Книжные страсти

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Книжные страсти » Уголок позитива » Забавно!


Забавно!

Сообщений 101 страница 120 из 999

101

Amelia
классный стих о женщинах!! Просто супер. Спасибо. :)

0

102

:D стихи супер!! :shine:

0

103

Сказки (С)

По щучьему велению.

Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться...)
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:

"Release me and I'll make you a rich man!"

Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка ...
Сварил уху , сожрал и... влез на печку.
Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!
   

Репка.

Одной научной следуя методе,
Дед репку посадил на огороде
И через год дождался урожая ...
Та выросла большая -пребольшая!
Дед, Бабка , Внучка, Жучка, Кошка , Мышка ,
Все за ботву тянули - вот в чём фишка!
Но результат совместного старанья,
Увы, не оправдал их ожиданья...
Пусть без ботвы, но репка всем на диво ,
По прежнему торчит , как "в попе слива ".
Мораль : Когда отсутствует лопата ,
Неплохо б знать основы сопромата!
 
Кот в сапогах.

Кричал Кот Великану , мол, не верю ,
Что примешь облик ты любого зверя!
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратишься если в мышь!
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье .
Но Кот поймать её, увы, не смог ,
Поскольку та , взлетев под потолок,
Обгадила Кота какой- то кучей ...
Как оказалось, мышь была летучей!
Мораль: Как говорится , в назиданье -
Корректней формулируйте заданье!

+1

104

Amelia
класс!!! Особенно про кота!

Amelia написал(а):

Мораль: Как говорится , в назиданье -
Корректней формулируйте заданье!

+1!https://forumupload.ru/uploads/0000/6f/14/1496-1.gif

+1

105

Понесло меня на сказки... https://forumupload.ru/uploads/0000/6f/14/1500-5.gif

Как это было.
- И тогда она пошла в лес.
- И привязалась веревкой к дереву.
- Не понял? Зачем?
- А прикольно. Представь – пошла и привязалась сама. А отвязаться не может.
- Да ну.. Дурость какая-то. Давай лучше она пошла в лес и увидела маленький домик...
- Собачью конуру? В лесу? Веревкой привязаться – дурость, а собачья конура в темном и дремучем лесу значит - не дурость?
- Яшка!!! Ну почему собачья конура-то? Просто маленький домик. Для маленьких людей.
- Цирк лилипутов!!!! Только у нас!! В чаще леса!!! Ежедневно!! Цирк лилипутов!!! Карликовые таксы и такие же клоуны!!
- Дурак. Ну как есть - дурак. Гномики в нем живут.
- Гомики?
- Гномики!!! И она зашла к ним в дом и...
- И заорала «Айяяяяя!!!»
- Чего это она заорала?
- Башкой об маленький косяк впилилась. Все-все... Не буду больше. А в это время в замке ее мачеха брызгала на трюмо святой водой. Зеркало выло от непереносимых страданий и кричало «Я пошутило!!! Пошутило!!! Ты самая-самая красивая!!! Нет тебя прекрасней!!»
- Яшка, дам по шее сейчас!! А гномикам понравилось как она убрала у них в домике и предложили ей жить с ними.
- А не офигели твои гномики? За тяжелый труд девушки своей карликовой натурой расплачиваться?
- Не в этом смысле жить, а в смысле приют ей дали.
- И стала она жить-поживать, детским приютом управлять.
- Предложили ей кров!!
- Так и сказали «Щяс мы тэбэ кров пустим, дэвушка!».
- А как сказать, умник?
- Предложили ей разделить с ними жилище.
- Раздел имущества, да Вилька?
- Прописали ее у себя. Предложили ей пожить у них!! Вот!!
- (ехидно) С кем?
- Ни с кем, извращенец! Просто пожить у них. На одной такскть, жилплощади.
- Хорошо. А мачехе зеркало сказало, что Белоснежка по прежнему жива. И поняла она что егеря ее обманули. И тогда мачеха напоила ядом яблоко, переоделась старухой и отправилась..
- На рынок! И отправилась на рынок продавать яблочко! Мачеха была из узбеков! И напоило ядом не яблоко, а дыню!!
- Достал уже! На тебе!!(отвешивая подзатыльник)
- Мааааааммм!!! Вилька дерется! Скажи ему!!!!
- А чего он мне мешает? Скажи ему чтоб не мешал!!!!
- Яков и Вильгельм Гримм!!! Немедленно прекратите!!! Вы же братья!!!

frumich (С)

0

106

Amelia  :rofl:

0

107

25 признаков американского фильма

Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.

Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.

Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.

При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.

Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.

Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.

Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.

Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

0

108

Неделя без жены

Воскресенье. Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире солидно, неспеша. Теперь курить могу везде.
Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание,бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем создал праздничную обстановку. Включил Кая Метова громко. Вот она, сила холостяцкой жизни. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

Понедельник. С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. Поэтому ждать тушенки, конфет и котлет не стоит. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

Вторник. Взял выходной домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки хорошо, хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.

Среда. Уже обед постель заправлять сегодня не буду. Пока туда-сюда и снова надо спать ложиться. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Не жрет, правда, капризничает но я ему не мама и не папа! Себе открыл банку "сайра в масле".
Проблема с раковиной она забилась. Картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Успокоился. Решаю, что ежедневное бритье анахронизм и пустая трата времени.

Четверг. Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Нервы уже на пределе. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой "Педигри" по всем углам. Девиз вечера долой консервы! На ужин будет только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чаю с батоном.

Пятница. Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем-то взбешен.
Позвонил жене. Она спросила, вымыл ли я посуду. Я зарычал: "Откуда у меня столько свободного времени?!". Больше вопросов не было. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл утром снова одеваться. Да и постель застилать легче только поправить одеяло.

Суббота. Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем-то пахнет. Начинаю терять психическое равновесие. Находиться дома невыносимо квартира, как будка ленивого пса! Решаюсь на единственно верный поступок забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать бросать меня, инвалида семейной жизни,на целую неделю. Да еще с собакой!

0

109

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.

0

110

В продолжение темы писемhttps://forumupload.ru/uploads/0000/6f/14/1790-5.gif

Письмо Деду Морозу

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду "Кинотавра", или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.

0

111

И теперь стихотворение о мужчинах... https://forumupload.ru/uploads/0000/6f/14/4765-3.gif

Мужчины различные в жизни встречаются
Вот только писать о них не получается.
Все же попробуем, может получится
Вам рассказать о немногих лишь случаях...

Мужчины бывают - Пусики, Котики,
И Казановы и Желторотики,
Со взглядом колючим Мужчины-штыки
Но все они просто, увы, Мужики!

Можно уснуть с мужиком-одеялом
Можно бояться Мужчину-амбала
Мужчине_как_пуфик - на шею садиться
И на мужчину-диван положиться

Мужчина-огонь разорвет нам одежды,
Потом Мужик-сволочь - обманет надежды
Мужчина-Жуан принесет нам цветы,
Мужчина-развод возведет к нам мосты.

И как ни крути на помине легки
Еще и такие у нас мужики :
Мужчина-козел - с идиотской бородкой,
Мужчина-романтик - с бутылкою водки.
Мужчина-тюфяк и Мужик-"твоюмать"
Мужик-дымоход и Мужик-"дай_пожрать"

Но рано еще подводить нам итог
Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог!
В нем все идеально, но как ни крути
Где же такого мужчину найти?

Отредактировано Amelia (23-04-2008 19:36:31)

+1

112

Amelia
письмо Деду Морозу просто крик души о наболевшем!!! Согласна, если бы он еще эти желание и исполнял.... +1!https://forumupload.ru/uploads/0000/6f/14/1496-1.gif

Отредактировано Coluchka (23-04-2008 19:37:33)

0

113

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма!
И как они убоги, соединённые вместе.

Hа стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий, радостно посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!

Люблю я Работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса, он лучше других!
И боссова Босса, и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, разбитую, серую,
Бумажки, в которых, как в Бога я верую!

Люблю моё кресло в ячейке без света,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению,
Косые их взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично...
И каждую схему опять и опять
Я время от времени силюсь понять

Я счастлив здесь быть и, пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я работу - скажу без затей,
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить
С желаньем куда-то меня поместить!!!

0

114

Coluchka, https://forumupload.ru/uploads/0000/6f/14/1512-1.gif

0

115

Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дурак звонит в 16 часов ночи?!?!"

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
-Угадай куда?!!??

- Вася, ты где???
- На рыбалке, приезжай тоже сюда!!!
- Да ты что? Лёд то еще совсем тонкий!
- Да какое там тонкий? Нормальный лед. Вон я щас, вот прямо щас прыгаю прямо на льду и ничего, вот прямо со всей силы пры....... Абонент выключил телефон, или находится вне зоны действия сети...

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".

Я так люблю, когда муж рядом. .. РЯДОМ, Я СКАЗАЛА!

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Телевизор - самое галлюциногенное средство общественного применения.

- Чего ты мучаешься,- успокаивает студента-композитора перед
экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию
своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала -
и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

0

116

Мужские фантазии... https://forumupload.ru/uploads/0000/6f/14/1793-1.gif

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца, я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно.
Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ

Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее
пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ

Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В
прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

Отредактировано Amelia (30-04-2008 21:04:11)

0

117

Amelia https://forumupload.ru/uploads/0000/6f/14/1508-1.gif
отличная вещь! Спасибо.

0

118

Высказывания американских студентов https://forumupload.ru/uploads/0000/6f/14/1775-4.gif

Пирамиды были большими квадратными треугольниками. Оcирис, живший в пирамиде, мог даровать вам после жизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

Шумерская культура была самой старой в мире. Людям дозволялись демократические свободы, вроде взимания зуб за зуб и глаза за глаз.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару.
Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

Книга Исхода описывает путешествия и другие удивительные вещи, включая десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Пифагор стал отцом треугольника. Платон изобрел реальность.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул « И я Брут!»

До рождения Христа христианство было одним из тайных культов.

Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на английский, что бы жители Женевы могли ее прочесть.

Игнатий Лойла основал орден изуитов и множество других колледжей в США.

Людовик 14-й стал королем Солнца.

Английский король Карл 1 был казнен в 1649 г. и восстановлен несколько лет спустя.

Обратная сторона Востока была заселена русскими, которые не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.

Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.

Фридрих Великий нес личную ответственность за увеличение населения Пруссии на треть.

Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.

Во время революции Мейдзи-исин Япония стала европейской страной.

Эрцгерцог Рудольф воспользовался помощью отряда самоубийц, что бы убить себя и свою подружку.

Царская Россия была отсталой страной, несмотря на все усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии.

Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

Царь Николай позволил своей жене поставить себя в неудобное положение.
Кроме того его сыну был поставлен диагноз гемофилателия, от которого он падал и сильно разбивался. все это было предсказано Лениным в его книге «Капитализм как высшая форма социализма»

Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна.

В качестве коммунистического лидера нацисткой Германии Гитлер хотел все для себя и ничего для всех.

Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии.

Германия напала на Польшу. Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать мирных жителей создала им проблемы с имиджем.

Русские яростно защищали Сталинград, поскольку он был назван в честь Ленина.

Русские вторглись в Венгрию, что бы показать полякам что почем.

0

119

Вопросы и ответы про мужчин и женщинhttp://i023.radikal.ru/0802/72/22fd1f31f409.gif

В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.

В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.

В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.

В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.

В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
О. Потому что не выносят критики.

В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

В. Что мужчины считают безопасным сексом?
О. Потолок, обитый подушками.

В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
О. «Грязное» и «грязное, но еще можно».

В. Почему женщины изображают оргазм?
О. Потому что мужчины изображают прелюдию.

В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
О. Через год собака все равно рада вас видеть.

В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

В. Зачем невеста одевается во все белое?
О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.

В. Какова разница между женщиной и батареей?
О. У батареи есть положительный полюс.

0

120

ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫhttp://i015.radikal.ru/0803/f4/ecd00702fa0a.gif

Идеальный день из жизни женщины:http://i023.radikal.ru/0802/72/22fd1f31f409.gif

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви;
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан;
10.30 - душ с применением сандалового геля;
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг;
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться;
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком;
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти;
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который
           говорит, что такого божественного тела он ещё не видел;
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой;
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки;
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного;
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод;
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину;
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев;
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём;
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть...

Реальный день из жизни женщины:http://i025.radikal.ru/0802/0f/d124e6422d2f.gif

06.00 - будильник вопит как  ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова";
06.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку;
06.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни";
06.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки;
07.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад;
07.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома;
08.30 - порвать в автобусе колготки, опоздать на работу и встретить шефа;
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику
           за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели);
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка;
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы;
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто; тот замечает, что вы располнели;
18.00 - приготовить ужин; муж задерживается;
18.30 - сесть за уроки со старшим; весь в отца - тоже дуб дубом;
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано; поплестись в ванную -
           стирка
21.00 - у младшего понос: приготовить чай и вымыть унитаз;
22.00 - уложить детей спать: они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка;
23.00 - вернулся муж: говорит о совещании, разит спиртом, на щеке - помада;
24.00 - улечься спать: под мужнин храп не заснёт и глухой;
01.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли - одеться и выгулять пса;
02.00 - полностью измождённой заснуть...

0


Вы здесь » Книжные страсти » Уголок позитива » Забавно!