Книжные страсти

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Книжные страсти » Уголок позитива » Забавно!


Забавно!

Сообщений 761 страница 780 из 999

761

Законы подлости

Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане.
Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире.
Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос.
Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты чего-то не заметил.
Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике, то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.
Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.
Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку.
Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время по разным программам.
Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть идеально чистым.
Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок.
Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.
Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.
Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.
Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты из нее не выйдешь.

0

762

Шла Саша по шоссе и сосала сушку. Для тех,кто не может выговорить: Продвигалась Александра по автомагистрали и ела хлебобулочное изделие.(с)

когда мои друзья станут бизнесменами , я продам их неудачные снимки из
моих архивов за бешеные деньги и куплю виллу на лазурном берегу! (с)

Запомни 3 правила:
1)не отступай
2)не сдавайся
3)и не с глаголами пишется раздельно(с)

Я вижу у тебя чипсы,как дела, лучший друг?)) (с)

и чем ближе экзамены, тем больше начинает мучить совесть когда гуляешь, сидишь в интернете и просто без дела валяешься на диване

0

763

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - Ваша кошка Вас не ценит.

0

764

Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё напоминало мне, что я забыл дома очки.

Лучшие идеи приходят ко мне, пока я в душе, а худшие – когда я пачкаюсь.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скре**тся!

А мне многого не надо, власть над Миром и что-нибудь покушать…

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, с*ка шерстяная

Если кого-то любишь - отпусти на волю, если не вернется....ВЫСЛЕДИ и УБЕЙ!

Прочитала наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!

Блондинка едет в трамвае.
Водитель объявляет:
-Следующая остановка “9 января”.
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
-А что, раньше никак нельзя?!?!?!??!

Из-за меня вчера подрались два парня...Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!"

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

Сколько ни приводила в дом любовников, сколько ни прятала их по шкафам- муж из командировки так и не вернулся.

- Не с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!

- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают.

Ненавижу своего парня, когда он пьяный. А когда он трезвый, он говорит что он вообще не мой парень.

- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только *опа и приключения...

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет – все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху…

Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!

Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при чем…

+2

765

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы — хороводоводоведы.

Макияж,маникюр,педикюр...а в детстве,чтобы чувствовать себя красивой,достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это косы!

"Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной свеклы.Свекла-овощ.Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!"

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле выгнал...

+1

766

- сколько ты детей хочешь?
- 49
- а че не 50?
- да ну, куда столько.

любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да пох*й уже, давай этот'.

развлекаюсь - зову кота, а когда он поворачивается, делаю вид, что я его не звала

у друга навигатор в телефоне крутой! он задал вопрос о своём местонахождении, ему выдало фото всей земли из космоса и написано "вы где-то здесь")))

я ехидно улыбаюсь, когда люди перепрыгивают лужи возле бардюров и не долетают

Коктейль "Бухниепт": Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, бл* похер" и добавить оливочку.

Отредактировано Эйфория (19-05-2011 18:59:24)

+1

767

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: - Это не наш ребенок! пришли в другой - та же история.
Садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит: - Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - ваще снежинка...

+1

768

Coluchka
https://forumupload.ru/uploads/0000/6f/14/31689-1.gif

0

769

Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!"

Еще один закон подлости у девушек - накрасить ресницы и чихнуть

Как править миром, незаметно для санитаров?

+2

770

Coluchka написал(а):

Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!"

Еще один закон подлости у девушек - накрасить ресницы и чихнуть

https://forumupload.ru/uploads/0000/6f/14/9436-3.gif  https://forumupload.ru/uploads/0000/6f/14/31689-1.gif

0

771

Мне кажется, у меня шизофрения. Одна часть меня хочет спать, другая часть меня хочет ещё посидеть в нете, а страдать приходится мне : (
***
Говорят, что мы женщины слабый пол ... Но не один мужик, с похмелья, не сможет сварить борщ и убраться в квартире.
***
Я верю: наступит возмездие, и побегут мужики на шпильках за прокладками…
***
Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть...
***
в детстве любила мультик "красавица и чудовище" вот, наверное, откуда у меня такая не угасающая вера в то, что козла можно переделать в нормального человека

***
"Делу время, потехе час!"- подумал сосед, отложил дрель и взял саксофон.
***
Попросил подружку:
— «Покажи мне ножки».
А она на ушко:
— «Подари сапожки!»
Вновь пришёл к подружке,
А она в сапожках.
Почесал я ушки,
Чувствую — там рожки…
***
Сборная России по футболу, снимите коньки!!! Мы вас узнали!
***
Парадокс русского языка. Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: РЕШИЛИ ПОСЛАТЬ СХОДИТЬ КУПИТЬ ВЫПИТЬ.
***
Двое правят миром: хрен и жаба. Первый все знает, вторая всех душит...
***
Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?
***
Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка задолбала. Мужик сделал.
***
Говорят...- мы сами кузнецы своего счастья...иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то хрень.
***
Если вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох… говорят вид мха успокаивает...
***
- Папа, папа я больше не пойду с тобой на санках кататься!!! - Хватит ныть, вези давай!!!
***
Раньше у мужчин был девиз: "Пришел, увидел, победил!" Складывается впечатление, что в наше время он звучит как: "Попытался, испугался,убежал!"
***
После того, что работа сделала со мной на этой неделе, она просто обязана на мне жениться!!!..
***
- Привет...Что делаешь? -Я?... Я по тебе скучаю безумно, жду когда ты мне напишешь, продолжаю тебя любить... а ты? - А я сосиску ем...
***
Проверяющий на рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? - свидетельство о смерти???
***
Только что узнал, что в прошлом году поженилось 4153237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно быть четное число?
***
Исходя из того, что пьяным море по колено, а дуракам везет... в эти выходные я буду бессмертна!
***
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии не будет…
***
Попробовала побыть ванильной. Взяла плед, включила грустную песню, сделала себе кофе, взяла книжку и залезла на подоконник. Итог: плед на полу, кофе на пледе, я на кофе, книжка на мне....
***
Никогда не говори — я ошиблась, надо говорить — надо же, как интересно получилось!
***
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах
***
Тысячу раз говорила людям, что я добрая! Кричала, ругалась, била... Не верят... -))
***
Я лучшая!!! Лучше меня будет только моя дочь!!!
***
"Я тебе такие рога наставлю............... Что любой олень позавидует!!!"
***
Я не злая! Я даже своим врагам желаю, чтобы у них по три машины было у ворот.....скорая, милиция и пожарная...=)
***
Время лучший доктор, но хреновый косметолог!
***
Живу настоящим. Уверена в будущем. Научилась в прошлом.

0

772

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!

Холодно, слякотно и мерзко... Но не это самое обидное...
Самое обидное - это когда ты с утра уходишь на работу, весь сонный, не выспавшийся, злой, оборачиваешься перед выходом, чтоб посмотреть, всё ли в порядке, и видишь, как твой кот, дрыхнет на кровати, уютно устроившись под тёплым одеялом...

0

773

Обязанности кота

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: “кто рано встает, тому Бог дает”. И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

+1

774

Coluchka написал(а):

Обязанности кота

Это точно  https://forumupload.ru/uploads/0000/6f/14/1499-4.gif

0

775

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле выгнал...

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку.

страшнее фотографии в паспорте, бывает только её ксерокопия

В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме “Перешагни обратно, а то не вырасту”

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

Я тебе не трусы! Ты меня не поправляй!

Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!

Женщина любит ушами...мужчина глазами....собака носом.... и только КРОЛИК любит тем, чем надо!

Отредактировано Annetka (28-05-2011 11:33:25)

0

776

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматриваешь эту жужжащую падлу.

Прочитала, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!

0

777

Для выработки характера необходимо минимум два раза в день совершать героическое усилие. Именно это я и делаю: каждое утро встаю и каждый вечер ложусь спать.

0

778

25 причин поступить в институт

У вас много свободного времени?(5-6 лет) Куча денег? Вы целыми днями слоняетесь без дела? Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 1825-2190 дней мы гарантируем, что:

1. Вы посадите печень
2. Приобретете слабоумие
3. У вас появится гастрит, сколиоз

4. Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.
5. Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина (Вас научат ориентироваться в любом месте без компаса, карты и спутниковой навигации)
6. Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника

7. Методом уникального скорочтения научитесь читать по диагонали
8. Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров
9. У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры

10. Бесплатно пройдете, курс обучения почерку запатентованным методом «Как курица лапой», научитесь сокращать так, что ни один лектор не расшифрует… и вы тоже!
11. Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже», или «Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно»

12. Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки
13. На 5-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе - вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
14. Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья.
15. Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата
16. Вам будут читать лекции без перерыва и подольше

17. Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»
18. Научитесь самым главным предметам: библиотековедению, основам медицинских знаний, культуре речи и т.д.
19. В гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки

20. По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и как ими пользоваться»
21. Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы будете, соответственно, непойми кем
22. Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам

23. К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
24. Вы научитесь искусству маскировки на лекциях
25. Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)

(с)

0

779

Сижу в баре, смотрю на парня и думаю: "ещё выпить или он мне уже нравится?"..=)

- Ты плачешь?
- Нет, что ты. Я просто ночью в кровати лук режу.

Дивный взгляд..стройная фигура..завораживающий голос..ангельское личико..Ну ладно! Хватит обо мне! Как ты?

- Он спросил откуда берутся дети.
- И как ты выкрутился?
- Смущенно и неловко. Ну, это же я. Я просто начал мямлить что-то про птиц и пчел, а он сидел и смотрел на меня таким взглядом, типа: "Папа был моим героем до этого момента, когда я понял, что он действительно полная задница". (с) one tree hill

- Ребят, я тут подумала: может, если вам понравится ваш новый ребенок, я заберу себе Джейми?
- Да, забирай, только сначала тебе придется поговорить с ним о сексе :D (с) one tree hill

родители Хейли :
Мама: "Родственники, как ФБР - всегда следуют одной схеме и начинают с: "Ты разрушила жизнь нашего сына"...
Папа: а потом следует "она не умеет готовить"...
Мама: "у них дома грязно"...
Папа: "мы нашли у них гашиш"...
Мама: И есть только один способ справится с этим...
Папа: "Поиметь" их... Шутка - никакого секса! ;)))
(с) one tree hill

- Мам, он говорит что всё осознал и что любит меня. Что делать?
- Скажи ему, что раньше надо было думать.
- Ну Маммм...)))))))

После первой брачной ночи. Жена:
- М-да. Любовник из тебя неважный...
- Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня(с)

"Забудь его" - прошептала судьба..
"прости его" - прошептала любовь..
"ВЪ*БИ ЕМУ!" - прошептала нога (с)

А ты веришь в любовь с первого взгляда или мне пройти еще раз?)

Докопавшись до истины,возникает неудержимое желание закопать её обратно.

плачу, ною, реву, воплю, истерю, как же мне смешно на тебя смотреть)).

Вчера видела ТАКОГО мужчину!Брюнет, ростгде-то 180,тёмно-карие глаза,фигура просто нечто,широкиеплечи,охренительные руки..Эх..чего только не увидишь по телеку).

Есть с кем,есть чем,негде–Трагедия,
Есть с кем,есть где,нечем–Комедия,
Есть где,есть чем,не с кем–Драма,
Есть с кем,есть где,есть чем,а зачем?-Философия =).

Вопрос не в том встречаться с этим парнем или нет. Вопрос в том, что делать с остальными? )

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву).

Встретите настоящего мужчину, возьмите автограф.(с)

Когда аист принёс меня моим родителям, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста...))

"Женщина, конечно, умнее. Вы когда нибудь слышали о женщине, которая быпотеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?" )).

могут повторяться с предыдущими сообщениями, т.к. я откопала некоторые цитаты в своих старых записях. и тут подвердилась фраза "всё новое - давно забытое старое"))

Отредактировано Эйфория (30-05-2011 22:11:21)

0

780

В память о жарком лете 2010 и в приветствии лету 2011.

Итак, Брен. Я решил быть актуальным. Да, я сегодня буду актуальным. Поговорим о жаре? Точнее, не о самой жаре, а о способах спасения от нее. Итак, мои способы спасения от жары.

1. Душ. Душ любят все, а те, кто не любят душ, любят ванну. Когда жарко, нужно принимать прохладный душ, но не такой, чтобы зубы стучали, иначе заболеешь и попадешь в ад. Ты когда-нибудь болел летом в сорокаградусную жару? Отлично, я тоже нет. Но все же полагаю, что не стоит перебарщивать с холодным душем. И еще душ полезен тем, что ты можешь размышлять о нем в те моменты, когда не можешь его принять и эти мысли согре... точнее охлаждают тебя.
2. Пить. Пить надо всегда, но особенно в жару. В жару можно пить много холодного, ледяного и вообще можно даже есть лед. Лучше всего всегда иметь в холодильнике графин с холодным чаем, он вкусный и несладкий, отлично утоляет жажду.
3. Пульверизатор. Очень классная штука, особенно в жару. Можно брызгаться водой хоть круглые сутки, играть в войнушку и одновременно поливать растения. Кота лучше не поливать, он сердится.
4. Газетка. Газетку в жару можно не только почитать, но и использовать в качестве веера. Ведь наверняка у тебя нет веера, да? Зато газетка есть у всех. Ее можно купить в любом киоске.
5. Фрукты. В жару надо есть. Потому что если ты не будешь есть, ты умрешь. Но в жару очень не хочется есть, организм сопротивляется и пытается выплюнуть всю еду обратно. Поэтому существуют фрукты. Они вкусные и в них есть сок, так что организм думает, что он пьет, а на самом деле он еще и ест.
6. Нытье. Нытье, конечно, не спасет тебя от жары, но зато поможет тебе найти много единомышленников. Ныть любят все, и как только ты начнешь это делать, вокруг тебя соберутся люди и тоже начнут ныть, как им жарко и как их достала жара. Нытье объединяет людей.
7. Паника. То же самое, что и нытье, только еще торжественнее. Как приятно иногда поддаться панике и бегать с поднятыми руками, крича, как тебя достала эта гребаная жара. И люди не будут крутить пальцем у виска, они будут понимающе смотреть и грустно кивать.
8. Крыша. Можно принять жару, как данное, забраться на крышу, раздеться догола и загорать. К концу лета будешь негром.
9. Пляж. Пойти на речку и плавать туда-сюда в кишащей потными барахтающимися телами воде, конечно, не самый лучший вариант, но все же, если жара тебя доконает, а мысль о том, чтобы поехать на Северный Полюс еще не пришла в твою перегретую голову, это лучше, чем ничего.
10. Гулять по улицам. Нет, ну вдруг ты любишь обливаться потом, без конца хотеть пить и щуриться от солнца?
11. Никак. Как ни спасайся от жары, она все равно победит, понял? Что бы ты ни делал, все равно будешь потеть, пока не сдохнешь. Апокалипсис, я уже слышу стук копыт, цок-цок-цок.

Отредактировано Эйфория (31-05-2011 02:35:05)

0


Вы здесь » Книжные страсти » Уголок позитива » Забавно!