Самые смешные фобии людей)))

1.Агирофобия — боязнь перейти оживленную улицу
2.Амаксофобия — боязнь управлять автомобилем
3.Афенфосмофобия — боязнь чужих прикосновений
4.Базифобия (амбулофобия, базофобия) — боязнь ходить пешком
5.Библиофобия — боязнь книг, библиотек
6.Барбафобия — боязнь усов, бороды, растительности на лице
7.Венустрафобия — боязнь красивых женщин (свойственно ммужчинам­ )
8.Винофобия — страх употребления алкоголя (вот что не знала)
9.Гексакосиойгексек­онтагексафобия — боязнь числа 666 (и кто сможет выговорить название этой фобии быстро!?­ ­ )
10.Графофобия — боязнь писать, брать в руки письменные принадлежности (все, кто хоть когда-либо учился в школе, таким не страдают - учителя ведь сгрызут!­ )
11.Дидаскалейнофоби­я — боязнь школы (я в шоке!­ )
12.Интернетофобия — боязнь выхода в Internet (ну думаю ты, что читаешь это, этим явно не страдаешь))
13.Компьютерофобия — боязнь компьютера­
14.Неофобия — боязнь всего нового
15.Пантофобия (панфобия, панофобия) — боязнь всего, что может произойти (иначе говоря - паранойя)
16.Пентерафобия — боязнь тёщи (жеееесть­ ­ )
17.Стазобазофобия — боязнь стояния и ходьбы
18.Сомнифобия — боязнь ложиться спать
19.Филемафобия — страх перед поцелуями
20.Филофобия — боязнь влюбляться
21.Фобофобия — страх иметь фобии (ну это вообще, все равно что масло масленное)
22.Эргофобия — боязнь работать
23.Сингенесофобия — боязнь родственников
24.Тестофобия — боязнь экзаменов

«Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!!»

Приметы

Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Если голова болит — значит, она есть...

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.(с)

Отредактировано AmiLush (29-06-2011 01:02:35)

Объявление у деканата:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже".

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

Сидишь за компом, звонит мама:
- Посуду помыла, прополесосила, цветы полила, как я просила??
- Ага..
- Умничка, целую, минут через 20 буду!
И со всей скорости по дому как Золушка..)) знакомо?

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем ...))

Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом еще полчаса ждешь ту заразу, которая просила тебя не опаздывать.

Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!

Почему нельзя выделить пальцами конспект, нажать "Копировать". Щелкнуть на своей тетради "Вставить". Потом меню "Почерк" - выбрать свой. И готово!

Хотела только что пообещать себе начать учиться с февраля. Вспомнила, что уже февраль. Придется с марта.

Весна. У всех весеннее обострение. Все хотят любви. И только я одна хочу, чтобы мой кот перестал, зараза такая, жрать рассаду!!!

-что можешь из музыки тяжёлого посоветовать? кроме блэк-металла.
- ранеток. это реально тяжело слушать.....
На компе создана папка "Диплом". Первый шаг сделан, на сегодня хватит.

Как говорил Жириновский: Россию может спасти только два варианта развития событий — реальный и фантастический. Реальный — это если прилетят инопланетяне и все за нас сделают. Фантастический — если мы все сами сделаем.

Я не лось! Не лось!! Я просто выгляжу, как лось, а в душе я бабочка!

Я 100% счастлива. Обо мне думает "Тефаль"; Мегафон заявляет, что от меня зависит будущее; а "Счастливый фермер" минимум раз в неделю дарит цветы.

Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек..