Coluchka
перлы шикарны!

Самые глупые смерти.

Армандо Пинелли,
70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, 
кто из них будет сидеть на единственном стуле в
тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево
упало прямо на него.

Мудрый совет:
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он
совершенно не пострадал, однако умный прохожий, 
ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться
серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию.
Человек согласился, но как только он снова лег
перед машиной, та сдвинулась с места и задавила
его насмерть.

Брачный финал:
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак
из Праги бросилась с третьего этажа и упала
прямо на мужа, который возвращался домой к
любимой супруге. Позже она пришла в себя в
госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские странники:
Посмотрев тайваньский сериал о
сверхъестественном, четверо китайских подростков
съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы
"отправиться путешествовать в ад". Они оставили
записку со словами: "Если в аду так же плохо, 
как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось
вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился:
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть
подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, 
меняя лампочку, упал с лестницы и ударился
головой о раковину.

Спружинило:
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа
складную кровать и легла спать. Она погибла, 
когда ложе неожиданно вернулось в исходное
положение.

Прощальный взмах:
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для
продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над
ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, 
неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало
ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны:
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от
сердечного приступа. Так решили врачи. Начались
приготовления к похоронам. Вдруг во время
отпевания она пришла в себя, села в гробу и
спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули
скончалась на месте от шока

Сон в руку:
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, 
отменила круиз на Карибские острова, поскольку
ей приснилось, что она умирает в машине.
Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, 
поскольку через несколько дней ее нашли
задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре...:
Около 50 любопытных собрались на мосту
вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать
за самоубийством молоденькой девушки. Мост не
выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять
человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель:
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов.
Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье
положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик
наступил на курок, чем отомстил за своих
погубленных собратьев.

Атеистом станешь:
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила
возблагодарить Бога за то, что ее невестка
сумела выбраться из автокатастрофы целой и
невредимой. Когда она молилась во дворе
многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, 
ее убил упавший сверху мешок цемента.

Плюшкин отдыхает:
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от
голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А
в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов
и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил...:
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу
пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта.
Ссора становилась все более эмоциональной, и в
отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына
нож: дескать, если так меня ненавидишь, то
ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице
час спустя.

Судьба!:
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную
операцию по пересадке желудка, печени, почек, 
двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы.
Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть
лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури:
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя
настолько счастливым, что решил... расстаться с
жизнью. В предсмертной записке он заявил, что
совершенно счастлив, но боится будущих
несчастий.

Экспонат на службе:
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке
ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся
охранников, он запаниковал и попытался бежать, 
но, резко завернув за угол, наткнулся на
метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие
правосудия"

По-приятельски:
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ
икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в
грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа
упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их
семействе было множество случаев сердечных
заболеваний.

Сделал карьеру:
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез
восемь лет ждал повышения по службе. Увидев
наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер
на месте от сердечного приступа.

И коровы летают:
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в
лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло
на проезжую часть, где удар автомобиля отправил
его в полет, который закончился на капоте
машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся:
Украинский браконьер бросил в речку
электрический кабель под напряжением. Когда
убитая током рыба всплыла, он отправился в воду
ее собирать, забыв отключить орудие
преступления. В результате принял участь
собственного улова. По сообщениям родственников, 
незадачливый рыболов собирался пожарить
наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую
годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие:
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда
занимались любовью в надувной лодке посередине
озера в Германии. Вдова убитого восприняла это
как божественное вмешательство.

Любовь зла:
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в
штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с
которой познакомился по интернету. Вероятно, 
женщине при живом общении он не понравился, она
отказалась с ним встречаться. Через некоторое
время он снова приехал к ее дому и для
доказательства любви перерезал себе горло
бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок:
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене
цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он
отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей
гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на
арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был
выработан рефлекс на крупные предметы во рту, 
почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия:
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный
телефон, по которому постоянно звонили, с очень
неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно
просили его отключить аппарат, но на просьбы он
не реагировал. Наконец самый нервный из
посетителей убил упрямого пивной бутылкой и
сдался полиции.

В азарте:
Юная гимнастка прыгала на диване во время
вечеринки по случаю своего семнадцатилетия.
Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория:
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале
своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно:
юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные
туфли и женский парик. На голове был противогаз, 
соединенный шлангом с задним проходом, что
послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался:
Молодая француженка потеряла управление
автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка
серьезно пострадала, водительница погибла. Ее
внимание отвлек брелок-тамагочи, который
неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные
кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась
с собственной.

Офонарел:
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький
магазин велосипедов. Поскольку было темно, а
руками он помогал себе пробираться через крышу, 
длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот
осветительный прибор и стал причиной смерти, 
когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место:
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, 
потеряв равновесие, Он качался на кресте, 
который отмечал место, где 10 лет назад погиб
другой человек.

Эротическая трагедия:
В больницу были одновременно доставлены четыре
человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим
Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с
серьезными повреждениями десен и Памела Клесик
без двух пальцев на правой руке... Мюллер
подвозила мужа на работу и на прощание -- в
довесок к поцелую -- на секунду
продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел
Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси.
Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял
управление и въехал в здание госпиталя, где
дантист Памела Клесик осматривала ротовую
полость Коркорана. От сильного толчка врач
подпрыгнула и поранила инструментом десна
пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, 
откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на
голову осколок здания.

Звонница в анусе:
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую
истину: смеяться над собой можно в любой
ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он
сел на сотовый телефон, который туда принесла и
поставила в вертикальное положение его собака.
Операция по извлечению телефона из заднего
прохода длилась аж три часа, поскольку крышка
аппарата открылась. Во время операции телефон
несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по
этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры
ухахатывались. К концу они уже решили, что
найдут там и автоответчик.

Приколы рожениц)

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром "Снимай трусы, пошли знакомится!"

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех переспросил: «Месяц беременности?»

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаааривали!

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.