций вкратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объемумственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом
питаясь подножным кормом, или еще хлеще - дошираком... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "пох! прорвемся!" это страшные люди. Они могут всё.

Отредактировано Coluchka (16-02-2011 22:35:05)

+1

670

Coluchka написал(а):

В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит: - Это ты, моя лягушечка? Отец: - Нет, это владелец болота!

https://forumupload.ru/uploads/0000/6f/14/14186-1.gif

Coluchka написал(а):

Знаете, что отличает людей с высшим образованием?
Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций вкратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объемумственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом
питаясь подножным кормом, или еще хлеще - дошираком... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "пох! прорвемся!" это страшные люди. Они могут всё.

понравилось  https://forumupload.ru/uploads/0000/6f/14/1496-4.gif

0

671

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать в 9 - значит у тебя нет интернета.

***
14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.

***
(Разговаривают отец и дочь)
-Дочь ты когда курить бросишь?
-Пап,забереминею и брошу!
-Кури дочь, кури! =)

****
Заметили? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты то у тебя руки из ж*пы!!!

0

672

Мой муж копит на машину: накопил уже много - скоро куплю шубу.

Золотое правило девушки: Не знаешь, что сказать , улыбнись и поправь лифчик!

Поняла, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку

Ночь перед экзаменом как ночь перед рождеством. Ты не спишь и надеешься на чудо...

Это ж надо было так влюбиться, что даже чай пересолить!

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова. . . как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного

0

673

Annetka написал(а):

Мой муж копит на машину: накопил уже много - скоро куплю шубу.

https://forumupload.ru/uploads/0000/6f/14/4768-1.gif

Annetka написал(а):

Поняла, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку

https://forumupload.ru/uploads/0000/6f/14/14186-1.gif

0

674

Я знаю пароль,
Я вижу оринтир
еще 2 по 0.5 и я спасу мир)))

0

675

Coluchka написал(а):

Я знаю пароль,
Я вижу оринтир
еще 2 по 0.5 и я спасу мир)))

:D
на эту песню уже столько переделок!))

0

676

Мама рассматривая фото где я с ним, сказала: дети красивые будут... но дууррнныыее...!!)))) (с)

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.©

Мама утром:'Что вчера ночью упало с таким грохотом?' -Одежда!' -А почему так громко? — Я из неё вылезти не успела…)))

У меня на телефоне есть кнопка " Откл. Бл ". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка " Вкл. Нах ".

0

677

Эйфория написал(а):

Мама утром:'Что вчера ночью упало с таким грохотом?' -Одежда!' -А почему так громко? — Я из неё вылезти не успела…)))

https://forumupload.ru/uploads/0000/6f/14/9436-3.gif

0

678

Если вы суперчеловек, с вами никогда не случится какая-нибудь хрень. С вами случится суперхрень.(с)  :D

- Позволь тебя спросить: чего хотят девушки?
- Половину твоей зарплаты (с) One Tree Hill

- Вот моя теория свиданий: важно, чтобы у тебя был человек, с которым тебе весело, чтобы был тот, кому можно доверять, чтобы был тот, кто тебя заводит. И очень важно, чтобы эти трое не знали друг друга) (с) One Tree Hill

- можешь ли ты досчитать до 10 по-испански?
- нет, только до 5. uno dos tres cuatro ....
- а дальше?
- I Know You Want Me :)

Отредактировано Эйфория (26-02-2011 00:33:30)

0

679

-Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..

Еду в метро. Чувствую взгляд. Поднимаю голову, парень улыбается.
-Девушка, можно с вами познакомится?
-Нет.
-А телефончик не дадите?
-Нет.
-Тогда так.
Кладёт мне на колени свой сотовый.
-О_О!
-Я сам позвоню, номер знаю! И выходит на следующей остановке. ©

+2

680

Coluchka,
https://forumupload.ru/uploads/0000/6f/14/14186-1.gif

0


Вы здесь » Книжные страсти » Уголок позитива » Забавно!