Cо слов менеджера:
«не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»
Cо слов админа: «прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»

Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

10 стадий утреннего похмелья программиста

1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "Ну вот... Третий раз за сегодня!"

3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная.
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отделать его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная.
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах ты гад, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая.
...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...

10. Успокоительная.
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре...

Отредактировано Coluchka (24-09-2008 21:19:15)

Coluchka, превосходно!!!     

Говорят детки:

Я знаю почему мы глазами смотрим, они ближе чем уши!- говорит Максим, которому 4 года.

Янка (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
"Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется"

Маша просит конфетку, а мама ей говорит:
- Ты игрушки не убирала, тебе конфетка не положена. А я убирала, мне положена.
- А где тебе конфетка положена?

Таня, 5 лет:
Тамада должен быть веселым и толстым. А худенький всего этого не выдержит.

Девочка открывает учебник и видит фото кенгуру.
- Да, что ни говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

Катя, 5 лет
Мама, гляди, собака бегит!
– Не бегит, а бежит. Повтори еще раз!
– А она уже стоит!

Тяжело быть девушкой в России. Пить можно только после 18, есть - только до.

Все о женщинах и женских проблемах

1. Три самые главные заповеди женщины:
* никогда не откладывай на завтра то, что можно купить сегодня
* никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать
* никогда не откладывай на завтра то, что можно съесть сегодня
2. Секрет вечной молодости - спать не менее девяти часов, быть уверенной в собственной привлекательности и лгать на вопросы о возрасте.
3. Отвечая на вопрос, сколько вам лет, оставьте хотя бы девять месяцев между своим возрастом и возрастом своего ребенка.
4. Настоящей женщиной становятся, а не рождаются.
5. Выйти замуж не трудно, Трудно хорошо выйти замуж.
6. Лучше мужа может быть только любовник . Лучше любовника могут быть только два любовника.
7. В квартиру мужчины нужно внедряться постепенно. Вначале забыть у него косметику, потом что-то из нижнего белья, а потом халат и тапочки. Если он стерпит ваш халат, значит, уже созрел для совместной жизни.
8. Истинная дочь Евы сознает, как ей повезло - родиться женщиной.
9. Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько выглядит.
10. Тридцать лет - прекрасный возраст для женщины: после пятидесяти.
11. Чтобы выйти замуж за красивого, умного, заботливого и богатого мужчину, вам придется выйти замуж четыре раза.
12. Мужчины, желая сделать нам приятное, признают, что женщине столько лет, на столько она выглядит. Неправда! Мужчины, запомните: женщине столько лет, сколько она говорит!
13. Обидно, что бабье лето - осенью.
14. Женщина - как чайник со свистком. Если она "кипит", то нужно дать возможность "выпустить пар".
15. Мои года: А где мое богатство?
16. Путь к сердцу женщины исчисляется каратами.
17. Если жена говорит: "Мой дорогой, мой любимый", значит, ей нужна новая шляпка или деньги.
18. Время - лучший лекарь. Но - увы! - не врач-косметолог.
19. Даже у мухи есть брюхо.
20. Наивные мужчины думают, что привлекательность женщины от Бога. Только сами женщины и врачи косметологи знают, что Всевышний тут ни при чем.
21. Главное оружие женщины - красота, правда, перевооружение с годами обходится все дороже и дороже.
22. Меньше сцен, но больше драматизма!
23. Можно жить счастливо, если не выяснить, кто кого осчастливил.
24. Мысли женщины меняются чаще, чем у мужчин, поэтому они чище.
25. "Все прощу! Но ничего не забуду:"
26. Для кого-то эта женщина - богиня, а для кого-то - всего лишь жена.
27. С возрастом наши взгляды, талия и бедра становятся гораздо шире.
28. Время от времени нужно выходить замуж
29. Правду, только правду, но не всю правду!
30. Если муж покупает вам все, что вы просите, значит вы мало просите.
31. Не важно - что делаешь. Важно- как преподносишь
32. Развеять миф о мужском превосходстве очень просто. Нужно всего лишь сменить прокладку в водопроводном кране, умудрившись при этом не выпить 6 бутылок пива, не ворчать, не ругаться матом и не бегать в магазин сантехники.
33. Женщина всегда права.
34. Логика бывает мужской и женской. Мужская подразделяется на диалектическую, математическую и формальную. Женская логика ни на что не подразделяется.
35. Помоги себе сама! Если плохое настроение - нужно непременно что-то купить.

Отредактировано Coluchka (25-10-2008 21:39:21)

Дерево - это что-то такое, что стоит на одном месте 50 лет, а затем внезапно выскакивает перед автомобилем, управляемым женщиной

Женщина-это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами! Женщина-это образ, стиль и уровень жизни мужчины!

Когда тебе говорят: "Скажи, только честно", начинаешь понимать, что сейчас придется врать напропалую...