))))))))) прям как я сегодня)))) Объясняю простейшие вещи, а по глазам студентов можно подумать, что матрицы 7 порядка))

Что ни высказывание, то - перл! Здорово.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель все равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками

Вот от меня несколько.

Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет
Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.
Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.
В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
Три или, наоборот, четыре...
Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.
Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
У меня даже слезы изо рта потекли.
Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...
Мы не совсем доказали, зато всю теорему.
Я вот только не помню, забыл я это или нет...
.. это было опубликовано и засекречено...
Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.
Воды нет, есть капельки и пар.
Представьте себе, что это представимо.
Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
Это просто приятная матрица, а это - матрица, приятная во всех отношениях.
Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.
Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
К этому нужно относиться с открытыми глазами.
Такая вот последовательность не знаю чего.
Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.
Устно просьба не сокращать!
Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.
Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.
В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.
Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст...
Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит...
Это - Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.
Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!

я тоже иногда так говорю)))) И пауза есть))

из моей жизни))) учительский состав медицинского училища № 5 города Москва

1.Носи с гордостью свой белый мундир../общество/история

2. смотрите не только в учебник, но и на доску, т.е. на меня.../биология

3. Ещё раз повторяю для тех кто на броне-поезде...(Информатика)

4. списываем буковки с доски химия

5. кучечка в строчечку химия

6. не бойтесь ребята это не вам. химия) (про звонок)

7. в глаза всем смотреть, в глаза история/общество

8. Боже мой, еще раз для танкистов бронетанковых войск)))( информ)

9. вынь жвачку изо рта и положи её в карман! химия

10. Э! Алё!!!! (Физ-ра)

11. если будете орать,я вас выкину через окно,так что тихо(химия)

12. спишите к себе в тетрадь то определение...выделите,копируйте и вставьте-так понятней?! /химия

13.не пищи!!!!!!!химия!

14. Информатичка в конце урока, когда уже должен прозвенеть звонок:
"Ребята, давайте уже собирайтесь быстрее, Светлана Владимировна еще ничего в рот не брала!"

15.физичка: " везде пишут какими буквами измеряют предмет", смотрит на мензурку:" собака, здесь не пишут!"

16.я вам что Морозко что ли? (Екатерина Ивановна) русский язык и культура речи

Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.

Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?

К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!

Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.

Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.

Преподаватель написал на доске «А».
— Как вы думаете, что означает «А»?
Из аудитории 1:
— Множество!
Из аудитории 2:
— Алгебра!
— Нет, «А» означает «Ащщевидно».

— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!

Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.

— У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
— А он вас Кирюшей называет.
— Вот мерзавец, надеру ему задницу.

Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.

— От чего зависит сила Кориолиса?
— Нууу... От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.

Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!

Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...

Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».

В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.

Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!

— А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.

В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.

Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.

Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».

Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».

Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.

"В Спарте скидывали с обрыва слабых новорожденных младенцев и маломощных старичков. ...Не надо на меня так смотреть"

Студент: -В этой статье говорится о том, что в нашей империи...
Преподаватель: ...Давайте, без "в нашей империи", иначе это напоминает "Звездные войны"...)

"А как вы измените этот мир? Делайте хорошо свою работу, тогда он изменится"

"Педофилы, они все такие интеллигентные (поправляя галстук), при галстучках"

"Наглядный пример негодного покушения: один старик в доме престарелых пытался изнасиловать 67-летнюю бабушку - вот вам покушение на негодный предмет негодным средством"

"Это ты болтаешь? А, ты спал? Прости, пожалуйста"

Препод: - Ставлю "4".
Студент: - Александр Борисович, можно "5"?..
Препод : -Я Алексей.

"Вы говорите уже полторы минуты, но до сих пор ничего не сказали. Как у вас это получается?!"

- Может перенесем наш семинар на другой день?
- Бедные, у вас сегодня два тирана?

"СИДЯТ бабушки на лавочках, а в колониях - ОТБЫВАЮТ НАКАЗАНИЕ"