Учительские перлы

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

УТЕРЯ ЖИЗНИ РАВНОСИЛЬНА СМЕРТИ!!!

Сдадите мне, каждый из вас получит оценку за курение!

Я бы девушкам рекомендую не пользоваться косметикой, пока им не исполнится лет... пятьдесят.

Парень погиб. Это трагедия для семьи. И для самого молодого человека.

Сейчас я нарисую человека. - Это мальчик или девочка? - Это футболист!

Хотелось бы девчонок... Так, Устинов где у нас?

Носки для мужчины каждый день - атрибут непременной смены.

А что ты ковыряешься здесь?

Я к вам выхожу опрятным, модным я на эстраду пойду, на сцену, на подиум.

Наешься этого йогурта, а потом будешь на горшке сидеть, не снимая штанов! (О биойогурте)

Ему, мужчине, нужно будет становиться мужественным человеком, отцом, матерью.

В армии тоже есть дураки: сержанты, чуть старше вас, такие же идиоты.

Хитрый, как двое нехитрых!

Умножим всё на 2. Пусть каждый получит свою двойку!

У всех есть резинка?

Ты слишком долго этим занимаешься, можешь не успеть. Точи!

Так, Сорокину поставим «пять». А кто такой Сорокин?

Сейчас мы с Антоном сделаем это медленно, для всех.

За дверью меня кто-то упорно ждёт.

Вот это тоже кусочек гиперболы. Вот она, кривулечка!

Ты должен безукоризненно ответить, предыдущему мы уже тыкали!

Вот вам, Мазловы, мой учебник, там моя фамилия, чтоб к следующему уроку выучили!

Полностью исчерпан мой ПЛАН.

Я не знаю, сколько ТБ забрала зелёных. Может, парочка осталась? (про задачники Степановой)

Кто пил Coca - Cola? Кто ел Баунти? Кто пил сок Вита-Актив? Кто ел еще какую-то дрянь? Имейте мужество, встанте!

Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.

Будете говорить, что я грымза противная.

я уже, как говориться, кончаю. дайте мне это спокойно сделать.

закройте мне быстренько рот!