Смешные цитаты

А где в этом году пройдёт Каннский фестиваль?
(Кристина Агилера)

У меня всегда есть своё мнение. Только я с ним не всегда согласен.
(Джордж Буш)

Сколько мужей у меня было? В смысле кроме моего собственного?
(Мэрайя Кэри)

Включите же кнопку ВЫКЛ!
(Джордж Буш)

Я бываю во многих странах за океаном. В Канаде, например.
(Бритни Спирс)

У нас будут самые образованные американцы в мире!
(Джордж Буш)

Когда по телевизору показывают, как умирают голодающие дети, я просто заливаюсь слезами. Мне бы, конечно, и самой хотелось быть такой же худенькой, но только безо всяких там лишений, смертей и тыры-пыры.
(Мэрайя Кэри)

Лучшее в книгах – это то, что иногда в них встречаются чудесные картинки.
(Джордж Буш)

Я считаю, что однополые браки - это то, что должно решаться между мужчиной и женщиной.
(Арнольд Шварценеггер)

Ух ты, а Бразилия большая! А у вас что, и чёрные есть?
(Джордж Буш)

Загрязнение, на самом деле, не вредит окружающей среде. Что вредит ей, так это нечистоты в воздухе.
(Альберт Гор)

Уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени.
(Джордж Буш)

Исследователи обнаружили, что шоколад вызывает в головном мозге реакции, схожие с теми, что вызываются марихуаной. Учёные открыли ещё несколько сходных свойств между двумя веществами, однако не могут вспомнить, какие именно.
(Мэтт Лауэр, NBC Today)

Я недавно встречался с российским президентом в Словакии. Или в Словении... Я не помню, как эта страна точно называется.
(Джордж Буш)

Моя сестра ждёт ребёнка, и я не знаю, кем я скоро стану: дядей или тётей.
(Чак Невитт)

Я не понимаю, почему вы говорите о Швеции. Они нейтральны. У них нет армии.
(Джордж Буш)

Доктора сделали мне рентген головы и не нашли там ничего.
(Диззи Дин)

Со мной говорит Бог! Бог сказал мне напасть на Аль-Каиду, и я напал на них. Он сказал мне напасть на Саддама, что я и сделал. С такой поддержкой мы непобедимы!
(Джордж Буш)

Продукты питания являются важной составляющей сбалансированной диеты.
(Фран Лебовиц)

Низкая явка избирателей указывает на то, что мало людей ходит на выборы.
(Джордж Буш)

Красивой меня сделал Бог. Иначе я бы стала учительницей.
(Линда Евангелиста)

Потребуется некоторое время, чтобы восстановить хаос.
(Джордж Буш)

Сложно сказать, где заканчивается компьютерная модель и начинается настоящий динозавр.
(Лора Дерн о "Парке юрского периода")

Я бы вторгся в Ирак, даже если бы его не существовало.
(Джордж Буш)

Обожаю шутки про блондинок! А знаете, почему все они такие короткие? Это чтобы мужчины могли их запомнить.
(блондинка Кортни Лав)

Природный газ - это полушарие. Мне нравится называть его полушарием, потому что его можно найти по соседству.
(Джордж Буш)

По статистике у 90-та процентов обывателей образ молодого мужчины-преподавателя ассоциируется с образом извращенца. Это просто ужасно! Ужаснее этого только осознание того, что это правда.
(Лин Дейлс)

Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы тоже. Они непрерывно думают о новых способах навредить нашей стране и нашему народу, и мы тоже.
(Джордж Буш)

Эти журналюги вечно пишут то, что я говорю, а не то, что имею в виду.
(Педро Гуерра)

Египетские пирамиды - они такие остренькие. Прямо как треугольник.
(Джордж Буш)

Как сказал однажды Бог - и, я думаю, он был прав...
(Маргарет Тэтчер)

- Солнышко!
- Я не дебил, который постоянно улыбается и постоянно горячий. И желтухой не болею.
- Котик!
- Я не сру на газетку!
- Заааай!
- Зая - это ушастая блять! Ибо от природы так!
- Андрей! Перестань!
- Я для тебя всего лишь Андрей?

-Саня,ты баран!
-почему?
-Саня,блять,потому­ что твой план захвата мира в моём атласе не стирается!!

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

- Мам, я гулять.
- С друзьями?
- Нет, с террористами.

Нетрудно догадаться, что после "ура, весна" наступит "привет, лето", потом "угу, осень" и "пипец, опять зима".

Вот бы придумали зеркало, которое в нужный момент фоткает.

- Я тебя не знала, не знаю, и знать не хочу!
- Милая, ну забыл я купить тебе киндер, ну прости.

- прикинь, она мне открыла дверь в трусах!
- а чо у тебя в трусах есть дверь?

хочу матриархат! прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей - и к папе, к папе

Что у русского мат, то у китайца фамилия.

- Федька, тебе письмо!
- Давай сюда!
- Сначала спляши!
- Три-тати-та, три-тата-та. Ну, что там?
- Повестка из военкомата!

По-любому на уроках хоть раз вы пытались написать слово или предложение быстрее чем сосед по парте.

Нашла старый школьный дневник папы, в нем запись: "На уроке биологии, с криками "Лети птичка, ты свободна!" - выбросил макет дятла в окно." Теперь понятно в кого я...

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт.

Смотрели с дедушкой Шрека. И как только показывают принца Чарминга, дедушка удивленно: "О, ну Басков, ну куда только не залезет".

Мода на рваные джинсы, мода на рваные майки, когда же будет мода на рваные носки?

Протёр пыль с телевизора. Оказывается он у меня цветной!

Самая лживая в мире фраза "потом уберу".

Отредактировано Эйфория (26-03-2011 17:30:06)

-Я такая красивая...ты не достоин меня. -Блин,может смоешь весь макияж и тогда побазарим??! )))))

Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? - Ну да. - Назови сына Плащом! =) Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"))

Хочу чтоб в старости у меня была подруга,которой можно было позвонить и старческим голосом заорать:Ну чё,старая коза,когда пойдём пенсию тратить?

Самое лучшее доказательство в детстве: "Не веришь? Спроси у моей мамы!"

Хочу, что б я шла по тёмному переулку, на меня напали деньги и я не смогла отбиться!

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще,собака, кривое!))))

получу права..куплю танк..и заеду по нескольким адресам..так..чисто поздороваться

Отредактировано Coluchka (31-03-2011 20:46:59)

так... надо приготовить, поесть, убраться в квартире, пораньше лечь спать... только сначала нужно выкинуть комп...

Самый страшный ответ на вопрос: ключи у тебя? - "ключи у тебя!"

- Говорят, что если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А, типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?

Приходит девушка со свидания: - Ну что, как он? - супер! - Пахнет хорошо? - Великолепно! - Ужин вкусный? - Ах, очень, очень вкусный! - Ну а… Было? - Было, он такой классный! Приходит парень со свидания: - Да? - Да! - Красавчик.

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
-Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в
руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из
них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду(с)

Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достаёт свой прибор, кладёт на прилавок и говорит:
- Оденьте, пожалуйста, джентльмена!!!(с)