Книжные страсти |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Книжные страсти » Уголок позитива » Смешинки
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю!
Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.
Нынешний январь просто плюёт в душу тем, кто взял шубу в кредит..
У меня два кумира — на разные случаи жизни. Когда я занимаюсь спортом, мой кумир — Синди Кроуфорд, а когда ем после шести вечера — Монсеррат Кабалье.
Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набрать или 0,5 открыть...))
Всегда сплю на боку…крылья-то мешают
Десятый раз смотрю Титаник, глотая антидепрессант!!!
Всегда рыдаю на моменте... Когда на дно идёт бриллиант!!!
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила маньяка.
- у тебя бабочки в животе?
- нет, две сороконожки, крот и лось Bалера
Есть замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…
Смотрю на некоторых... и понимаю... Одеваться всё-таки надо смотря не на моду, а... в ЗЕРКАЛО, в ЗЕР-КА-ЛО!!!!
Закинула бельё в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и легла спать.
Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь.
Отвечаю:
- Бельё стираю, суп варю, хлеб пеку.
И так себя жалко стало: "Прямо рабыня Изаура!".
Закинула бельё в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и легла спать.
Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь.
Отвечаю:
- Бельё стираю, суп варю, хлеб пеку.
И так себя жалко стало: "Прямо рабыня Изаура!".
Ой, неужели так можно?! Меня готовка так замучила, на стирку не жалуюсь, но глажка... Хотя, конечно, нам намного легче наших бабушек и даже мам!
Клэр
я на мультиварку молюсь просто, вещь шикарная! А глажка да.... капец просто...
я на мультиварку молюсь просто, вещь шикарная!
Знаешь, знакомые тоже на нее не надышатся: и варит варенье, и тесто месит, и каши варит и т.д. Я тоже хочу! Мечтаю... 
Считаете, что Вы никому не нужны?
А попробуйте лечь спать днем.
Вам позвонят ВСЕ.
Даже те, с кем Вы не знакомы...
Она: Я тебя любиль!!!
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент..
— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
Экзамен.
Выходит студент, его спрашивают:
- Ну как сдал? Легко?
- Все ок! Общались как два умных человека. Он - вопрос, я - ответ; он - вопрос, я - ответ. Получил 5.
Выходит второй.
- Ну как?
- Все хорошо! Общались как два бизнесмена. Он - вопрос, я - деньги на стол. Он - вопрос, я - деньги на стол. Получил 4.
Выходит третий.
- Ну как?
- Плохо! общались как два священника. Он - вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился. Получил 2!
Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются: 3 печеньки, 5 конфет и литр сока..
Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются: 3 печеньки, 5 конфет и литр сока..
С этим не поспоришь! 
Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь!!!!!" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... МУЖИК, ЕСЛИ ТЫ ЖИВОЙ — ПРОСТИ!!!!!!!
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь!!!!!" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... МУЖИК, ЕСЛИ ТЫ ЖИВОЙ — ПРОСТИ!!!!!!!
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"
Муж – никакой - приходит с гулянки, жена встречает его с веником в руках. Муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний раз!»
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг.
Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя: ну, не идёт мне золото!
Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
В детстве я боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет за пределы кровати... Вырос. Завел кота. Кошмар материализовался!
Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:
0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников, оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.
P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.
Я из тех людей, у кого внутри живут бабочки, единорог и хочется совершать безумные поступки, а снаружи - каменное лицо и сарказм.
Довольно интересно получается, когда в тебе сочетается заниженная самооценка с "Комплексом Бога".
| Цикл рассказов Капитан Зеро: Подвиги и приключения | Рассказы и Стихи | 17-09-2024 |
| Виктор Шамонин-Версенев СТИХИ И СКАЗКИ для всех | Рассказы и Стихи | 07-10-2024 |
| Коктейли | Кулинарные таланты | 07-02-2013 |
| Рецепты любимых салатов | Кулинарные таланты | 10-06-2014 |
| Красота нашего тела | Секреты красоты | 31-03-2012 |
Вы здесь » Книжные страсти » Уголок позитива » Смешинки
При использовании материалов форума активная ссылка на форум обязательна!