Забудь его" - прошептала судьба.. "прости его" - прошептала любовь.. "УДАРЬ ЕГО!" - прошептала нога..

Как же мне плохо без тебя... Как всё так быстро закончилось? Вернись, шоколадка!

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

Наконец нашла лучшее средство для ловли мух! Лак с сильной фиксацией;)) Теперь я счастливая обладательница коллекции лакированных мух. "злодейский смех"..........

Подскажите, какие документы и куда нужно сдавать, чтобы получить звезду героя? Мужу хочу подарить. Потому что любить такую, как я, тоже подвиг!

Во мне живут три личности: одна пытается захватить мир,  вторая уже владеет миром, а третья,  устав от борьбы с первыми двумя пытается вспомнить телефон психушки)

Шлю Вам воздушно летающий, экологически чистый, литературно пропитанный, политически правильный, физически развитый,Минздравом одобренный, пламенный и страстный поцелуй!!!

Муж сказал, что ночевал у друга. Жена позвонила 10-ти его друзьям - У шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит!)

С женщиной как с прокурором - все сказанное вами обязательно будет использовано против вас!

Как мне застраховать свою жизнь,если мне цены нет???

Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом.

Не нужно меня обижать, я женщина ранимая, чуть что- сразу в слезы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять.... по кому попала лопатой.

Голодный муж в нестиранной рубашке заваривал на кухне Доширак...
Осознавая страшную промашку, шептал:"Какой я всё-таки чудак.
Хотел как лучше, вышло - как обычно, черт видно дернул показать жене своею собственной рукою, лично, как выходить в проклятый ИНТЕРНЕТ!"

Дневник собаки:

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!

Дневник кота:

956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я наблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обеспечить постоянную защиту... Ненадолго.

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

- але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
- отца не трогай. а полотенце в машинку брось, вечером разберусь.(с)

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался
всего один, сидевший в дальнем углу...)­ спросили: Почему его не берут?
Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! ) на крик в комнату забегает жена. - Них*я себе и мамочка поменялась! ) На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! ))))

У каждой девушки в шкафу есть колготки, под названием "ну,под штанами всё равно не видно."

Я еще ни разу в жизни не встречала человека, который бы мне понравился. Мне никогда никто не нравился, так как лучше меня никого нет.(с) Владислава Лукьянникова

О БОЖЕ, БОЖЕЕЕЕ!! это реально работает:
1) задержи дыхание на 10 мин.
2) умри

2 сентября, 1 урок:
- Черт, я писать разучился!

Отредактировано Эйфория (23-08-2011 02:29:13)

Люблю я в книжный магазин зайти и так невзначай спросить:
- Есть у вас в продаже книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»

Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя вполне... Есть хочешь? Лежи, лежи я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке-их тут 5 штук? Не вставай я сам найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В ящике нет. Опять встала! Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал! Иди, я все сделаю. У нас есть йод?? Забинтуй мне пожалуйста палец. Осторожно, очень больно! Голова закружилась... Пойду лягу. Открой форточку. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больному нужен покой...

Девочки, не парьтесь. По настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!

- Давай встречаться? – Я ненормальная - Это значит, нет? – Это значит да, но потом не ной

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.

Скучно... хочется компанию... Сто пудов хочется компанию... хорошую нефтяную компанию...

- какой у тебя телефон?
- красивый
- модель?
- нет, обычный

Когда ложишься спать, хорошо бы иметь функцию "ни о чём не думать"

— Бонд. Джеймс Бонд. —Пикассо. Пабло Пикассо. Пабло Диего Пикассо. Пабло Диего Хосе Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Пикассо. Дальше продолжать?

Бабка гладила кота,вдруг явилась фея:-Я исполню 3 твоих желания.-Не верю,а преврати стул в золото.-Ооо!Хочу стать молодой... Ура!Мне лет 18! -О!Преврати моего кота в парня!Стал кот парнем. Подошел он к ней прижал к себе и сказал: -Щас небось,жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала!

Женский форум.
ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
ууу: А что, их нужно мыть несколько раз в год?
zzz: А что, их нужно мыть раз в год?
vvv: Нужно мыть окна?!!

Лежу я и думаю: пол надо помыть, белье постирать, погладить, цветочки полить...
Лежу я и думаю: хозяйственная я, однако, баба.

Если военный говорит "да", то это означает "да".
Если военный говорит "нет", то это означает "нет".
Если военный говорит "возможно", то это уже не военный, а дипломат.

Если дипломат говорит  "возможно", то это означает "нет".
Если дипломат говорит "да" , то это означает "возможно".
Если дипломат говорит "нет" ,  то это уже не дипломат, а девушка .

Но почему, если девушка говорит "нет", то мужчины воспримут это только как "возможно" и никогда не задумываются, что это твердое "НЕТ"?

Может стоит стать военным?

Так мы работаем на уроке Алгебры:
В классе: 1 + 1
Домашнее задание: -55x + 47x
Контрольная: 39048240x^2(3454x + 84) + 8343x(x - 454)

- Когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

украл у сестры её личный дневник - скажем "ДА" рабству

Женская логика: - Хоть бы его там не было!!! - Блииннн его там нету!

бывший поставил сердечко под авой? КОНЕЧНО ОН ТЕБЯ ЛЮБИТ И ХОЧЕТ ВЕРНУТЬСЯ, О ЧЕМ ВОПРОООС

Не имей сто рублей, а давай их пропьем.)

-С*чара!
-Что, дорогая? Не расслышал.
-Скучала, говорю, скучала,милый.

Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка.

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

после пятой рюмки текилы мне показалось, что он ждет моего звонка)..

- Лёша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, ну а ты подумай

Маленькой елочке холодно зимой ПРОХЛАДНО ВЕСНОЙ ЖАРКО ЛЕТОМ НЕ УГОДИШЬ **АНОЙ ЕЛКЕ

Скоро: Бабуль, а бабуль, спой мне песенку из своей
молодости! - Ох, как там было, гага уля-ля, рома-ма рома-мааа, гаага уля-ляяя.

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить.
Что за детский сад?
Будь мужиком!
Инсценируй собственную смерть!

передачу "Самый умный" я слышу так:
-окпугкр пкороа орпи?
-пиоклаоооопрмк!
-правильно

хочу извиниться перед теми , кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу

У Волан-де-Морта плоский нос, потому что он вбежал не в ту стену на вокзале

Отредактировано Эйфория (20-09-2011 21:38:10)