Между ног висит болтается на Х начинается?
-Люстра.
-Почему на Х?
-Хрустальная.
-А почему между ног?
-Люстра моя куда хочу туда и вешаю

Глаза Мамины, улыбка Папина. Но как? Каким образом мне достался характер Сталина?!

Девушка может часами говорить о том, что у нее просто нет слов

- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".

Обнимает её - смотрит на меня... Целует её - смотрит на меня....не поняла...я вдохновляю что ли? Смелости придаю или как???

А ведь увидев его в первый раз, я подумала: "да ну нафиг, придурок какой-то..."

меня бесят люди, которые в смс ставят в конце не точку, а восклицательный знак, мне кажется что они на меня кричат

Муха - это НЛО: назойливый летающий объект

вот так всегда :закалываешь наспех волосы чтобы в душ пойти,а получается такой причесон, хоть цепляй платье и иди на бал затмевать королев

вместо: "убей себя об стену" следует писать: "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мироздания, ударься мерзостным челом."

мне вот тупо интересно...я одна такая одевшись не по погоде ищу в толпе таких же дибилов, чтоб успокоить самооценку?!!!

Разговаривают двое.
-Интересно,есть таблетки от голода?
-Да, только они большие.
-Ерунда. Лишь бы помогали. А как называются?
- котлеты.

Мстя добрая, не злопамятная.- Отомщу и забуду...
      Мстя эгоистичная.- Отомщу, чтоб мне лучше было....
      Мстя извращенная.- Отомстить дяде шурина матери тpоюpодной сестры обидчика.
      Мстя мазохистская.- Отомстить себе...
      Мстя детская.- Умереть, чтоб все плакали.
      Мстя подлая.- Отомстить через 20 лет.
      Мстя склеротическая.- Отомстить не тому...или вообще не отомстить...или все время забывать, что отомстил и мстить еще раз...
      Мстя умеренная.- Мстить 30 сек.
      Мстя неумеренная.- Мстить всю жизнь
      Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.- Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками от яблок забрасывать...

- обращаться с девочкой надо аккуратно, как с елочкой...
- вырубить и отнести домой.

Зимой заходишь в магазин, что бы погреться, летом - блаженно постоять под кондиционером.

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать?
Отправь "НОГА" на 4242!

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:
- Ваши права.
- Не отбирайте их, пожалуйста, у меня там такая удачная фотография. :D

Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

- Почему бог сначала создал мужчину, а потом женщину? - спросила одна дама Бернарда Шоу.- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения женщина помогала своими советами

Если девушка пишет тебе первая - поздравляю, ты тормоз

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Мне нравится смотреть на в стельку бухих друзей, который возмущаются, что их ну вооооообще не вставило

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник! :D

- а кто пришел домой в пять утра?
- мам, это кот.я ему дверь открывала

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!'

если человек - мудак, то ситуация обсуждению не подлежит

Создатели мультика "Ледниковый период ",да дайте вы уже этой белке этот желудь .Она его заслужила!

Священных животных не едят... Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.

Я не последняя тварь....за мной ещё двое занимали очередь

После многочисленных лжепророчеств об Апокалипсисе, остается только объявить, Конец Света - национальным праздником и отмечать его каждый год.

Будьте позитивнее! «Фу, гусеница!» смените на «Вау, почти бабочка!»

Моя жизненная установка: поменьше задавать вопросов и есть мороженное, пока оно не растаяло

Рожденный ползать, пролезет везде.

У меня дома живут носкоед, конфетотыр и фантикоподкидун)

Дневник кота Плинтуса !!! (прочитайте до конца, не пожалеете)))))))

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

...............
Нассал под кресло. Хорошо!

................
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.

.....................
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

..................
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите — музыка, музыка...

..................
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать лечебного китекэта.

..............................
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

.......................................
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: «Ой, котик, чего ты мяучешь?» И как Этот с ней живёт?

..................................
Нассал под кресло. Хорошо!

................
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печёнка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

.....................
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное — мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен.

...........................
Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем — кайфовал. Дальше не помню.

.................
Нассал под кресло. Хорошо!

..............
Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

..............................
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал — дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли — вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить.

...................
Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

...............
К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память — в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

......................
Нассал под кресло. Хорошо!

.................
Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.

.............
Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать — у Этого переть сигареты, у Этой — кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

.................
Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

........
Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья — гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

.............
Эта утром подорвалась — и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного — не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
Фрустрирую.
Я не слишком много ссу?
Нассал под кресло. Е-е-е-е-е-е-е-е-е!

Женщину разрешается перебивать только комплиментами.

Авторы, берегите лес - пишите афоризмы!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Стипендия необходима, но недостаточна.

Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!

Все мужчины - чудовища. Женщинам остается одно - кормить их получше.

Что ж, нет лучшего средства, чтобы вернуться из сказки в суровую реальность, чем амебная дизентерия.

Если все блондинки тупые, почему тогда великие умы человечества называют светлыми головами?..

3 степени одержимости ролевыми играми:
1. "Здравствуйте, я-ролевик, обычно люблю отыгрывать темных эльфов"
2. "Я - темный эльф из дома До Урден, звать меня Дзирт"
3. "Ненавижу этих тупых ролевиков - они в нас играют!"

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОМ-ами.

У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама.
Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.

Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

Объявление.
Сегодня в вашем доме, в связи с ремонтными работами, с 9 до 16 часов будет прекращена подача воды, тепла и электроэнергии.
Ниже приписка карандашом: "и откачан воздух!"