Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "Бывший"...

Моя сексуальная фантазия на субботу — выспаться во всех позах.

Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

что бы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ- "Это потому что ты около компьютера много сидишь!

Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка"

Готовлюсь к экзамену: никогда еще так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина

Страх — это когда трамвай, задевший ламборджини, скрылся во дворах.

Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.

Сообщения на пейджер

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу
неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

19. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

20. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

21. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

22. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

23. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Урок физики. Выставление оценок:
— Можно выйти?
— Поплакать?

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик, ёжик, котенок...)))

xxx: И вообще, я своим детям всегда буду говорить "Погугли!" Вот придет ко мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему - "Погугли!", спросит, почему самолеты летают, а я ему - "Погугли!", спросит, как он появился, а я ему ... "Ой, не-не-не, иди сюда, я расскажу тебе про аистов"

друг кинул ссылку на смешное видео, лень смотреть - отвечу ахаха.

такое ощущение, что, когда говоришь парикмахеру : сделайте мне легкие волны", ему слышится: "закрути меня, как барана, да посильнее"

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

Для меня, проблема японский фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот ее убили, а она опять бегает...

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется – сразу хочется отравить! ...

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу. ...

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может

Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться и накраситься!

Всё в шоколаде!!!!!!!!! Даже клавиатура...

Если объявление "Продам принтер" написано от руки, то покупать его не стоит!

Ах какие же красивые........эти первые странички конспекта

Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам...

Я верю, что наступит возмездие... И побегут мужики на шпильках за прокладками...

Хорошо, что компьютер и кухня далеко друг от друга… Хоть какое-то движение…

Есть люди, перед которыми хочется снять шляпу и надеть им на лицо.

Говорят время лечит, но седьмой месяц всё так же грузит под вечер

- Ты сволочь, всю молодость мне испортил! я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
- Доченька, прекрати с дипломом разговаривать))

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому, что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород .

Она очень милая и романтичная девушка. Даже когда смотрит порнографию, она думает, что в конце все поженятся.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.

Добавляем картошки, лука, морковки, солим… и ставим аквариум на огонь!

Если бутерброд намазать с двух сторон маслом, то он повиснет в воздухе

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. Именно поэтому в Греции до сих пор нет сборной по шахматам...

Я знаю пароль, я вижу банкомат....
Мне кажется, мой муж завтра будет не рад

Пришла весна - пирует в шкафах отощавшая за зиму моль

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь

-Дочь! Когда я говорила прийти тебе с вечеринки как Золушка, я имела в виду ровно в 24-00, а не в рваном платье и в одной туфле!

-Как много девушек хороших мечтают втайне о плохом...

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

Кошка готовит меня к семейной жизни, каждую ночь храпит мне в ухо

Я не болтушка, я - носитель информации

Мужчины - как коты... Любят, но всё равно гадят!

Вчера насмотрелась веселого немецкого кино про любоффф. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит.....

Надо идти быстрее сдавать мой курсач, пока его вперед меня кто-то не сдал!

Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

Мать - дочке: - Если ты всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха. - Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка.

девушка сказала-девушка сделала, девушка не сделала-девушка пошутила)

Сижу с девушкой за завтраком. Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю. Я: "А можно еще?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."

ученые нашли точку G у женщин, она находится в конце слова SHOPPING

Вы можете говорить обо мне любые гадости - я все равно знаю больше

- как с личной жизнью?
- не спрашивай. это начинается на П и заканчивается на Ц.
- у тебя появился принц?
- да, бля*ь. именно.

Чайный пакетик можно заваривать до 5 раз. На шестой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

- Что тебе подарить на День Рожденья?....что тебе по душе? - Привяжи к себе бантик и приходи так...я буду счастлива

лето в самом разгаре . у всех романтика , объятия , поцелуи , прогулки поздней ночью и т д... а я? а я опять лох.

- ну вот я решилась признаться ему в любви. пришла,а он был с другом.
- и что?
- сердце в пятки упало и ...
- что?!
- друг у него ах*енный...

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Я долго пыталась осознать смысл фразы "Все происходит не просто так". Мне кажется, я его поняла. Все происходит, чтобы доканать меня!

Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

Мужчины готовы прождать 3 часа,пока клюнет рыба,но подождать 15 минут,пока оденется девушка,они не могут.

Мда...я попала...завтра иду на прием к врачу, по поводу головы… зовут его Земцов Леонид Олегович, я **ала…доктор З.Л.О.

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие отсутствием.

Уходит папа на работу и наставляет сына, который будет
дома один.
-Дверь не кому не открывай, если кто будет меня спрашивать все
равно не открывай Понял?
Сын 2 раза мотнул головой.Выйдя и заперев
дверь отец решает проверить дитя. Звонит в дверь. За дерью голос:
-Кто там?
Отец:
-Это по газу пришли проверять, откройте!
Ответ ребенка:
-Иди на х*й дровами топим!

- мамочка, нам сегодня прививки делали
- ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- нет, мама, они меня не догнали

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Именно комментарии из зала зачастую делают поход в кино незабываемым.

Бывает пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась..и сидишь, как идиот, пьёшь херню какую-то.

- Дочь, ты материшься?
- Нет, мам! с чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошёл на х*й, с*ка волосатая"!

мать учителю :
– и как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво стоит 37 коп.? мой муж третий день уснуть не может.