Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?», а когда приходит поздно — думает: «Что бы сочинить?»

Жена устраивает мужу семейные сцены, когда он отводит ей роль только с двумя словами: «Кушать подано!»

Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.

Свои рога трудней увидеть, чем чужие.

Чтобы любимый человек не изменял, надо с ним вовремя разойтись.

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкусней, если готовить их реже.

Не женщина после свадьбы становится хуже, а требования к ней становятся выше.

я все чаще мечтаю о деньгах...
вот я и деньги катаемся на яхте, пьем шампанское,
вот мы выходим из клуба и хохочем...)))

- Дорогой, у нас проблема.
- Какая?
- Я еще не придумала.

Зачем учительница говорит:"Посмотрите, ребята, это Италия, она похожа на сапог". Ты о чем говоришь вообще? Италия похожа на рай! Это ты похожа на сапог.

Когда проходишь мимо парня, который тебе нравится..
Думаешь, что это выглядит так:
http://savepic.net/1634418.gif
На самом деле:
http://savepic.net/1624178.gif
(пусть вас не смущают ссылки, в этом суть прикола)

- В клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- Зачем?
- Ну...фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!

-Любимый, я правда самая красивая?
-Да
-А, правда, что я самая привлекательная, умная, добрая,
заботливая, и кроме меня тебе никто не нужен?
-Да
-Дорогой, ты меня засмущал, столько комплиментов сразу.

-Гулять пойдешь?
-Неа, мне еще посуду надо мыть, пылесосить, ...
-А ну тогда мы сегодня бухаем без тебя?
-Все выхожу! :D

Что? Я не в настроении? Ой, стойте, сейчас натяну свой праздничный колпак, сяду на слона и начну жонглировать кеглями, как обычно!

Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, еще водку не пробовали

- Дорогой! Просыпайся!
- Три часа ночи. Что случилось?
- Голова прошла!

Самый популярный способ чинить вещи - "ануканах*й заработала".

- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Согласно народной примете, сначала в дом нужно запустить интернет-кабель, и где он ляжет - поставить стол. И кровать. И жрачку.

А у меня мечта, чтобы все мужчины наконец-то поняли, что все эти помады, туши, тени, блески отстирываются, и не надо ОРАТЬ.

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории: 1)Ей такое не нравится. 2)На хрена оно ей

Когда девушка говорит, что ей нечего надеть, то, скорее всего, у нее закончилось все новое. Когда парень говорит, что ему нечего надеть,значит, у него закончилось все чистое.)

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

ничто так не породнит двух девушек,как обосрать общего бывшего

Т9 вообще штука уникальная. Вместо того, чтобы отправить трогательную смску "Ты чудо, коть" эта шайтан-машина выводила "Ты хрен, лось"

Футболка для вечеринок:"не отмечайте меня на этой фотографии"

Вот получу права, куплю себе танк и заеду по нескольким адресам... Так чисто поздороваться...

Да, я не подарок. Но и ты - не именинница!!!

Не стоит слёзы лить напрасно... Пошло всё на хрен – Жизнь прекрасна!

Всё самое интересное случается с девушкой тогда, когда она не накрашена.

Похмелье... головка бо-бо, в ротике ка-ка, денежки тю-тю...

Вся наша жизнь - ряд ошибок. Но если бы нам была дана возможность их исправить, мы их повторили бы.

Видимо, чудеса не в курсе, что они должны случаться со мной…

Я не рыжая – просто всегда во всем виноватая;
Я не блондинка – глаза протри ;
Я не худая – я просто не завтракала;
Я не маленькая – на коньках и в папахе я выше Вас;
Я не высокая – просто коньки на каблуках;
Я не фотомодель – и вам никуда от этого не деться;
Я не Венера – во мне нет ничего венерического ;
Я не красива – я чертовски мила;
Я не обжора – я гурман;
Я не пьяница – просто могу много выпить;
Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно;
Я не феминистка – я просто умнее;
Я Вас не умнее – просто Вы тупее;
Я не высокомерная – я брезгливая;
Я не кокетка – я так не умею;
Я не стерва – я просто нетолерантна;
Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла;
Я не продажная – я просто не мелочусь;
Я не принцесса – но для некоторых просто подарок;
Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится плачевно;
Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось плачевно;
Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей;
У меня не бардак – на работе у меня полный порядок;
Я не карьеристка – у меня просто нет времени на мотание соплей;
Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать;
Я не неряха – мне просто мало места в шкафах;
Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду;
Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает;
На меня нельзя положиться – все равно соскользнете;
Я не вру – я сочиняю; Я не вру – я просто хорошо сочиняю;
Со мной не пропадешь – но горя хапнешь;
Я не тимуровец – но аморальную помощь оказываю;
Не смотрите на меня ТАК – все бы ТАК на меня смотрели, была бы я королевой;
Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова;
Я Вас не перебиваю – просто у Вас регламент;
Я не пьяная – я задумчивая;
Я не серьезная – мне скучно;
Я не трезвая – я такая всегда;
Я не туплю – я не в настроении;
Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю;
Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших;
Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы;
Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше;
Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день..

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, бл*дь...Из Ватикана звонили.

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
-Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь."

Британские ученые выяснили, что если высказывание начинается с
"британские ученые выяснили...", то 70% людей поверит в любую х**ту, которая там написана

Сидим вечером всей семьёй, в телек пялимся.На экране появляется социальная реклама: "Сейчас 22:00. Ваш ребёнок дома?" Я говорю: - Действительно, чего это я? Одеваюсь и ухожу.

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

ГЛАВНОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ ПОХУДАНИЯ!
Поворачиваете голову вправо. Потом влево. Потом снова вправо.Потом влево. Проделываете каждый раз, когда вам предлагают сладости,чипсы и т.п.

всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку, вдруг её похитили и изнасиловали, а меня - нет

Гугл меня убивает. Начал вводить фразу «Как объяснить ребёнку…» Первые два результата меня покорили.
1. Как объяснить ребёнку что вы собираетесь его продать.
2. Как объяснить ребёнку что монтажная пена и кукурузные палочки это не одно и тоже.

Я скучал.
- Да ни хрена ты не скучал, не звонил совсем.
- Видишь речку?
- Ну.
- Я тебя сейчас туда выкину, за такие то слова

-Мааам, можно я сегодня в клуб поеду? - Нет, нельзя. - Ну мааам, пожалуйста! - Нет я сказала. - А, ну ладно, тогда я пошла к подруге ночевать

заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, и громко так: "Ограбление, лежать!". И собака лежит, и весь магазин вместе с ней.

вот интересно, мне когда-нибудь родители скажут как в рекламе: "хватит!ты ребенок, а не посудомоечная машина"?

-Милый, а правда ,что я у тебя единственная и неповторимая?
-Да вы что, сговорились сегодня все что ли?

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал.
Родители повели его к врачу. Врач говорит: "Ваш ребенок будет говорить,только первые 3 человека,которых он назовет умрут"
Ребенок сказал "баба" - умерла бабушка, сказал "дед" - умер дед.
Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит "папа". Муж лег на кровать руки сложил, думает "Сейчас умру". Приходит жена говорит :"Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер"

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

ххх: Живот образуют всего ТРИ продукта.. не ешьте их и быстро потеряете вес!
ууу: Жиры, углеводы и белки - вот эти продукты:)

Очень жалею, что назвал своего кота Бублик, а не Гуглик.
А то было бы прикольно на вопрос кого-нибудь из членов семьи:
"А чё,колбаса кончилась?" - отвечать:
"Посмотри в Гугле..."

"шампан стаканского" - херня!
вот "черепай меня большая покатаха" вот это вот да!

Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу!
То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!

Армейские приколы

Где ваши отчеты по лабораторным занятиям? Уберите и не позорьтесь.

Бегом шагом марш!

Вы мне тут доклали, товарищ курсант ...

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.

Стаканы мыть с мылом, чтобы хрустели.

Если вам можно молча переговариваться, это не значит, что надо кричать.

Гусь свинье не помеха.

Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Поздравляю, скоро вы ими будете!

Опаздывал на службу - стоял в трамвае, как на жареных гвоздях.

Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе.

Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.

Эй вы трое! Идите оба ко мне!

Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.

Вопрос понял, ответ думаю.

Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.

Это мое личное мнение командования.

Я вам кому сказал!

Сегодня вторник, суббота ближется.

Вы должны пахать, чтобы пот градом лился.

Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам?

Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! - 3х4!

Автомат состоит из трех основных частей: штык-ножа, приклада и самого автомата.

Вот вы тут матом ругаетесь, а потом будете этими же руками хлеб брать.

Почему в каптерке люди, а никого нет?

По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений увеличивается.

Некоторых гусениц можно есть, но сначала их нужно побрить.

Отжимайтесь, пока не найдете щетку.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело их воспитать.

Церковь - это храм божий, военная кафедра - храм науки.

Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!

Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае.

Что за свинья прошла здесь?! Корова, что ли?!

Все наши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.

Как вы стоите, я приказываю?

После снятия черепа я пришел к врачу.

Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.

Внимание! Диктую большими буквами.

Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла - танки!

Опоздавшим передайте, что их поезд уже уплыл.

Все кто спит на моей лекции... Смирно!!!

Молчать! Не вас меня учить!

Ночью имеется естественное освещение от Луны, звезд и других небесных светил аналогичного плана.

Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки!

Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

Взвод! От меня до следующего пня шагом марш!

Пункт первый: командир всегда прав. Пункт второй: если командир не прав, то смотри пункт первый.

Наше занятие гроша выеденного не стоит.

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.

Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!

Замолчи свой рот!

Направление ветра изменилось на 360 градусов.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Чем год - тем хуже.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я - военный...

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден!

Извините, разговоры прекратить!

Все мораль читаю какую-то нехорошую.

Если одному непонятно, другому тоже должно быть ясно!

Сколько веревочке не виться, а конец все равно у меня в руках.

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Короче говоря, то есть коротко выражаясь...

И у старухи бывает прореха.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу.

Осталось пятнадцать минут светлого времени.

Да я тебя десять раз расстреляю, и все насмерть!

Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...

Я сейчас тебе pуки обоpву, чтоб не болтал когда попало!