До армии я спал хорошо, потому что знал , что меня охраняют! В армии я спал плохо, потому что сам охранял!! После армии я вообще не сплю потому что знаю как охраняют!!!!

Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай! Мужик прочитал, подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"

- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных

- У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

-Девушка, а чего это вы сидите тут одна, грустите?
-Жду принца на белом коне.
-Ну, так вот он Я!
-Отлично. А где принц?

Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в макулатуру и заработала миллиард.

-У тебя совесть чистая?
-Конечно! Я ей не разу не пользовался!

- У меня и вправду есть чувства к тебе.
- Правда?
- Да. Я чувствую, как ты действуешь мне на нервы (с) friends

- Позвони мне.
- Хорошо.
- Подожди, но у тебя же нет моего номера!
- Знаешь что, если это судьба, я его угадаю. (с) friends

xxx: можно ли пылесосом высосать глаз?
zzz: с мозгом у тебя это прекрасно получилось.

Я в детстве не понимала почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не пойму

Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерам флешка

нужно особое мастерство, чтобы открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда на тебя.

ну нахамили тебе в супермаркете? не переживай, положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

почему нельзя поставить сп - влюблен в себя? об эгоистах вообще не думают.

Именно из-за того, что Гуф постоянно умирает, в России такая статистика по смертности.

Единственное мое желание на ближайшие несколько дней/недель/месяцев - спать. Долго спать. Много спать. И сладко спать.

Объяснительная: Без компьютера я ничего не могу сделать, а с компьютером я нихрена не делаю.

С моими друзьями трудно стать богатой: мы способны пропить любую сумму денег.

Универ с утра выглядит так, будто все люди на Земле вымерли, а те что не вымерли - мутировали в страшных уродов и пришли на первую пару.

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да, малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегущая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две *бущиеся Собаки?

Да чтоб вам, друзья мои, утонуть в любви! Да чтоб вы, провалились в пучину нежности! Да пропадите вы на Мальдивах на месяц! Да я вас видеть не желаю грустными!

побыстрее бы уже первый снег, первый мороз, новый год, рождество, 23 февраля, 8 марта.
короче, БЫСТРЕЕ БЫ ЛЕТО НАЧАЛОСЬ

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: Ооо... а тут наверно много любителей посписывать... Препод: Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы!

стопудово так и будет

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!))

кабы я была царица, я б тусила - ынца, ынца

оттого, что мне грустно, я ем.
оттого, что я ем, я жирная.
оттого, что я жирная, мне грустно.
оттого, что мне грустно, я ем

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

- Ты как женился?
- Благодаря интернету!
- Сайт знакомств?
- Нет, на улицу сходил, когда модем сломался

она: -Ты поел?
он: -Ты поел?
она: -Хватит меня передразнивать!
он: -Хватит меня передразнивать!
она: -Я тебя люблю!
он: -Да, я поел.

он так мило улыбался, что я не заметила перед собой дерево

Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся.

скажи алкоголю
НЕТ НЕ ДОРОЖАЙ ПОЖАЛУЙСТА ЧТО ЖЕ Я БУДУ ДЕЛАТЬ

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

я сейчас начну делать задания по английскому, ТОЛЬКО СНАЧАЛА НАЙДУ СВОЕГО ДВОЙНИКА В МИРЕ ЗВЁЗД, УЗНАЮ СТРАШНУЮ НОВОСТЬ О ЛАРИСЕ ГУЗЕЕВОЙ, ПРОЙДУ ТЕСТ НА IQ И ПЕРЕСМОТРЮ СОТНИ СТРАНИЦ НА ВЬЮИ.

чем больше общаюсь с людьми, тем сильнее хочется вскрыть себе черепную коробку и, как добрая феечка,бегать и раздавать всем по кусочку мозга

есть будешь? -нет, я бросила

сейчас 2011 год и девушки превратились в парней: девушки пьют, курят, ругаются матом, одеваются в спортивные костюмы, а парни наоборот носят обтягивающие джинсы, пьют соки и сидят по вечерам дома

— У вас есть рыба без костей?
— Нет, но есть колбаса без мяса.

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Когда девушка остается дома одна, она тут же превращается в знаменитую певицу и супер-секси танцовщицу

Нецензурная брань никогда не украшала девушку , но зато всегда делала понятными её требования.

“ЭЙ!"-волшебное слово которое включает в туалете свет.

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

- Дочь, сходи в магазин.- А волшебное слово?- Интернет отключу.- Уже бегу!

не жди подходящего момента - бери момент и делай его подходящим

интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?

Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

- пап, ну блин,почему если я была на днюхе подруги, то сразу пила!?
- я мам

Самый страшный наркотик - это попа. На нем сидят абсолютно все

- Я увеличил себе член на 10 см, научился не кончать по 3 часа, узнал как реально выглядит Жанна Фриске, но так и не смог скачать музыку. - Чувак, ты просто забыл узнать тайну своей фамилии, стать счастливым фермером и научиться читать чужие смс. А так верно идешь к успеху.

мне ведь с одной печеньки-булки-пряника-конфетки-вкусняшки ничего не будет

Парень кричит под окнами: - Любимая, ты только моя! Вместо девушки выглядывает её папа и кричит в ответ: - Молодой человек! Вашей она станет когда будете оплачивать её телефонные разговоры и интернет! А пока она моя и мамина!

Я люблю тебя! Больше всех на свете!!! Ты - моя единственная, любимая, и самая лучшая девочка в моей жизни..." - в День Св. Валентина сказало мне зеркало.

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... все... успокойся... он твой!

Каждый день я говорю себе: "Подъем, красавица, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут, хотя бы еще полчасика)

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает!

С такими друзьями у меня скоро появятся воображаемые...

То утро, когда ты просыпаешься и тебе не нужно никуда идти... божественно!

Жена, проснувшись рано утром, подошла к зеркалу, уныло посмотрела в него на себя, затем посмотрела на мужа и сказала: - Так тебе и надо, козел!

Девушки уже не теряют невинность, а скорее избавляются от нее.

Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар.

Ехать вечером в автобусе и рассматривать огни - это волшебство.

Труд из нас сделал человека. Интернет все вернул на свои места.

Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание.

Он: "Вон, смотри, звезда падает, загадай желание". Она: "Я хочу, чтобы ты на мне женился". Он: "Ой, смотри, обратно полетела!".

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить или прибить!

Настоящий мужчина должен излучать силу и уверенность в себе, а не материальную нужду и сексуальную озабоченность…

Каждая девушка за свою жизнь должна плакать, спотыкаться и падать. Плакать от счастья, спотыкаться об деньги, и падать в объятия любимого человека...

Я похожа на свои наушники. Я запуталась.

Как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему SMS: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!". И после этого сразу выключаем телефон...

Дорогой Дедушка Мороз, подари мне этого мальчика, и плевать, что сейчас Октябрь.

Отдам подругу замуж! Уже здоровья не хватает столько гулять с ней!

Ты моя подруга, мы с тобой друзья. Ты такая дура, прямо как и я.

Девчонки! А давайте выпьем!!! Ээхх... за тех слабаков, что нас не покорили... за тех лохов, что нас потеряли... и за тех, счастливцев, которые рядом с нами!

- Ты плакала после нашего расставания? - Да, один раз. Когда ногой об дверной косяк ударилась.

Я буду спорить, хамить, упираться. Но ты просто не отпускай, и я успокоюсь, честно.

Вечером занята! Маме зять не нужен! Телефон потеряла! Домашнего нет! Кофе не пью!.. Машиной не удивишь...

Я верю, что наступит возмездие... И побегут мужики на шпильках за прокладками.

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

А все-таки девушки с челкой по особенному ненавидят ветер.

Tы очень милый и у тебя самые красивые глаза на свете, к сожалению, я поняла, что они сияют только потому, что солнце просвечивает через твою пустую башку.

Когда у меня просят номер телефона, я мило отвечаю: "баланс пополнить хочешь?".

Когда ты бегал за юбками - я терпела. Теперь извини, шоппинг у меня.

Красивое нижнее белье, как высшее образование - его не видно, но самооценку поднимает!